Innehåll

• Att gå
• Metod 1 av 5: Sakta ner dramadronningen
• Metod 2 av 5: Hantera dina egna långa tår
• Metod 3 av 5: Rådgör med din partner
• Metod 4 av 5: Hantera din svägers samtal och meddelanden
• Metod 5 av 5: Behandla varandra på ett snällare sätt i framtiden

Huruvida du tycker att din svägerska är galen beror till stor del på vad du tycker är galen. Några av indikatorerna för att din svägerska inte verkligen tar hänsyn till dig är massor av upprörda textmeddelanden, ombedd att delta i skvaller samtal och alltid vill uppdateras om dina privata angelägenheter. Framför allt kan hon alltid försöka vara i rampljuset när familjen träffas. Om din svägerska har svårt för dig och du vill att det ska sluta, lär dig några sätt att begränsa hennes störningar, vilket också i stor utsträckning handlar om hur du svarar.

Att gå

Metod 1 av 5: Sakta ner dramadronningen

1. Inse att du kanske har att göra med en hysterik eller dramadrottning. En svägers dynamik kan ibland verka komplicerad, men det är inte längre när man tänker på så mycket av hennes liv som hon har ägnat sin närmaste familj att tjäna henne på sitt vink. Dramadrottningen trivs med drama och allas uppmärksamhet som ett resultat.
   • Luta dig tillbaka vid nästa familjesamling och observera. Lägg märke till hur hon interagerar med sina släktingar och hur de svarar på henne. Om du bevittnar mycket tår runt henne och eftergivande beteende gentemot henne, så är hon tydligt van vid att få sin väg.
   • Tänk på vad som händer när hon tar upp ett dramatiskt ämne. Skyndar andra familjemedlemmar sig överens om hur "upprörande" priset på barnomsorg / el / schampo / husdjursvård / bilunderhåll / etc är? Bekräftar de hennes klagomål så snart som möjligt och orsakar ännu fler klagomål? Detta visar att familjen kultiverar sin klagande syn på världen och tyvärr har använt detta länge bara för att ge efter för den. Du kan inte ändra dem, men du kan vara en ny förebild genom att inte klaga på dig själv.
   • Var uppmärksam på vad som händer om du inte håller med henne. Tycker hon, kastar en tantrum i vuxenstil eller försöker sätta ner dig? Även om det är viktigt att stå upp för de saker som är viktiga för dig, måste du lära dig att hantera alla barnsliga reaktioner noggrant. Lär dig inte så mycket att argumentera som att bara vara oense - gränsen är inte alltid tydlig, men det handlar om att känna igen hennes underliggande behov (lägg märke till mig, hjälp mig, etc.) utan att följa med sin vision av världen.
2. Bli inte involverad i hennes drama. Din svägerska kan släppa ånga, släppa sig själv och svära vad hon vill, men du behöver inte blanda dig i negativiteten. Ta inte något som sägs personligen –– ju galnare reaktionerna och handlingarna är, desto mer kommer din svägerska att nå möjligheter att provocera dig och sätta dig själv tillbaka i rampljuset. Låt henne vara i rampljuset i sitt eget hem, men häng inte med att bli offer för hennes tirader. Om saker och ting blir riktigt coola, ange att du kommer tillbaka när hon blir lugnare och går. Om detta händer hemma, berätta för dem att det är dags att åka. (Du kan till och med göra en tid eller säga att du går och lägger dig tidigt om du verkligen behöver en artig ursäkt.)

Metod 2 av 5: Hantera dina egna långa tår

1. Titta på dig själv först. Det kan vara svårt att göra detta om någon annan provocerar dig. Men det är viktigt eftersom det är ditt svar som får henne att känna att hon kan gå i samma riktning med dig. Några saker att tänka på är:
   • Håll dig tyst med risken att du bara tänker att du är dum, imponerad av henne eller att äta dig upp med förbittring. Oavsett ditt val är hon förmodligen nöjd med alla tre. Och hon kommer att använda din tystnad för att hålla fast vid sin position på din bekostnad. Om du bara grinar och tål upp med det uppriktigt kommer du förmodligen gradvis att bli en dörrmatta.
   • Du går in i argumentet och hon tror troligen att hennes syskon har gift sig med en arg, förbittrad och bitter person som hatar henne och kommer att göra allt hon kan för att komma mellan henne och hennes syskon. Du kanske tror att du försvarar dig själv, men för henne betyder det att du inte bryr dig om vad hon tycker, och du kanske till och med vill lägga ner henne. Det betyder inte att det inte finns utrymme för en tvist - det betyder bara att du bör välja med försiktighet hur du försöker ändra henne.
2. Sätt gränser. Ställ in fakta om saker som hon pressar dig hårt men artigt och bli inte emotionell när du förhandlar. Om du gör saker enkla, håll dig till fakta och gör det inte till henne, så att hon har få ledningar. Var medveten om att hon kan fortsätta att skylla på dig för att du talar och agerar på ett påstått och själveffektivt sätt, men detta bör inte hindra att du klargör din position. I slutändan måste hon respektera någon som inte argumenterar, tappar humöret och köttfärsar, men istället gör det klart vad gränserna är. Och även om hon inte kan se alla andra omedelbart att du är den mer förnuftiga personen i rummet.
   • Låt oss till exempel säga att din dotter Sheila föll ut. Din svägerska uppmanar henne att träffa en läkare omedelbart eftersom något hemskt kan hända. Du är säker på att det inte är mycket som händer och vet att du är en bra förälder, men svägerska fortsätter att gnälla om det, listar alla dåliga saker och överdriver som kan hända om du inte följer hennes råd. Tala med din svägerska med en lugn röst, till exempel: "Det är väldigt trevligt av dig att oroa dig för Sheila, men jag är helt säker på att hennes knä kommer att bli bra." Saker som detta händer hela tiden och är bara en del av hennes upplevelse av naturen. Hon behöver inte gå till läkaren. " Och det är det, utan att behöva gå in i ytterligare diskussion. Om din svägerska försöker fortsätta med det, le och ändra ämne - vägra att gå in på saken igen.

Metod 3 av 5: Rådgör med din partner

1. Prata med din partner om dina känslor. Det finns ingen anledning att svära, förolämpa henne eller antyda något om din svägerska. Förklara istället hur du mår när hon pratar motbjudande igen när du är i hennes närvaro. Din make kan inte skylla på dig för dina känslor, så var tydlig och omtänksam i din artikulation. Din partner vet då att du har känt igen din svägers beteende för vad det är och att du har valt att sluta acceptera att du är dess offer.
   • Till exempel, "George, när din syster talar mycket om hur svårt det är att finansiera sina barns privata utbildning, känner jag mig klaustrofobisk eftersom hon inte vet när hon ska sluta. Med tanke på att vi knappast har råd med vår inteckning själva känner jag mig lite orolig för den här typen av samtal hela kvällen. Jag vill sluta sätta mig själv i denna position från och med nu, genom att helt enkelt erkänna hennes problem, men inte låta henne fortsätta med det hela kvällen, och jag vill att du hjälper mig att göra detta genom att hitta andra ämnen att prata om utan det handlar om pengar. Håller du med om det?'.
2. Be din make att tänka noga över hur han eller hon berättar om familjefrågor. Berätta för din make att du älskar att höra om din svägerska, men att du inte uppskattar berättelser om det drama som ofta följer med det. Hjälp din partner att känna igen vad du anser som "drama" och vilka "riktiga nyheter", och med tiden kommer du båda att lära dig att prata om familjefrågor på ett mindre dramatiskt och mer känslomässigt hälsosamt sätt.
   • Vänligen påminn din partner när du känner att din svägers drama upprepar sig i ditt hem. Du kan till och med ordna en speciell signal istället för att upprepa den om och om igen.
   • Sätt ett skvallerförbud hemma (eller var som helst). Påminn varandra när konversationer börjar likna skvaller och stoppa det. Det spelar ingen roll om du känner att du blir skvaller om - du är den mer mogna personen som inte deltar i samma beteende.

Metod 4 av 5: Hantera din svägers samtal och meddelanden

1. Svara inte på det du inte behöver svara på. Svara inte på några av de textmeddelanden som inte är direkt relaterade till ett familjebesök, positiva meddelanden eller andra helt normala affärer. Om du får överdrivna rapporter från henne om saker som har hänt henne, hennes irritation över något som du tydligen har gjort fel, eller skvaller om vänner och familj, låt dem passera så att hon lämnas i mörkret.
   • Om du är arg och vill skicka ett svar, tillrättavisning eller förklaring direkt, gör inte det här. Behandla din ilska eller irritation som en varning för att sova på den. Rasande texter eller meddelanden kan bara sluta med mer obehag på båda sidor.
2. Om din svägerska blir nervös, håll sociala nätverk på nätet till ett minimum. Om din svägerska är en verklig olägenhet och lite fördröjare kan hennes sociala nätverksstil återspegla hennes uppmärksamhet. Det är alldeles för lätt att dras in på hennes ilska och överdrivna uttryck om du kan se hennes Facebook-uppdateringar eller hennes senaste tweets.
   • Om hon identifierar dig som en vän kan du göra flera saker.
     • A: Ignorera begäran. Om hon frågar dig om det, berätta för henne att du inte använder sociala medier mycket för att utbyta viktiga saker (om alls).
     • Två: Svara henne med "Tack, men snarare inte." Jag accepterar för närvarande inga nya förfrågningar på grund av folkmassan / sekretess / överbelastning etc. "Du kan också lägga till något som:" Dessutom ser vi varandra ofta och jag föredrar att vi pratar med varandra personligen. "
     • Tre: Ställ in alla dina inställningar på privata så att hon inte kan se vem dina onlinevänner är. Säg inte någonting eller berätta för henne att du har slutat använda sociala medier eller att du bara har en nära krets av följare och att du inte vill utöka dem just nu. Om du säger att du inte fick en begäran skickar hon bara den igen, men det kan ta tillräckligt med tid för att få henne av idén om du erbjuder att "titta på det" men låta "titta på det" gå och vägrar att gå tillbaka till det).
     • Fyra: Erbjud henne ett mer neutralt alternativ. Erbjud dig att markera henne som en vän på Pinterest och fokusera enbart på en delad hobby eller matlagning. Ingenting vågat eller meningsfullt, förstås.
   • Undvik att använda terminologi som "vänner" när du diskuterar en vägran att acceptera hennes begäran. Tyvärr har användningen av denna term av sociala medier lett till att många människor tar det bokstavligt - många är bara anhängare eller fans - Nej vänner. Hon kan känna sig devalverad om du föreslår att hon avvisas som "flickvän".
   • Om hon redan följer en eller flera av dina nätverkssajter kan du överväga att blockera henne och göra dina sidor privata på vissa webbplatser. Du måste antagligen förklara vad som hände (med en bra ursäkt), och om hon är en fördröjare, kommer hon inte bara att lägga märke till den utan också att den blir kränkt.
3. Var försiktig om du fortsätter att försöka vara hennes vän online och / eller via telefon. Om hon behandlar dig negativt, rekommenderas det att du registrerar för att visa din partner och andra familjemedlemmar bevis, om du skulle behöva. Behåll meddelanden, e-postmeddelanden, röstmeddelanden osv. Vissa hysterier "gillar att attackera" när ingen annan kan se och tro att du inte har modet att avslöja deras beteende. Du letar inte efter något mot det andra, men det är ett sätt att skydda dig själv när något går ur hand. Detta är dock det sista alternativet - om du är skicklig i offentliga situationer kring din svägerska, kommer alla att veta vem som verkligen agerar och vem som orsakar oroligheter.

Metod 5 av 5: Behandla varandra på ett snällare sätt i framtiden

1. Fortsätt med ditt liv tillsammans. Du har valt att bo med din partner, inte med din familj.Medan hans eller hennes familjemedlemmar är en del av paketet, är de inte en del av din intimitet och delar inte samma resa med er två. Om du gör det mycket tydligt att du inte har något intresse för svartsjuka, insyn, rykten eller skvaller, kommer det snart att bli uppenbart för din svägerska att hennes stickande, attityd och ondska inte längre upphetsar dig som tidigare. I slutändan är det inte längre bra eller roligt för henne att fortsätta anstränga sig och hon kommer sannolikt vara ovilliga att leta efter någon annan att håna och trakassera.
   • Tillbringa mindre tid med din svägerska. På vilka sätt gör du dig själv ett mål för henne? Även om det kan kännas som att du måste acceptera henne kan du hitta sätt att spendera mindre tid med henne. Be till exempel andra familjemedlemmar att besöka varandra när hon inte är i närheten. Gör inte alltid så annars har hon en legitim anledning att klaga, men tiden du spenderar med andra familjemedlemmar betyder inte alltid att hon också är där. Om du bor långt borta och måste besöka en gång om året, bo i ditt eget boende för att ge dig själv en paus.
   • Ta promenader, gå ut och stanna inte längre än nödvändigt när det gäller långvariga familjefrågor som går på dina nerver. Familjer vet bättre än någon annan vad smärtpunkterna är och tyvärr är vissa mer än glada att trycka på dem. Vid sådana händelser har din svägerska förmodligen allianser som hon kan använda för att bli ännu effektivare, så ju mindre tid du spenderar på sådana klagande klick, desto bättre.
2. Lyssna verkligen på henne. När din svägerska är i närheten, försök att lyssna aktivt och ge erkännande, istället för att låta dig styras av din brist på självförsvar. När hon är högst upp i sitt klagomål, istället för att borsta bort sina klagomål med en kliniker som, '' Om du tror att du har svårt, borde du vara i mina skor '', kan du också fokusera på henne. försök ta reda på vad det egentligen är som driver hennes stickning, nagande och skvaller under vattnet. Genom att inte relatera detta till dig själv kan du bli förvånad över vad du upptäcker. Håll det i ditt svar till henne när du erkänner hennes smärta med neutrala kommentarer som, "Jag är ledsen att du var tvungen att gå igenom det för att betala en elräkning. Det måste vara svårt att betala för allt för fyra barn varje månad. ”Ge inte råd, ange inte hur du skulle hantera det och erbjud aldrig att betala eller bana väg för en lösning på hennes problem. Det är med henne, och du känner helt enkelt igen det.
3. Var medkänslig. Om din svägerska har varit irriterande mer än en gång och till och med gjort saker för att överträffa eller sätta ner dig, är chansen att hon försöker göra det igen, även om du inte biter. Men om du är redo och förstår vad hennes problem är (osäkerhet, ensamhet, känsla utelämnad, vill ha kontroll, etc.), så kan du empati med hennes handlingar och koppla bort från hennes drama. Om du vägrar att bära hennes börda kommer hon att tvingas göra det själv och ser dig inte längre som ett potentiellt mål.