Innehåll

• Steg
• Del 1 av 3: Att fatta smarta beslut i början av en konflikt
• Del 2 av 3: Hantera konflikten just vid tvisten
• Del 3 av 3: Konflikten avslutas framgångsrikt

Har du någonsin haft en situation där du befann dig i en konflikt, eller var arg på någon och inte visste hur du skulle lösa den här situationen? Att hantera konflikter på ett hälsosamt och kreativt sätt är en kritisk färdighet som de flesta vuxna inte vet hur de ska bemästra. Oavsett om det handlar om att hantera potentiellt skadliga makar eller att ta itu med tuffa problem på jobbet eller i skolan, kan några viktiga tips vara ett bra verktyg för dig för att lösa alla slags konflikter.

Steg

Del 1 av 3: Att fatta smarta beslut i början av en konflikt

1. 1 Gör dig redo för starka känslor. Konflikt tar upp vår emotionella natur till ytan även när den inte är känslomässig i sig. Även om det kan vara svårt att svalna direkt vid passionens hetta, är det användbart att säga något till dig själv, som "Okej, att argumentera med Kostya brukar göra mig förbannad, så nu ska jag försöka hålla mig lugn.Jag låter inte mina känslor styra mig och diktera hur vårt samtal kommer att utvecklas. Jag kommer att räkna till tre innan jag svarar på något uttalande, särskilt om det verkar som en anklagande.”Genom att förbereda dig för starka upplevelser kommer du att ge dig själv möjlighet att komma runt några av dem och märka deras tillvägagångssätt mycket i förväg.
2. 2 Låt inte konflikter gradvis förgifta ditt förhållande. Vissa (mindre) konflikter fissar ut och fizzle ut om de ignoreras tillräckligt länge; stora konflikter blir ironiskt nog bara värre om de ignoreras. Detta beror på att vi uppfattar dem som ett hot mot vårt övergripande välbefinnande, och den upplevda spänningen från detta hot ökar stadigt när två eller flera människor möts i opposition-precis som i en gammaldags duell.
   • Många andra obehagliga saker händer också när du låter konflikten långsamt förfalla. Du börjar analysera om situationen och letar efter grymma avsikter där de inte var i början. Vänner eller önskvärda partners ger dig oavsiktligt fel råd. Listan fortsätter.
   • Det är bättre att närma sig problemet direkt från början. Om den andra personen (eller flera) verkar uppriktiga och uppriktiga för dig, acceptera det. Om den andra personen verkar ovänlig mot dig, öka avståndet mellan dig. Det är som att bjuda in en trevlig kille / tjej till din bal, eller få ett viktigt jobb gjort i tid - ju längre du skjuter upp det, desto svårare är det för dig att göra det.
3. 3 Motstrid inte med förväntningarna på något dåligt. Människor som är rädda för konflikter är vanligtvis fyllda med tidigare negativa erfarenheter som gör att de ständigt förväntar sig något dåligt - ohälsosamma relationer och kränkande barndom lämnar människor med en sådan rädsla för konflikter att de uppfattar varje potentiell konfrontation som ett hot mot förhållandet, och undviker därför blygt att ignorera hans egna behov. Även om detta inlärda beteende oftast är rationellt, är det inte hälsosamt och passar inte beskrivningen av alla konflikter. Faktum är att många konflikter löses på ett respektfullt sätt på ett trevligt sätt.
   • En enkel tumregel är att ge den du är i konflikt med nyttan av tvivel. Räkna med att han ska bete sig på ett respektfullt och vuxet sätt i en konfrontation. Om han bevisar för dig annat, bara sedan du kan ompröva din position. Men det finns ingen anledning att rusa i strid i förväg.
4. 4 Försök att hantera din stress (spänning) under själva konflikten. Konflikter kan vara mycket påfrestande - vi är oroliga för hur detta kommer att påverka vårt förhållande till personen som ett resultat (om det kommer att spricka och vad vi kommer att förlora som ett resultat). Det kommer definitivt med stress. Även om stress är till stor hjälp i situationer där du springer iväg för att rädda ditt liv eller kliva ur en sjunkande bil, är det inte särskilt produktivt i ett argument. Han driver oss till kaxigt, aggressivt beteende, underkastar sig direkt rationellt tänkande och orsakar defensiva reaktioner hos oss - allt detta är inte särskilt bra saker i en konfliktsituation.

Del 2 av 3: Hantera konflikten just vid tvisten

1. 1 Var uppmärksam på dina icke-verbala ledtrådar. De flesta konflikter uppstår genom språk, men det betyder inte att du bara behöver vara uppmärksam på ord - vilket förresten är mycket viktigt. Var uppmärksam på hur du håller dig - hållning, röstton, ögonkontakt. Oavsett om du gillar det eller inte, förmedlar alla dessa saker mycket mer än du tror om din önskan att lösa konflikten:
   • Håll posen öppen. Sluta inte, sitt inte med korsade armar eller vänd åt andra hållet. Tveka inte som om du har tråkigt. Sitt eller stå med axlarna bakåt, armarna vid dina sidor och vänd mot personen under hela samtalet.
   • Behåll ögonkontakt med den andra personen.Visa intresse för vad den andra säger genom att lyssna på honom med entusiasm, med ett uttryck för oro i ditt ansikte.
   • Om du är vänlig med den här personen, var inte rädd för att försiktigt och lugnande vidröra hans hand. Att fysiskt röra vid en person är ett tecken på känslighet, som till och med kan aktivera en opioidregion i hjärnan som är ansvarig för att upprätthålla sociala kontakter!
2. 2 Motstå trangen att generalisera. Generalisering är farligt eftersom du, utan att du känner till dig själv, börjar attackera personlighetens hela personlighet, och inte något som personen av misstag gjorde. Detta är en mer allvarlig kamp, ​​och människor uppfattar ett sådant hot mycket mer smärtsamt.
   • Istället för att säga "du alltid du avbryter mig och låt mig aldrig avsluta en mening"försök att vara mer diplomatisk" Vänligen avbryt mig inte; Jag ger dig möjlighet att tala och jag kommer att vara tacksam för samma artighet mot mig. "
3. 3 Använd "jag-uttalanden" istället för "du-uttalanden". Detta gör att du kan åstadkomma två saker. Först vänder det semantiskt problemet mot dig snarare än honom och bjuder in honom till mindre defensivt beteende. För det andra möjliggör det bättre förklara situationengenom att ge personen möjlighet att förstå vilka tankar, motiv och känslor du styrs av.
   • Använd följande formulär när du konstruerar I-satser: "Jag känner [känsla] när du [beskrivning av hans beteende], eftersom [ge en anledning]. "
   • Ett exempel på ett bra självuttalande kan se ut: ”Jag känner mig förnedrad när du ber mig att diska så här.
4. 4 Lyssna noga på vad som är viktigt för personen och svara på dem. Förvirra inte en person med sin huvudsakliga tanke, som distraheras av bagateller. Lyssna på vad personen inte är nöjd med genom att fokusera på de riktigt viktiga underliggande budskapen och försök svara på dem. Om personen inte känner att du är redo att uppfatta kärnan i hans uttalanden kommer han troligen att eskalera konflikten eller helt enkelt sluta lyssna på dig och avvisa alla försök att lösa tvisten.
5. 5 Kontrollera hur du reagerar på den andra personens ord. Som raser som - genom att göra rätt kommer du att ge ett vänligt utbyte istället för ett eldigt vulkanutbrott.
   • På vilket sätt inte du måste reagera på en person:
     • Arg, smärtsam, arg eller upprörd.
   • Hur man reagerar på en annan person:
     • Lugnt, eftertänksamt, inte defensivt, respektfullt.
6. 6 Håll inte personen som gisslan, manipulera inte honom eller försök att komma bort från problemets väsen på något annat sätt. Detta är något som inte bör göras under några omständigheter, men många av oss beter sig så här, absolut inte inser... Vi kan hålla en person som gisslan, beröva honom till exempel kärlek och inte visa våra känslor förrän vi får det vi behöver från honom. Vi kan manipulera en person genom att till exempel skämma ut och kritisera deras behov av att diskutera något som vi anser vara ganska irrelevant. Vi kan stänga av oss själva från problemets väsen, vägra att lyssna på vad personen faktiskt talar om, till exempel och hålla fast vid små saker, istället för att uppfatta huvudidén.
   • Alla dessa saker förmedlar en helt klar idé till en person: vi är inte intresserade av att göra situationen bättre, vi bryr oss bara om vad som behövs USA, men inte både... Detta är en dödlig vändning för en framgångsrik konfliktlösning.
7. 7 Aldrig agera som om du kan läsa tankar eller dra slutsatser. Vi hatar människor som ständigt avslutar meningar för oss eftersom de tror att de känner till våra känslor bättre än vi. Även om det verkar som om du förstår vad personen talar om och vad han menar, låt honom avsluta. För att rensa konflikten och för själva kommunikationen är det viktigt att båda parterna i tvisten känner att de har allt under kontroll.Var inte den allvetande Houdini som inte kan hålla käften tillräckligt länge för att förstå och känna vad den andra personen säger.
8. 8 Försök inte leka med skuld. När vi känner oss attackerade av en annan person attackerar vi ofta tillbaka i självförsvar. För det bästa försvaret är offensiv, eller hur? Detta gäller för par som vi känner alltför väl: "Jag är så upprörd att du inte följde det du lovade. Du visste att jag ville städa huset innan mina föräldrar kom."" Du vet, du har ingen rätt att känna dig upprörd. Jag hade planerat den dagen månader i förväg, och vad skulle du bli upprörd med en droppe smuts? Du har dessa galna höga förväntningar hela tiden. "
   • Ser du vad som händer här? En av makarna är upprörd, och den andra maken försöker få honom att känna sig skyldig till det. Tja, du vet förmodligen hur det kommer att sluta: kärnan i problemet är djup (ohämmat ord), men på grund av att den andra maken började leka med en skuldkänsla gick denna omständighet förlorad under konflikten.

Del 3 av 3: Konflikten avslutas framgångsrikt

1. 1 Formulera kompromissidéer tidigt och ofta. Släpp tanken på att få 100% vad du vill utan att offra någonting. Mest troligt kommer detta inte att hända. Du måste nå en kompromiss och du vill visa din vilja att samarbeta eftersom du bryr dig om vad den här personen känner, inte för att du tvingas göra detta... Den första impulsen kommer från de bästa avsikterna, den andra kan inte sägas. Några saker att tänka på när du försöker förhandla:
   • Färre löften, mer handling - överfyllda vad du lovade att göra. Detta är ledarnas motto, men det kan också vara ditt. Lova inte en person berg av guld bara för att du är trött på konflikten och du vill att den ska ta slut så snart som möjligt. Lova personen lite mindre än du kan - var realistisk med det - och överraska sedan och överträffa förväntningarna.
   • Straffa honom inte efter din kompromiss. Du behöver inte medvetet göra din del av kompromissskyldigheten bara för att du inte tror på ett sådant resultat av konflikten. Det kommer bara att fortsätta kampen.
2. 2 Använd säker humor för att göra saker enklare. När väl känslorna blir höga och logiska argument blir värdelösa på grund av din oförmåga att tänka nykter, kan lite humor verkligen lindra spänningen mellan två personer. Prova ett lätt självföraktande skämt för att visa den andra personen att du inte är "stor och mäktig". Och kom ihåg att du måste skratta med mänskligt, inte över honom - så kommer du att uppnå bättre resultat.
3. 3 Om du blir för involverad i ett argument, backa och låt dig svalna. Många par, till exempel, ger varandra en 20-minuters paus så att känslorna lugnar ner och stressen avtar, och först då börjar de lösa problemet. Detta gör kommunikationen enklare och bättre resultat. Ibland är det bara att titta på dig själv för att skilja vete från agnarna:
   • Fråga dig själv - hur viktig är denna fråga vi argumenterar om? Överlag är detta något som kommer att förstöra mitt förhållande till den här personen, eller kan jag bara låta det ignoreras?
   • Fråga dig själv - är det något jag kan göra för att lösa denna situation? Ibland blir vi arga på problem som den andra personen helt enkelt inte har kontroll över.
4. 4 Förlåta och glömma. Visa en medveten önskan att förlåta och glömma, och anta att den andra personen är i konflikt med en liknande position. Många konflikter, även om de verkar viktiga vid sin höjdpunkt, blåser bort i omfattningen av enkla missförstånd. Var smart och hejdå, för det här är precis vad du skulle vilja få från din motståndare.