Innehåll

• Steg
• Metod 1 av 3: Kontrollera dig själv
• Metod 2 av 3: Kommunicera utan konflikter
• Metod 3 av 3: Lyssna på andra

Är du för dramatisk? Säger folk i din omgivning att du är för benägen för konflikter? Människor kämpar av olika anledningar, men oftare kommer känslorna fram: ilska, frustration och ångest. Överdriven konflikt är en dålig egenskap som kan förstöra ett förhållande. Lär dig att hantera dina känslor, kommunicera effektivt och lyssna på andra för att bättre styra ditt humör.

Steg

Metod 1 av 3: Kontrollera dig själv

1. 1 Var uppmärksam på fysiska tecken på känslor. Oftast är orsaken till konflikt ilska, frustration och andra intensiva känslor. De aktiverar kamp- eller flygesvaret, där kroppen uppvisar fysiska tecken på ökad stress. Lär dig känna igen dessa tecken för att nypa reaktionen vid roten och minska risken för konflikter.
   • Följ känslorna. Är du stressad, orolig eller upprörd? Hoppar ditt hjärta ur bröstet? Så bygger känslor upp sig.
   • Håll utkik efter gester och ansiktsuttryck. Det känslomässiga tillståndet återspeglas ofta i våra gester, vilket resulterar i att vi antar en aggressiv hållning. Rynkar du pannan eller flinar? Är dina fingrar knutna till en knytnäve? Har du något att säga? I ett motstridigt humör tenderar en person att avbryta samtalspartnern.
2. 2 Andas djupt. I reaktions- eller flygläge ökar sannolikheten för aggression och förmågan att uppfatta den information som hörs minskar. Andas långsamt och stadigt för att få ihop dig själv. Andning hjälper till att slappna av centrala nervsystemet.
   • Andas medvetet. Andas in och ut långsamt, räkna till fem. Ta ett långt, djupt andetag innan du säger dina tankar.
   • Prata inte för fort! Sakta ner om dina ord och tankar springer i en jävla fart och kom ihåg att andas.
3. 3 Avbryt inte. I en motstridig stämning finns det ofta en önskan att kritisera och argumentera. Försök att avbryta samtalspartnern för att komma bort från essensen i frågan eller kritiken är ett säkert tecken på motstridiga och oproduktiva beteenden som förråder aggression och osäkerhet hos en person. Visst är känslor utanför din kontroll just nu.
   • Varje gång du vill avbryta samtalspartnern, tvinga dig själv att räkna till tio.Det är troligt att konversationen efter tio sekunder vänder sig till en annan fråga, och din kommentar spelar ingen roll längre. Om känslorna inte har avtagit, försök sedan att räkna till tjugo.
   • Försök också hålla tillbaka och inte avbryta. Titta på dig själv, sluta prata och be sedan om ursäkt till den du avbröt oförskämt.
4. 4 Boka om konversationen för senare. Ibland tillåter känslor bara inte ett lugnt samtal. Om så är fallet, be den andra personen att fortsätta konversationen senare och be artigt om ursäkt. Ingen tjänar på att prata på motstridigt humör.
   • Uppskjut konversationen, men glöm det inte. Erbjud dig att avsluta det en annan gång: ”Andrey, kan vi återgå till den här konversationen senare? Jag är inte på bästa humör just nu. Kanske efter lunch? ”.
   • När du ber om ursäkt, glöm inte att betona vikten av detta samtal: ”Jag vet hur viktigt detta är för dig, så jag vill lugnt avsluta konversationen. Nu är jag lite på kant. Låt oss prata lite senare? ”.
5. 5 Leta efter sätt att hantera stress. Känslor och konflikter leder till stress. Hitta sätt att hjälpa dig att hantera stress, slappna av och lindra aggressionens spänningar. Stress är bland annat dåligt för din hälsa.
   • Försök att sakta ner andningen, fokusera och slappna av. Du kan till exempel träna meditation, yoga eller tai chi.
   • Andra övningar har också en lugnande effekt. Promenader, jogging, lagsport, simning och andra aktiviteter kan hjälpa dig att slappna av.

Metod 2 av 3: Kommunicera utan konflikter

1. 1 Öva dina ord. Det är en stor skillnad mellan konflikt och avgörande, uppriktigt uttryck för sin egen åsikt. I det första fallet råder aggression, och i det andra - lugn och självförtroende. Om du tycker att det är svårt att kontrollera aggression, börja träna på att tala lugnt. Bestäm i förväg vad du behöver säga.
   • Tänk på de idéer du vill förmedla. Säg dem högt eller skriv ner dem för att komma ihåg dem bättre.
   • Öva tills idéerna står i linje med ett manus. Så det blir lättare för dig att följa texten och i så fall återgå till den sanna vägen.
2. 2 Tala i den första personen. Ett annat sätt att uttala eftertryckligt, men inte i konflikt, är att uttrycka tankar i den första personen. Detta gör att du kan tala för dig själv, uttrycka tankar och åsikter, utan att skylla på eller flytta ansvaret till andra. Föredra fraser från den första personen i stället för från den andra personen.
   • Till exempel, istället för "Du har fel" är det bättre att säga "jag håller inte med." "Jag känner mig pressad", inte "Du kritiserar mig alltid".
   • Förstapersons uttalanden låter dig också uttrycka dina önskningar som "Jag behöver hjälp med hushållsarbetet" istället för "Du hjälper mig aldrig med hushållsarbetet." Uttrycket "Jag skulle vilja få mer stöd från dig" är bättre än "Du tänker bara på dig själv".
3. 3 Neka motkritik. Det är viktigt att lära sig att respektfullt uppfatta andras åsikter för att uppträda mindre konflikter. Detta kräver självkontroll och opartiskhet. Det är mycket viktigt att inte frestas att kritisera en vän, partner eller kollega som gav sin åsikt.
   • Sluta kritisera människor som uttrycker en annan åsikt. Säg aldrig "Du är bara en idiot" eller "Jag kan inte tro att du var den som vågade säga detta till mig."
   • Flytta inte heller pilarna under konversationen: ”Vad pratar du om. Du syndar själv med detta! ”.
4. 4 Ta inte orden personligen. Icke-konflikter uppträder tålmodigt och försöker att inte reagera på irritation. Ta inte kritik för en förolämpning. Samtalspartnern har rätt att antas vara oskyldig. Det är osannolikt att en person provocerar dig till konflikt.
   • Tänk på varför orden gör dig ont. Verkar som att du har blivit förolämpad? Verkar det som att de andra konspirerar mot dig? Kämpar du mot hopplöshet?
   • Tänk på vem du pratar med. Anhöriga och nära och kära vill hjälpa dig snarare än att förnedra eller förolämpa dig.

Metod 3 av 3: Lyssna på andra

1. 1 Lyssna noggrant. Försök att sätta dig själv i den andras skor och gå in i deras känslor så att du kan bli mindre konfliktfylld. Detta beteende kallas empati och börjar med att lyssna. Ansträng dig för att låta personen tala och lär dig att lyssna aktivt.
   • Fokusera på vad personen försöker förmedla. Lyssna och säg ingenting. Låt bara den andra personen tala.
   • Motstå frestelsen att avbryta. Du har fortfarande möjlighet att uttrycka din åsikt. Visa också att du lyssnar noga - nick, säg "Ja" eller "jag förstår dig." Sådana ord bör inte hindra samtalspartnern från att tala.
2. 2 Avstå från omdöme. Lägg dina åsikter och känslor åt sidan tills den andra personen slutför tanken. Det är inte lätt, så det är viktigt att komma ihåg att ditt jobb är att förstå personen, inte att uttrycka din åsikt. Fokusera på känslor och bekymmer hos din samtalspartner.
   • Detta beteende låter dig avstå från domar och slutsatser. Detta betyder inte att du behöver acceptera personens synvinkel. Antag bara för tillfället att han har rätt.
   • Först och främst behöver du inte omedelbart slänga någon annans åsikt. Orden "Glöm det" eller "Avgå" kommer att låta hårda och aggressiva.
3. 3 Omformulera det du hör. Du kan uttrycka det du hör med dina egna ord för att visa din uppmärksamhet och förstå situationen. Försök att omformulera den andras tankar. För att göra detta, berätta om det du hörde med andra ord och se till att du förstod allt korrekt. Du kan också ställa frågor.
   • Till exempel, upprepa huvudidén när den andra personen har sagt: "Känner du att jag inte respekterar dig?" eller "Tror du verkligen att jag är en mycket konfliktfull person?"
   • Detta visar att du har lyssnat noga på den andra personen och bättre kan förstå deras synvinkel.
   • Prova att ställa frågor. Det är bättre att välja öppna frågor för att få ett tillräckligt detaljerat svar. Fråga något så här: ”Vad fick dig att tro att jag inte lyssnar? Kan du ge ett exempel? ”.
4. 4 Bekräfta det du hörde. Folk uppskattar det när den andra personen bekräftar sina ord. För att göra detta är det inte ens nödvändigt att hålla med den angivna synvinkeln. Visa bara dina vänner, familj eller kollegor att du lyssnar noga och att du förstår vad du hör.
   • Säg till exempel följande: "Tja, Oleg, jag håller inte helt med dig, men de förstår din synpunkt" eller "Tack för din uppriktighet, Ksyusha. Jag ser att detta är viktigt för dig, så jag lovar att tänka efter dina ord. "