Innehåll

• Steg
• Metod 1 av 2: Hantera farföräldrars mobbning
• Metod 2 av 2: Bekämpa våra barns morföräldrar

Alla har hört uttrycket: "Du kan inte välja din familj." Det finns inte för ingenting. Vad det än var, men vi är alla medlemmar i en separat familj, och vi kan inte komma bort från det ansvar som vi har anförtrotts: att utveckla och upprätthålla vårt förhållande. Att kommunicera med morföräldrar - oavsett om det är dina morföräldrar eller dina barn - kan vara ganska utmanande. Men i slutändan kommer det att vara värt det, och du kommer bara att njuta av ett starkt och kärleksfullt förhållande. I den här artikeln erbjuder vi tips om hur barnbarn bättre kan hantera irritationen som orsakas av farföräldrarnas beteende, samt berättar hur nya föräldrar kan uppfostra sina barn under strikt övervakning av sina egna föräldrar.

Steg

Metod 1 av 2: Hantera farföräldrars mobbning

1. 1 Ta först reda på vad "påträngande" betyder för dig. Innan du börjar lösa ett problem, identifiera den verkliga källan till irritation. Det är lätt att hävda att alla morföräldrar är väldigt irriterande. Men vad är det med deras beteende som irriterar dig så mycket?
   • Att uttrycka dina klagomål om irritationen direkt till dem (eller till någon annan som kommer att lyssna på dig) hjälper dig inte på något sätt. Försök att vara specifik så snart du definierar problemet själv: "Det irriterar mig att min mormor behandlar mig som en femårig pojke och förbjuder att titta på The Walking Dead på hennes plats, trots att jag redan är 25."
   • Innan du bestämmer dig för hur du ska hantera situationen och komma i konflikt med mor- och farföräldrar, ta dig tid och skriv ner möjliga vägar ur denna situation på ett papper.
2. 2 Försök att förstå dina farföräldrars synvinkel. När någon form av mellankonflikt uppstår är det mycket viktigt att försöka sätta dig själv i den andra personens skor. Föreställ dig själv i deras ställe och försök att förstå deras synvinkel.
   • Försök ta reda på varför dina morföräldrar gör det här. Mest troligt kan du inte undvika att ha ett direkt samtal med dina släktingar, där du uttrycker din förargelse. Men du kommer att vara bättre förberedd för det om du tänker igenom några alternativ i förväg.
   • Din mormor låter dig kanske inte titta på dina favorit -tv -program när du besöker henne under vinteruppehållet. Men tänk, kanske beror det på att hon tycker att dessa tv -program är äckliga eller dumma?
   • Kanske försöker dina morföräldrar kontrollera ditt TV-tittande eftersom de fortfarande ser dig som en femåring och bara längtar efter en svunnen tid?
   • Irriterar det dig att dina morföräldrar ringer dig varje dag? Kanske saknar de bara att prata med dig.
3. 3 Läs mer om morföräldrar. Utan tvekan har du en speciell relation till dem. Men vad vet du om dem utanför detta sammanhang? Låt oss säga att dina morföräldrar gärna pratar om sig själva och sina liv. Lyssna noga och försök att få så mycket information som möjligt. Detta hjälper dig att förstå dem bättre och identifiera sätt att bygga relationer.
   • Innan du går vidare till ett specifikt problem (till exempel missnöje med att farfar och mormor ständigt stör dig i ditt liv, eller omvänt inte alls är intresserade av dig),prata med dina familjemedlemmar om deras liv och relationer med sina egna släktingar.
   • Ställ specifika frågor till dem: "Hur ofta såg du dina morföräldrar?", "Var de strikta mot dig eller ägnade sig åt allt?"
   • Det kommer att vara till hjälp att lära sig mer om skillnaden mellan generationer. Till exempel, om dina farföräldrar växte upp under efterkrigstiden, kan detta förtydliga mycket om deras syn på livet.
4. 4 Hitta vanliga samtalsämnen med dina morföräldrar. Delade värderingar och hobbyer kan hjälpa dig att förbättra din relation.
   • Delar du din farfars konstiga humor? Tänk på detta när du bestämmer dig för att ge din farfar specifika klagomål om orsaken till din irritation. Om din farfar har ett bra sinne för humor, kommer en humoristisk konversation om ämnet att hjälpa dig.
   • Tänk också på vad du är tacksam för dina morföräldrar. Var de alltid redo att hjälpa dig? Kan du ringa dem vid midnatt när ditt däck är tomt? Om det är mycket viktigt för dem och för dig att vara pålitlig inom familjen, kan du känna till källan till några av din familjs mest irriterande vanor eller ignorera dem helt och hållet.
5. 5 Bedöm din egen roll i konflikten. Det är extremt sällsynt att en konflikt uppstår genom en sidas fel. Det är mycket viktigt att du reflekterar och ärligt bedömer din roll i denna situation.
   • Till exempel är du väldigt irriterad över att dina morföräldrar inte behandlar dig som en vuxen och inte låter dig gå ut sent. Men samtidigt låter du dem ta hand om dig precis som de gjorde när du var barn. I så fall provocerar du ofrivilligt till sådant beteende från deras sida.
   • Är det möjligt att du reagerar negativt på egenskaper som du inte gillar hos dig själv eftersom du ser dem manifestera hos dina morföräldrar? Om så är fallet är det orättvist att anklaga dem för att aldrig ringa tillbaka dig, till exempel om du själv ofta gör det.
   • Är du noga eller irriterad när du har att göra med dina morföräldrar? Du kan känna att du lyckas dölja din frustration, men kom ihåg att kroppsspråk, ansiktsuttryck och röstton talar volymer.
   • Dina morföräldrar känner dig ganska väl och förstår troligen ditt missnöje. Detta kan lätt leda till spänningar i relationen.
6. 6 Bestäm själv vad du kan acceptera och vad du inte kan. Kom ihåg att inte alla slagsmål måste äga rum. Faktum är att ständiga slagsmål bara kommer att förvärra situationen.
   • Om du inte träffar dina farföräldrar för ofta kommer det inte att vara särskilt svårt för dig att ändra dina vanor och schema för att upprätthålla fred i din familj.
   • Kanske har du väntat en hel vecka på att se ditt favoritprogram, men är det värt att slåss om du kan spela in det eller titta på det lite senare på din telefon eller bärbara dator?
   • Å andra sidan, om du kan komma överens med din mormors missnöje med ditt utseende, är det osannolikt att du vill uthärda hennes fientlighet mot din utvalda.
   • Huvuduppgiften i denna situation är att bestämma vad som är viktigt för dig både i ditt eget liv och för att upprätthålla relationer med anhöriga.
7. 7 Förklara med dina morföräldrar. När du har gjort ditt bästa - försökt förstå dina morföräldrar, hitta ett gemensamt språk med dem, ta reda på din egen roll i den här situationen - är det dags att prata med dem.
   • Se till att välja en lämplig tid och plats för konversationen. Om dina morföräldrar går och lägger sig tidigt är det kanske inte en bra idé att börja ta reda på sent på kvällen varför de är missnöjda med dina yrkesval.
   • Försök att inte skylla. Även om du tycker att de är irriterande, starta inte samtalet med orden: "Mormor irriterar mig att du hela tiden försöker trycka in mer mat i mig."
   • Försök istället att säga samma sak mer artigt: "Mormor, jag älskar dig för att du lagar så mycket gott till min ankomst, men ibland mår jag dåligt av att äta för mycket, och det gör mig upprörd."
   • Observera att när du pratar med dina morföräldrar är den bästa strategin att prata mer om vad du värdesätter dem för, även om det finns vissa utmaningar.
   • Du kan försöka svara på en fråga med en fråga. Om du är trött på att dina morföräldrar är alltför intresserade av ditt romantiska förhållande, svara nästa gång när du blir frågad om ett datum: "Varför frågar du?" Deras svar kan överraska dig, eller din fråga kan få dem att undra om de är alltför nyfikna.
8. 8 Kolla med dina föräldrar. Naturligtvis är det bra att du försöker lista ut problemet själv. Men beroende på problemets svårighetsgrad eller graden av ditt förhållande till dina farföräldrar kanske du vill söka stöd från dina föräldrar.
   • Det spelar ingen roll vilken relation dina föräldrar har till sina föräldrar (bra eller strama), de kan ge dig goda råd. De kan föreslå hur man bäst startar en konversation om problemet, eller, om det behövs, prata med dem för din räkning.
   • Om du bestämmer dig för att söka råd från dina föräldrar eller be dem tala för dina räkning, försök att inte skämma ut dem.
   • Om tristess är det enda problemet i ditt förhållande till dina morföräldrar (de skadar inte eller kränker dig), så är det något som en vuxen borde klara av på egen hand. Ett av dina föräldrars främsta jobb är att skydda dig, men inte nödvändigtvis från dagens små saker.
   • Naturligtvis, om dina farföräldrar förolämpar dig med sina handlingar, förändras allt dramatiskt. Det finns ingen regel som kräver att du upprätthåller ett vänligt förhållande till ondskefulla och frätande människor, även om de är våra släktingar.

Metod 2 av 2: Bekämpa våra barns morföräldrar

1. 1 Bedöm situationen noggrant. Om du nyligen har blivit förälder har ditt liv förändrats dramatiskt, och du börjar fortfarande vänja dig vid det och anpassa din livsstil. Kom ihåg att dina föräldrar också anpassar sig till nya omständigheter i familjen.
   • Innan du aggressivt konfronterar morföräldrar och uttrycker sitt missnöje med deras beteende, försök att avgöra om du fortfarande håller på att anpassa dig. Tänk, kanske med tiden, om du visar lite tålamod, försvinner problemet av sig själv?
   • Om du först vill undertrycka beteenden som du inte kan acceptera, till exempel frekventa överraskningsbesök från din familj, gör en lista över specifika problem som stör dig.
2. 2 Försök att förstå farföräldrarnas synvinkel. Om du har läst den första metoden om hur du hanterar farföräldrars irritation kommer du att märka att många av stegen som beskrivs här liknar de tidigare metoderna. Även om ditt förhållande till dina föräldrar på många sätt skiljer sig från ditt barnbarns-farföräldrars relation, har de också något gemensamt. Vi har att göra med mellanmänskliga familjerelationer, och närhelst vi står inför en konfliktsituation skadar det inte att först överväga den andra personens synvinkel.
   • Det är troligt att du och din man (eller fru) måste prata på allvar med dina barns morföräldrar, men tänk först på varför de gör det här. Detta hjälper dig att förbereda dig bättre för samtalet.
   • Till exempel gillar du inte att din mamma hela tiden frågar dig om barnets matningsschema (och det verkar till och med vara en smart förklädd kritik för dig). Men hon kanske är orolig för dig eftersom hon kommer ihåg de svårigheter hon mötte själv när du var liten?
   • På samma sätt kan oväntade besök irritera dig. Men kanske kommer du att ändra åsikt om du inser att du själv bara ibland bjuder in morföräldrar att besöka en nyfödd.Mest troligt vill de bara spendera mer tid med sina barnbarn.
3. 3 Var nedlåtande när du drar slutsatser om dina nära och kära. Detta steg följer naturligtvis från det föregående, där du gör ditt bästa för att förstå dina föräldrars motiv. Inget bra kommer av det om du automatiskt tänker dåligt om deras avsikter.
   • Du kanske tror att din svärmor bara väntar på att få dig att göra ett misstag. Hon tror att du inte kan mata din familj ordentligt, därför ger hon dig ständigt färdiga måltider. Men uteslut inte möjligheten att hon helt enkelt försöker göra ditt liv enklare.
   • Kanske har dina föräldrar knappt ringt eller besökt dig sedan den nyfödde kom till huset, och du börjar tro att de inte alls är intresserade av ditt barnbarn. Även om detta är möjligt, tänk positivt och anta att de försöker ge dig mer frihet. Det är möjligt att de ser fram emot det första steget från dig.
4. 4 Läs mer om dina barns morföräldrar. Du har redan din egen relation till dina föräldrar, men du kanske inte vet vad förhållandet är mellan dem och deras föräldrar eller matchmakers. Deras beteende nu kommer säkert att vara betingat av den erfarenhet som de fick som föräldrar till barnet. De kan ha sina egna åsikter om hur man deltar i uppväxten av dina barn.
   • Ställ specifika frågor till dina föräldrar om deras förhållande till sina egna föräldrar eller matchmakers: ”Mamma, hur ofta besökte min mormor när jag var liten? Har du ofta rådfrågat henne? "
   • Fråga dessutom om deras erfarenhet av att uppfostra barn: ”Olga Petrovna, och Vanya var en pyssel i barndomen? Och hur hanterade du det? "
   • Lär dig så mycket du kan om de nyligen präglade morföräldrarna. Detta hjälper dig att bättre förstå dem och identifiera sätt att förbättra ditt förhållande.
5. 5 Tänk på skillnaden mellan generationer när man uppfostrar barn. Det kan vara svårt att förstå de motstridiga och ständigt föränderliga råden om hur man bäst uppfostrar barn. Ta reda på vad som har förändrats inom föräldraskapsteorin genom åren (ibland är förändringarna mycket betydande) och du kanske förstår morföräldrars motiv.
   • Du kan bli irriterad över att din svärmor insisterar på att lägga till risflingor i ditt barns diet i en vecka. Men när du får reda på att barnläkaren rekommenderade detta vid en tidpunkt, kommer hennes beteende att bli klart för dig.
   • På samma sätt var den tidigare generationen mindre medveten om Sudden Infant Death Syndrome (SIDS), och för inte så länge sedan varnades alla unga föräldrar om de faror som kan uppstå genom att låta ett spädbarn sova på rygg. Detta är naturligtvis inte en anledning att lyssna på alla råd. Men att förstå att dina föräldrar fick olika instruktioner vid den tiden hjälper dig att bestämma vilken riktning du vill ta samtalet och uttrycka dina önskemål tydligare.
6. 6 Ta hjälp av dina barns morföräldrar. Istället för att helt avvisa hjälp från morföräldrar eller fastställa tydliga regler, hitta områden där du kan vända dig till dem för att få råd och få dem att känna sig viktiga.
   • Du kan ha goda skäl att hålla ett tydligt sömnschema. Men var ändå uppmärksam på hur snabbt mormor lägger ditt barn i sängen. Om hon är bra på det, be henne att lära dig också. När barnet bor hos henne över natten, be henne att lägga honom i sängen exakt 19.00.
7. 7 Bestäm vad du kan leva med och vad du inte kan. Det är mycket viktigt att du kan anpassa dig till situationer när du har att göra med farföräldrar. Det finns naturligtvis frågor som du måste förbli orubblig över. Till exempel om det gäller barnets säkerhet. Försök dock att identifiera vilket av dina farföräldrars beteende som är den verkliga källan till irritation för dig.
   • Till exempel, om du följer principerna för en balanserad kost för ditt barns tillväxt, kommer några extra godisar som din farfar tog med inte att förstöra dina regler.
   • Å andra sidan, om du inte är helt säker på att morfadern inte lägger barnet på ryggen utan kudde och inte lägger mjuka leksaker i spjälsängen, låt honom inte lägga barnet.
8. 8 Var realistisk om dina förväntningar. Förvänta dig inte att morföräldrar ska läsa dina tankar och veta exakt vad du vill ha av dem.
   • Du har förmodligen gjort ett bra jobb med att konsultera din barnläkare och läsa litteraturen för att upprätta en lämplig daglig rutin för ditt barn och skapa en uppsättning regler som passar din familj bäst. När barn övervakas av sina morföräldrar, se till att du tydligt anger dina krav.
   • Du vill verkligen att farföräldrar ska vara en integrerad del av dina barns liv. Men du räknade fortfarande inte med dagliga besök. Om du vill att dina föräldrar ska komma in mindre ofta, förklara detta: ”Mamma och pappa, vi är glada att du kommer. Men vardagarna är väldigt upptagna. Kan vi alla träffas på lördag eller söndag? "
9. 9 Kom ihåg din viktigaste roll för barn. Först och främst är ni deras beskyddare. Om du någonsin märker att ditt barn har skadats till följd av kommunikation med någon, inklusive farföräldrar, måste du vidta åtgärder för att skydda ditt barn.
   • Det finns ingen regel att vi måste upprätthålla goda relationer med människor som kränker oss eftersom de är blodsläktingar.
   • Men förhållandet mellan mor- och farföräldrar och deras barnbarn kan vara till stor nytta och kärlek.
   • Gör ditt bästa för att ha människor runt dina barn som kommer att älska och skydda dem. Bygg dina egna relationer med släktingar - detta hjälper till att stärka relationen mellan morföräldrar och barnbarn.