Innehåll

• Steg
• Metod 1 av 3: Utforska problemet
• Metod 2 av 3: Förstå din roll
• Metod 3 av 3: Interagera med andra
• Tips
• Varningar

Från en tidig ålder fick du lära dig att respektera andra och göra goda gärningar, till exempel att välkomna gäster eller ta hand om en släktings barn. Men ibland börjar människor i din omgivning missbruka din vänlighet och generositet och förväntar sig mer av dig än de har rätt att förvänta sig. Sådana människor ber dig ständigt om tjänster och får dig att känna dig skyldig till dem, medan de inte ger något i gengäld och inte ens visar elementär tacksamhet. När du väl har låtit dem gå över gränsen kommer det inte vara lätt för dig att försvara din frihet från engagemang och återfå självrespekt. Det är dock värt att göra det. Om du känner att det finns människor i ditt liv som tar dig för givet, är det dags att stå upp för dig själv och återställa dina brutna gränser.

Steg

Metod 1 av 3: Utforska problemet

1. 1 Erkänn dina känslor. Till att börja med är det viktigt att ärligt säga till dig själv att du känner dig tagen för given. Du kan inte studera dina känslor och arbeta med dem förrän du erkänner deras existens. Forskning har visat att förmågan att uttrycka och analysera negativa känslor har gynnsamma effekter på fysisk och psykisk hälsa. Att undertrycka känslor kommer bara att göra saker värre i längden.
   • Det är en stor skillnad mellan att erkänna dina känslor och tänka på dem. Om du fokuserar på hur dåliga saker är och inte försöker ta reda på orsakerna och åtgärda något, kommer du att bli ännu värre.
2. 2 Förstå att du har rätt att bli respekterad. Sociala och kulturella normer kan sätta press på dig att säga att det är oförskämt och oartigt att avslå en begäran. Du kan också ha blivit uppfostrad för att inse att dina ansträngningar är mindre värdefulla än andra och inte förtjänar erkännande. (Kvinnor är mer benägna att möta detta problem, särskilt i hushållet.) Som ett resultat lever du med en känsla av att bli tagen för given. Faktum är att alla har rätt att bli uppskattade och respekterade, och det är inget fel med din önskan.
   • I en sådan situation är det naturligt att känna ilska eller ilska, och det kan vara väldigt lätt att låta dessa känslor överväldiga dig. Håll dock ett konstruktivt förhållningssätt till problemet och ta inte bort din ilska på andra.
3. 3 Tänk på varför du känner så här. För att hantera känslan av att användas av andra måste du bestämma vad som exakt får dig att känna det. Skriv ner en lista över situationer och händelser som får dig att känna att du inte uppskattas. Kanske kommer det att finnas saker i det som kan ändras om du bara frågar personen om det. Du kanske tycker att källan till problemet ofta ligger i ineffektiv kommunikation från din sida, och du måste arbeta med det.Till exempel måste du lära dig att definiera dina gränser tydligare.
   • Forskning visar att känslan av undervärdering är en vanlig anledning till att folk slutar i jobbet. 81% av de anställda säger att de känner sig mer motiverade när ledningen erkänner sina meriter.
   • Det finns också bevis på att människor som känner sig ensamma är mer benägna att acceptera orättvis behandling och att utnyttjas av andra. Om du tillåter dig själv att ta för givet kan du helt enkelt vara rädd för att genom att förneka andras önskemål kommer du att döma dig till ensamhet.
   • Försök att inte tillskriva personen några motiv. Föreställ dig: du känner att en kollega tar dig för givet eftersom du ofta kör henne till jobbet, och hon erbjöd sig inte att ge dig en skjuts när din bil gick sönder. Det skulle vara korrekt att skriva ner: "Dasha gav mig inte ett lyft till jobbet när min bil gick sönder, även om jag ofta svikade henne." Det är fel om du skriver: "Dasha bryr sig inte om mig - hon ville inte ens ge mig ett lyft till jobbet." Utan att prata med Dasha kan du inte veta vad hon tänkte och varför hon gjorde eller inte gjorde något.
4. 4 Bestäm vad som har förändrats i ditt förhållande. Du kanske har bestämt att personen tar dig för givet, för innan du såg hur mycket han uppskattar dig, och nu har du slutat. Det kan också komma från tron ​​att du måste känna hans tacksamhet, men av någon anledning känner du inte. I vilket fall som helst bör du avgöra vad som har förändrats i ditt förhållande till den här personen. Detta hjälper dig att känna dig lättad och hitta en lösning på problemet.
   • Tänk på hur din relation var i början. Vad i den här personens handlingar fick dig att känna att han uppskattade dig? Vad fanns där innan som inte är nu? Har du ändrat dig själv?
   • Om du känner dig underskattad på jobbet kan det bero på att du anstränger dig, men det belönas inte (till exempel fick du ingen marknadsföring, din roll i projektet nämndes inte). En annan möjlig anledning är att du inte är involverad i beslutsfattandet. Tänk på varför du tidigare kände annorlunda och vad som har förändrats sedan dess.
5. 5 Utvärdera situationen ur den andra personens synvinkel. När du känner att en arbetskamrat eller älskad behandlar dig orättvist, har du svårt att se situationen genom hans ögon. Det verkar som om personen inte respekterar dig och straffar dig för något, så varför ska du gå in i hans position? Försök dock att förstå hur han känner, och det hjälper dig att bättre förstå vad som händer. Kanske kan ni tillsammans hitta en lösning på problemet.
   • En normal person som inte har en personlighetsstörning eller liknande är inte benägen att medvetet behandla andra illa. Om du kallar honom en idiot, även om din åsikt är helt berättigad, kommer du bara att provocera hans ilska, och detta kommer inte att bidra till att lösa problemet på något sätt. När en person anklagas är det mer sannolikt att han svarar in natura än att lyssna.
   • Tänk på den andras önskemål och behov. Har de förändrats? Det har visat sig att människor ibland tar till passivt avstånd (inte svarar positivt på service, visar ingen tacksamhet eller uppskattning) när de inte längre är intresserade av ett förhållande men inte vet hur de ska avsluta det.

Metod 2 av 3: Förstå din roll

1. 1 Analysera hur du kommunicerar med människor. Du är inte ansvarig för andras beteende och ska inte skylla dig själv om de inte är snälla och tacksamma. Du kan dock styra dina egna handlingar. Om du känner dig respektlös eller ignorerad kan du påverka detta genom att ändra ditt eget beteende och förhållningssätt till kommunikation. Här är några tecken på felkommunikation som signalerar till andra att du kan användas:
   • Du säger ja till det som begärs av dig, även om begäran är olämplig och ger dig onödiga problem.
   • Du vill inte säga nej eller be personen ompröva sina förväntningar, eftersom du är rädd för att de inte kommer att gilla eller tycka om dem.
   • Du döljer dina sanna känslor, tankar eller övertygelser.
   • Du uttrycker din åsikt, dina behov eller känslor genom att ständigt be om ursäkt och förminska deras betydelse ("om det inte stör dig för mycket, kan du ...", "det här är bara min åsikt, men ..." och så vidare) .
   • Du tror att andras känslor, behov och tankar är viktigare än dina.
   • Du ägnar dig åt självförakt inför andra (och ofta framför dig själv).
   • Du tror att andra bara kommer att visa sympati eller kärlek för dig om du lever upp till deras förväntningar.
2. 2 Tänk på hur du känner för dig själv. Psykologer identifierar så kallade irrationella övertygelser som kan orsaka obehag och missnöje. De tvingar ofta en person att ställa alltför höga krav på sig själv och tillgriper ständigt påståendet "jag borde" eller "jag borde". Fundera på om följande kan sägas om dig:
   • Du behöver universell kärlek och godkännande.
   • Utan erkännande utifrån anser du dig själv vara ett misslyckande, värdelöst, värdelöst eller dumt.
   • Du säger ofta "jag borde" eller "jag borde", till exempel "jag ska göra vad som blir bett om mig" eller "jag ska behaga människor".
3. 3 Känner igen tecknen på förvrängd uppfattning. Förutom irrationella övertygelser som "jag borde alltid stå till tjänst för andra och göra mitt bästa, oavsett vem som ber mig om någonting", kan du ha en förvrängd uppfattning om din personlighet. För att bli av med känslan av undervärdering i det här fallet måste du hantera ologiska, missuppfattningar om dig själv och andra.
   • Till exempel kan du känna att du är ansvarig för alla andras känslor ("inre kontrollfällan"). Detta är en vanlig anledning till att du låter dig användas: du är orolig för att din vägran kommer att kränka personen, så du svarar "ja" på alla förfrågningar. Men om du inte ärligt definierar gränser kommer det inte att vara till nytta för dig eller dina omgivningar. Att säga nej är normalt och till och med till hjälp.
   • En annan vanlig missuppfattning är "personalisering". Det betyder att du tror dig själv vara orsaken till händelser som du inte riktigt är ansvarig för. Låt oss säga att din vän ber dig att sitta med sitt barn medan hon går på en intervju, men du har en viktig uppgift planerad som inte kan planeras om. Anpassning i det här fallet kommer att visa sig i det faktum att du känner att du är ansvarig för en väns situation - och det är inte så. Om du säger ja, även om du borde ha vägrat, kommer du fortfarande att känna missnöje, eftersom du försummade dina egna behov och bröt mot viktiga planer för dig.
   • "Katastrofiserande" uppstår när du låter din syn på en situation utvecklas i värsta fall. Till exempel känner du att din chef inte tar hänsyn till dig, men du gör ingenting, eftersom du kan föreställa dig hur du pratar med honom, han kommer att sparka dig, du kommer inte längre hitta ett jobb, och i slutet måste du bo under en bro. Men på sunt förnuft kan detta helt enkelt inte hända!
   • En av de övertygelser som hindrar dig från att bryta ut ur den cirkel där du ständigt går med på att hjälpa, och sedan känner att du inte uppskattas, är tron ​​att du inte förtjänar något annat. Om du är säker på att människor kommer att vända ryggen till dig, så snart du slutar att glädja dem, kommer du att fortsätta att få kontakt med dem som inte gör dig lyckligare eller hjälper dig att växa.
4. 4 Tänk på vad du vill. Du vet redan vad du är du vill inte - att tas för givet. Men vad är du vill? Det kommer att vara svårt för dig att märka förändringar i situationen om du är vagt missnöjd, men inte har en klar uppfattning om vilken typ av förändring du behöver. Försök att göra en lista över de saker i relationen som du skulle vilja ändra. När du väl har en uppfattning om det perfekta förhållandet kommer du att ha en utgångspunkt för framtida åtgärder.
   • Till exempel, om du känner dig tagen för given av dina barn, som de bara kallar dig när de behöver pengar, tänk på hur du gör skulle du vilja bygg upp din relation. Vill du att de ska ringa dig en gång i veckan? Efter en bra dag? Vill du ge dem pengar när de frågar? Eller ger du bara av rädsla för att om du vägrar, kommer de att sluta ringa dig helt och hållet? Du måste definiera dina gränser för vad som är acceptabelt och kommunicera dem till den andra parten (i detta fall barnen).
5. 5 Respektera dig själv. Bara du kan definiera dina gränser och insistera på att följa dem. Du kan missförstås om du är oklar om dina behov och känslor, men det kan också hända att du stöter på en manipulator. Tyvärr finns det människor i livet som till varje pris strävar efter att manipulera andra och få vad de vill ha av dem. Men om personens inställning till dig kommer från missförstånd eller är en avsiktlig manipulation, tror inte att situationen kommer att lösa sig själv. Du måste agera.
6. 6 Fråga din tolkning av andras handlingar. Du kan känna att du tas för givet eftersom du tillåter dig själv att dra ogrundade slutsatser om hur händelser kommer att utvecklas. Till exempel kanske du tror att personen blir upprörd eller arg om de vägrar. Eller så glömde han att göra något för dig, och du är redan säker på att han inte ger dig ett öre. Försök att lugna ner dig och tänka logiskt över varje situation.
   • Till exempel ger du ofta din romantiska partner gåvor som ett kärlekstecken, men han ger ingenting i gengäld. Du känner att han inte uppskattar dig, för i din fantasi är kärlek förknippad med vissa handlingar. Faktum är att han kanske älskar dig, men inte visar kärlek på det sätt du förväntar dig att han ska göra. Det räcker att prata med din partner för att skingra missförståndet.
   • Du kan också se hur andra svarar på en specifik persons förfrågningar. Till exempel kan du känna att din chef tar dig för givet eftersom han ständigt belastar dig med arbete på helger. Prata med dina kollegor - hur beter de sig i den här situationen? Har de mött de negativa konsekvenserna av avslag som du förväntar dig? Kanske är du överväldigad av arbete bara för att alla andra kan stå upp för sig själva.
7. 7 Lär dig självklar kommunikation. Säkerhet, det vill säga lugnt förtroende, betyder inte arrogant eller ovänlig inställning till människor. Det innebär bara förmågan att tydligt förmedla dina behov, känslor och tankar till omgivningen. Om de inte vet vad du behöver och hur du känner, kan de använda dig utan avsikt och inte ens misstänka det. Forskning visar att även negativa känslor kan uttryckas utan att skada någon genom att agera assertivt snarare än aggressivt.
   • Uttryck dina behov öppet och ärligt. Använd "jag-uttalanden" som "jag vill ..." eller "jag gillar inte ...".
   • Be inte om ursäkt eller förnedra dig själv. Det är okej att säga nej. Du ska inte känna skuld för att du tackar nej till en begäran du inte kan uppfylla.
8. 8 Lär dig att lugnt hantera motsättningar. Vissa människor försöker undvika konflikter till varje pris, eftersom de är rädda för att misshaga andra. Orsaken kan vara relaterad till kulturella värderingar- till exempel i en kultur som bygger på kollektivism anses lusten att undvika dem vara en dygd). Men när denna önskan innebär att ge upp sina egna behov och känslor blir det till ett problem.
   • Att öppna dina behov öppet kan leda till konfrontation, men detta är inte alltid negativt. Forskare har funnit att produktiv konflikt kan hjälpa till att utveckla förmågan att förhandla, kompromissa och samarbeta.
   • Att utveckla assertivt beteende hjälper till att hantera konfliktsituationer mer framgångsrikt. Assertiv kommunikation är förknippad med ökad självkänsla. Inse att dina känslor och behov är lika viktiga som andras, och du kommer att kunna lösa konflikter lugnt, utan att vara defensiv, men också utan att attackera personen.
9. 9 Fråga efter hjälp. Om du är van att känna dig hjälplös och skyldig är det kanske inte lätt för dig att hantera det ensam. Detta mönster är svårt att bryta, särskilt om du har interagerat med och konsekvent lydt någon i en position över din under en lång tid. Var inte hård mot dig själv - detta beteende var en slags defensiv reaktion, ett sätt att undvika skada eller hot. Problemet är att denna metod inte kan tillgripas i det oändliga - på grund av det tvingas du acceptera andras villkor om och om igen. Försök att göra skillnad så kommer du att känna dig lyckligare och tryggare.
   • Vissa människor kan fatta ett beslut och hantera ett problem på egen hand eller med stöd av en pålitlig vän eller mentor. Andra kan få hjälp genom att konsultera en psykoterapeut eller psykolog. Gör som du tycker passar.

Metod 3 av 3: Interagera med andra

1. 1 Börja smått. Att lära sig hävda dina behov och stå upp för dig själv tar dagar. Försök först att göra detta i mindre viktiga situationer så att du senare kan stå upp för dig själv framför en myndig person eller spela en viktig roll i ditt liv (till exempel inför en chef eller en älskare).
   • Låt oss säga att din kollega ber om kaffe varje gång du går till cafeterian, men aldrig betalar för det. Påminn honom om detta nästa gång han gör denna begäran. Du behöver inte förolämpa honom eller visa aggression; säg bara på ett vänligt sätt, men det är klart: "Kommer du att ge mig pengar nu, eller idag ska jag köpa dig med mina, och i morgon betalar du för mina?"
2. 2 Var direkt. Om du känner att personen tar dig för givet måste du förmedla detta till dem. Men du kan inte bara gå och säga, "Du tar mig för givet." Attacker och bekräftelser med "du" eller "du" tillåter inte kommunikation och kan förvärra en dålig situation. Ange istället de fakta som förklarar vad som gör dig obekväm.
   • Håll dig lugn. Du kan känna ilska, frustration eller ilska, men det är viktigt att hålla dem i schack. Oavsett vilka negativa känslor du upplever, försök att vara lugn och låt personen veta att du inte ändrar dig på ett infall och inte är aggressiv, utan prata med dem på allvar och till punkten.
   • Håll dig till "jag-uttalanden". Det är väldigt lätt att glida in i anklagelserna om "du gör mig olycklig" eller "du är en idiot", men i gengäld kommer du bara att tvinga samtalspartnern att försvara sig. Förklara istället hur situationen påverkar dig och börja dina meningar med "Jag känner", "Jag vill", "Jag behöver", "Jag går" eller "Från och med nu gör jag det här."
   • Om du är orolig för att människor kommer att tro att du inte vill hjälpa dem genom att sätta gränser, försök att förklara situationen. Till exempel, om en medarbetare ber dig om hjälp kan du säga, "Jag är redo att hjälpa dig med detta projekt någon annan dag, men idag uppträder min son på en konsert och jag vill inte missa det . " Genom att göra det kommer du att visa att du bryr dig om andras behov, men du kan inte alltid tillgodose deras önskemål.
   • Uppmuntra inte fientligt eller manipulativt beteende. Om du tenderar att vända den andra kinden när människor använder dig kommer de att fortsätta att göra det. Visa att du inte gillar den här behandlingen.
3. 3 Föreslå sätt att lösa problemet. Andra kanske inte ens är medvetna om att de utnyttjar dig. I de flesta fall kommer de överens med dig när du förklarar din syn på situationen, men de kanske inte vet hur de ska gå tillväga. Ge personen lösningar på problemet så att ni båda är nöjda.
   • Till exempel känner du att du tas för givet eftersom ditt deltagande i ett gruppprojekt inte har redovisats. Föreslå för din chef hur du kan åtgärda situationen. Du kan säga följande: "Bara jag fanns inte med i listan över projektdeltagare. När jag fick reda på detta kände jag att mitt arbete inte uppskattades. I framtiden skulle jag vilja att mitt namn låter tillsammans med alla andra."
   • Ett annat exempel: det verkar som om en älskad tar dig för givet, eftersom han inte öppet uttrycker sina känslor och inte visar tecken på uppmärksamhet som skulle få dig att känna att han älskar och uppskattar dig. Du kan säga något liknande: "Jag vet att du inte är ett fan av att ge blommor och godis, men jag skulle vilja att du uttrycker dina känslor då och då - på det sätt som passar dig. Även om du skickar ett sms till mig en gång om dagen kan jag redan känna din uppmärksamhet. "
4. 4 Använd empati när du interagerar med människor. Du behöver inte skynda på dem för att försvara dina rättigheter, eller låtsas vara ett okänsligt blockhuvud och svara "nej". Visa personen att du bryr dig om deras känslor, vilket hjälper till att lindra spänningen i en pinsam situation, och de kommer lättare att lyssna på dig.
   • Till exempel, om din älskade fortsätter att lämna dig för att diska och tvätta, börja med ett empatiskt uttalande: "Jag vet att du bryr dig om mig, men när jag måste diska och tvätta hela tiden känner jag mig som en hushållerska, inte din flickvän. ​​Jag skulle vilja att du hjälpte mig med hushållsarbete. Vi kan göra hushållsarbeten. kö eller tillsammans. "
5. 5 Öva dina ord. Det kan vara bra att förbereda det du vill säga i förväg. Skriv ner situationen eller beteendet som upprör dig och beskriv vad du skulle vilja ändra. Du behöver inte memorera den här texten; poängen är att känna sig trygg och förbereda sig för att tydligt förmedla budskapet till den andra parten.
   • Tänk dig att du har en vän som ofta planerar att umgås med dig men avbryter planer i sista stund. Du börjar känna att han tar dig för givet eftersom han inte värdesätter din tid. Du kan berätta något för honom som:"Igor, jag vill prata med dig om en sak som oroar mig. Vi planerar ofta att åka någonstans tillsammans, men i sista minuten avbryter du allt. Det stör mig mycket, för jag hinner inte planera något nytt så snabbt. och jag förlorar bara kvällen. Det verkar som om du tar mig för givet - jag är alltid till hands, svarar alltid "ja" på dina inbjudningar. Ibland tvivlar jag till och med om du avbokar våra möten för att du vill träffas . Nästa gång vi har planer tillsammans skulle jag vilja att du lägger dem i din dagbok och inte planerar några andra uppgifter för den här tiden. Och om du verkligen måste avbryta allt, ring mig i förväg och inte två minuter innan du lämnar. "
   • Ett annat exempel: "Oksana, jag måste prata med dig om din son. För ett par dagar sedan frågade du om jag fick sitta med honom nästa vecka, och jag sa ja." Jag gick med för att jag uppskattar din vänskap och jag vill att du ska veta: Jag är redo att hjälpa dig. Men den här månaden har jag redan bott hos Vanyusha flera gånger, och det verkar som om jag ständigt arbetar som barnflicka. Jag skulle vara mycket tacksam om du bad om att få sitta med honom och andra, och inte varje gång bara jag ".
6. 6 Använd självhäftande kroppsspråk. Det är viktigt att dina ord och beteende matchar, och du inte skickar motstridiga signaler till personen.Om du vill svara på en "nej" -begäran eller ange gränserna för vad som är acceptabelt, bör ditt kroppsspråk visa den andra personen att du är seriös.
   • Stå upp rakt och titta in i dina ögon. Titta alltid mot den du vänder dig till.
   • Tala med en lugn, självsäker röst. Du behöver inte skrika för att bli hörd.
   • Fnissa inte, gnälla eller grimas. Även om dessa tekniker tycks mildra avslag kan andra ta dem att antyda att ditt "nej" verkligen betyder "ja".
7. 7 Var konsekvent. Gör det klart att när du säger nej menar du nej. Låt dig inte manipuleras och spelas på din skuld. Människor kan testa dina gränser till en början, speciellt om du har fallit för tidigare. Flytta inte de markerade gränserna och stå artigt på dig.
   • Försök att inte låta förmätet när du pratar om gränser: betona inte för mycket att du har rätt. Överdrivna förklaringar eller uthållighet kan ge intrycket av självgodhet, även om du i verkligheten är långt ifrån det.
   • Till exempel, om en granne ständigt kommer till dig för att låna verktyg, men ofta inte lämnar tillbaka dem, behöver du inte hålla ett långt tal om dina rättigheter och hans försummelse. Säg bara artigt nästa gång han kommer, säg artigt att du inte kommer att ge honom några fler verktyg förrän han returnerar de som redan tagits.

Tips

• Kom ihåg att du måste respektera både dina egna och andras önskningar. Du behöver inte förtrycka en annan för att stå upp för dig själv.
• Offra inte din tid, energi eller pengar för andra om du inte har råd. Ett sådant offer kommer bara att leda till förbittring.
• Var säker, men förbli vänlig och var artig. Grovhet kommer att vända folk mot dig.
• Rationellt tänkande och förmågan att lugna ner sig kommer att hjälpa dig mycket om du tvingas uppfylla andras önskemål av rädsla för att förstöra förhållandet. Genom att tänka rationellt slutar du fatta beslut baserat på rädsla för negativa reaktioner från andra.
• Fråga personen vad han tycker och tycker. Försök inte läsa tankar och göra antaganden.

Varningar

• Kom inte i konflikt med en våldsam person. Om du är allvarligt orolig för att personen kan vara våldsam och du inte kan komma ifrån honom, sök hjälp från familj, okända vänner, en terapeut eller polisen.