Hur man reagerar på respektlöst beteende hos tonåringar

Innehåll

Steg
Del 1 av 4: Omedelbar lösning av den nuvarande situationen
Del 2 av 4: Svar på dåligt beteende
Del 3 av 4: Uppmuntra till gott beteende
Del 4 av 4: Att ta itu med allvarliga beteendeproblem
Tips
Liknande artiklar

En av de tuffaste föräldrautmaningarna är att se din bedårande och bedårande småbarn gradvis förvandlas till en oförskämd, sarkastisk tonåring. Ett tonåringsbarn kan ibland driva föräldrarna till randen, men om du vill ha en lugn miljö inom husets väggar måste du göra en plan för att straffa dåligt beteende och belöna gott beteende. För att hantera ditt barns respektlösa inställning, försök att inte bli frustrerad, utan följ bara råden i den här artikeln.

Steg

Del 1 av 4: Omedelbar lösning av den nuvarande situationen

1 Höj inte rösten. Enligt forskning, skriker en tonåring, hur förtjänad det än är, förvärrar bara dåligt beteende. Att skälla ut ditt barn kan få dig att må bättre en liten stund, men utan att arbeta för att förbättra deras beteende kommer du att uppnå lite. Oavsett hur svårt det kan vara för dig, även om tonåringen skriker åt dig, låt dig inte höja rösten som svar.
2 Övertyga din tonåring att vara lugn. Även om du förblir lugn kommer det inte att vara särskilt trevligt för ditt barn att börja skrika på dig. Dessutom måste ditt barns vana att höja rösten mot dig utrotas innan de ens anser att det är acceptabelt beteende.
- Om detta beteende började relativt nyligen, visa förståelse och förklara för barnet varför skrik inte hjälper honom: ”Jag förstår att du är upprörd, men svordomar kommer inte att hjälpa någon, utan kommer bara att driva oss båda ur oss själva. komma åt varandra, desto mindre sannolikt blir det ett fredligt resultat. "
- Om det inte är första gången din tonåring höjer rösten mot dig säger du: "Jag gör mitt bästa för att aldrig höja rösten mot dig, oavsett hur upprörd jag är. Så jag förväntar mig samma artighet av dig. ”
- Om oförskämt beteende redan har blivit en vana hos din tonåring, sätt gränserna för acceptabelt beteende med en självsäker ton: ”Jag vet inte vad du försöker uppnå med din svidande inställning till mig. När allt kommer omkring är jag din mamma, och du måste titta på din ton, så sluta skrika på mig tills jag fördubblar ditt straff. "
3 Tänka innan du talar. Varje person stod inför att han sa sårande ord, vilket han senare ångrade.Ge dig själv några sekunder att hantera en tillfällig upprörd reaktion eller ilska innan du svarar på barnet. Det är svårt för en tonåring att hantera sina känslor, men du som vuxen och förälder bör utöva diskretion när du talar.
- Oroa dig inte för hur du ska förklara att du är upprörd. Fokusera istället på det som kan sägas som kommer att leda till tonåringens önskade beteende.
4 Andas djupt. Att ta några djupa andetag normaliserar din andning och puls. Genom att avsiktligt minska dina irritationssymtom kan du ställa upp för en lugnare tankegång. Det kommer också att vara till hjälp för dig att räkna till tio, men det kommer att ta längre tid innan du får kontroll över dig själv.
5 Försök att ta avstånd från situationen. Om dina reaktioner är så starka att djup andning och räkning inte hjälper, måste du skjuta upp samtalet med din tonåring, vilket du bör be honom att göra. För att varva ner, gör något som kommer att befria dig från onödig stress: läs en bok, börja sticka, laga mat, lägg dig med ögonen stängda - gör något som får dig att må bättre.
- Du kanske säger: "Jag är nu, som du, för upprörd för att prata lugnt. Jag är rädd att vi kan säga för mycket sårande saker till varandra, så det vore bättre att avbryta."
- Du kan också använda följande fras: "Jag älskar dig väldigt mycket, men det verkar som att vi behöver femton minuter att vila från varandra innan vi fortsätter denna konversation."
- Eller så kan du säga: "Låt oss gå till våra rum och lugna oss. När jag är redo att prata med dig kommer jag till hallen, och du gör detsamma."
- Återuppta inte konversationen förrän ni båda har lugnat ner era känslor.
6 Använd inte dömande fraser. För att uttrycka din åsikt, använd pronomenet "I" istället för pronomenet "du" i konversation. När känslorna är spända kommer någon person att känna sig attackerad om han ständigt hör pronomenet "du" i sin adress. Men du behöver det inte alls. Istället för att attackera din tonåring för att ha behandlat dig illa, försök förklara för honom hur hans ord och handlingar gör livet svårt för andra, inklusive dig. Prova till exempel fraserna nedan.
- Istället för att säga "du behandlar mig illa", säg "jag hatar det när du pratar så med mig."
- Istället för att säga, "Du städar aldrig upp röran", säger "jag är fruktansvärt trött på att städa upp röran efter jobbet."
- Istället för att säga "Du borde ha mer respekt för din far / mamma", säg "Din far / mamma har det svårt."
7 Lär dig att förutse problemperioder. Var uppmärksam på de situationer som leder till förvärrat beteende hos tonåringen. Till exempel kan han vara mest irriterad direkt efter skolan, men lugnare efter ett mellanmål eller lite vila. En tonåring kan också bete sig sämre under en stor arbetsbelastning i skolan eller på grund av ett bråk med en vän eller flickvän.
- Genom att känna till de situationer som leder till ditt barns värsta beteende kommer du att kunna välja mellan att ge din tonåring mer frihet i sådana situationer, eller vidta proaktiva åtgärder för att minska hans stress.
- Proaktiva åtgärder kommer att göra livet lättare för ditt barn. Lämna honom ett färdigmat i köket så att han kan äta efter skolan, hjälpa till med läxor och så vidare.
8 Ta inte det ditt barn säger personligen. Även om du har svårt att se ett bedårande och kärleksfullt barn förvandlas till en aggressiv tonåring, bör du komma ihåg att hans hårda fraser till viss del har lite att göra med dig. Från början av tonåren (12-14 år) inser barnet redan att vuxna, inklusive föräldrar, inte är perfekta.Under den period då barnet försöker vänja sig vid att hans föräldrar är vanliga människor, och inte som de tycktes för honom tidigare, är det normalt att han regelbundet bryter ihop tills han lär sig att kommunicera med dig på ett vuxet sätt .
- Kom ihåg att problemen inte bara handlar om ditt barn. Prata med föräldrarna till andra tonåringar, då förstår du att alla tonåriga barn har en viss grad av beteendeproblem.
9 Ändra ditt perspektiv på barnets beteende. Barnets dåliga beteende gör alltid föräldrarna upprörda, i en sådan situation är det mycket svårt att övervinna deras upprörda känslor, som är ganska motiverade. Det kommer dock att bli mycket lättare för dig att vara lugn om du försöker titta på situationen från en tonårs synvinkel. Tänk på din egen uppväxtperiod: sannolikheten är stor att du också sa sårande saker till dina föräldrar. För att förstå barnets synvinkel kommer det att vara till hjälp för dig att komma ihåg följande fakta.
- Egocentrism, eller tro på den egna synvinkeln som den enda korrekta, är en normal del av tonåringens kognitiva utveckling.
- Barnets hjärna utvecklas gradvis för att därefter övervinna egocentrism, men under tonåren är denna process ännu inte klar. Till exempel när ett barn vid tre års ålder står framför tv: n och tittar på vad som händer på skärmen, inser han ännu inte att resten av de närvarande i rummet inte ser samma bild genom kroppen. Under tonåren kommer en förståelse för vissa saker, men utvecklingsprocessen pågår fortfarande.
- Tonårshjärnan utvecklas på ett sätt som gör att han kan ta en helt ny titt på abstrakta begrepp för första gången. Men utan den visdom som kommer genom åren, och utan den kognitiva förmågan att sålla bort några av de slutsatser som abstrakt tänkande leder till en tonåring, verkar allt omkring honom orättvist för honom.
- Det är därför en tonåring är otroligt frustrerad över saker som verkar vara helt irrelevanta ur en vuxens synvinkel. Kom ihåg i alla fall att under tonåren fortsätter ditt barns hjärna att utveckla viktiga kognitiva funktioner som i slutändan gör det möjligt för honom att förstå den vuxna tankeprocessen.

Del 2 av 4: Svar på dåligt beteende

1 Ignorera inte dåligt beteende. Medan föräldraskap kräver totalt ärligt engagemang från föräldrarna, är det en stor skillnad mellan att vara lugn och låta din tonåring bete sig dåligt. Även om du inte ska bråka med ditt barn varje gång han säger något genom tänderna eller rullar med ögonen, bör du regelbundet starta samtal med honom om att detta beteende är oacceptabelt.
- Bestäm själv vilken typ av beteende du kommer att tolerera och vilket slags beteende du kommer att bekämpa.
- Till exempel kan du tillåta icke-verbal respektlöshet i form av skrytfulla suckar eller rullande ögon, men förbjuda verbal elakhet och käft.
2 Var tydlig med dina förväntningar. Om ett barn inte ser tydliga gränser för acceptabelt beteende i en familjemiljö, kommer det inte att kunna observera dem på något sätt. Ett bra sätt att upprätta hinder är att skapa ett tydligt, skriftligt avtal om att straffa specifika typer av straff för att argumentera med föräldrar och andra typer av dåligt beteende. Även om konflikt kan vara tröttsamt för alla, är det mycket viktigt att du initierar verbal kommunikation när barnet bryter avtalet. Försök att förstå förklara för tonåringen att det var i hans beteende eller ord som passerade gränsen mellan acceptabelt beteende och problematisk respektlöshet för vuxna. Du kan till exempel använda fraserna nedan.
- Säg: ”Det är helt okej att du säger till mig att du är för trött för att städa ditt rum just nu. Jag förstår att du har en mycket stor arbetsbelastning i skolan.Det är dock oacceptabelt att höja din röst mot mig, och detta kommer alltid att straffas. ”
- Eller säg detta: "Du kanske inte kan kontrollera dig själv när du rullar med ögonen, men du kan inte höja rösten eller sarkastiskt. Det går över alla gränser."
- Du kan också säga, "Jag förstår dina upprörda känslor av att sätta dig i husarrest. Men du får inte tala respektlöst till mig."
3 Upprätta specifika straff för dåligt beteende. Om du använder straff slumpmässigt har tonåringen ingen klar uppfattning om konsekvenserna av hans respektlösa beteende. Förklara för ditt barn vilken typ av straff som väntar honom för specifika typer av dåligt beteende, så att han förstår konsekvenserna väl. Till exempel kan du använda följande idéer.
- Berätta för ditt barn: "Jag förstår att du är väldigt ung och ibland tappar du kontrollen över dig själv. Men om du höjer rösten till oss två gånger i veckan kommer vi att halvera mängden fickpengar som du får."
- Eller rapportera följande: "Att använda svordomar leder till en veckas husarrest utan undantag."
4 Var konsekvent i ditt straff. Du kanske tror att du kommer att behöva dela ut straff hela dagen om du reagerar på alla fall av dåligt beteende hos en tonåring, men ingen sa att föräldraskap skulle vara enkelt! Om du använder straff oregelbundet, ibland hoppar över dåligt beteende och ibland straffar, kommer du att ge din tonåring blandade signaler och förvirra honom. Tonåringar försöker alltid flytta gränserna för dem, så dessa gränser måste vara orubbliga.
- Säg till exempel till ditt barn: "Du vet mycket väl att för två fall när du höjer din röst i det här huset kommer dina fickpengar att klippas. Omedelbart kyla ner din iver, annars ser du själv vad som kommer att hända."
- "Löftet att inte argumentera med mig på något sätt hindrade dig från att bara börja argumentera med mig. Du vet om konsekvenserna av ditt beteende. Och bara du själv är ansvarig för ditt beteende."
5 Gör inga eftergifter utan någon särskild anledning. Om ditt barn gör något på baldagen som förtjänar husarrest kan du skjuta upp hans straff till nästa vecka. När allt kommer omkring vill du lära honom en läxa, inte beröva honom en viktig livserfarenhet. I vanliga situationer bör du inte införa praxis att använda avlatsförhållanden. Lusten att gå ut med vänner är inte en tillräcklig anledning att ändra de fastställda principerna för straff för missförhållanden.
6 Inför produktiva straff som svar på dåligt beteende. För en tonåring behöver ett enkelt husarrest och att låta honom slappna av i sitt rum inte nödvändigtvis bidra till ett gott beteende. Vissa tonåringar njuter till och med av tyst, lat ledighet hemma. Använd istället disciplin som lär ditt barn en livslektion. Till exempel kan du använda följande idéer.
- Berätta för den kränkta tonåringen följande: "Jag förstår att du är upprörd över att du inte fick det dataspel du vill ha. Men du måste förstå att det är stor skillnad mellan vad du vill och vad du förtjänar. Alla förtjänar ett tak över huvudet, kläder, mat, kärlek från sina nära och kära, men inte alla har det också. På helgen kommer du och jag att volontärarbeta i den hemlösa cafeterian så att du inser hur mycket du har som du ska följa, var tacksam ".
- Som svar på elaka språk, säg: "Jag tror inte att du ens förstår hur stötande ord kan vara, så ditt straff blir att skriva en uppsats om svordomars historia. Bevisa för mig att du förstår kraften i orden du yttrar. "
- Svara på den respektlösa inställningen så här: ”Jag tror att du har några problem med produktiv kommunikation med mig. Jag vill att du skriver ett brev till mig om vad du tycker om detta och tar dig tid att göra detta brev skrivet i en respektfull ton. "
7 Ta bort privilegier från barnet om det behövs. Var beredd att ångra barnet om du bestämmer dig för att ta något från tonåringen som han värdesätter. Under alla omständigheter gör detta på det mest effektiva sättet till din tonåring att du inte kommer att tolerera vissa beteenden från honom. Valet av typ av privilegier som du kommer att beröva en tonåring beror på barnets preferenser - försök hitta något som han värdesätter mest och minst vill förlora inom överskådlig framtid.
- Till exempel kan du beröva en tonåring en mobiltelefon, bärbar dator, TV och så vidare.
- Ange den exakta tiden när privilegiet ska returneras. Uppfyllandet av villkoren för återställandet av privilegiet måste baseras på gott beteende under strafftiden.
- Säg till ditt barn: "Nästa gång du beter dig på samma sätt kommer du att berövas privilegiet i (x) dagar längre. Meningen kommer att öka varje gång du beter dig så."

Del 3 av 4: Uppmuntra till gott beteende

1 Uppmuntra till gott beteende. Vänta inte med att belöna bra beteende tills barnet upprör dig på något sätt. När en tonåring gör dig stolt över honom eller underlättar ditt liv genom att diska av sig själv eller ställa upp för någon som gör orätt, var ännu piggare med beröm än med hur snabbt du delar ut straff när ett barn gör dig besviken.
- Från ett uppriktigt "tack" med en kram och en kyss kommer tonåringen att fortsätta bete sig på detta sätt, så att han kommer att känna sig älskad och uppskattad.
- Ibland, om en tonåring är bra på att vara stressig eller inte har bråkat med sina föräldrar på länge, kan du förbereda en särskild belöning för honom.
- Belöningar kan innefatta att skaffa något som tonåringen vill få (till exempel ett spel), tillåtelse att börja göra något som tonåringen gillar (lära sig spela tennis, spela gitarr, etc.), delta i ett socialt evenemang med tonåringen (som ett sportevenemang) eller tillåtelse att gå dit du normalt skulle hålla ditt barn utanför (som att gå på en konsert med vänner).
2 Muta din tonårs goda beteende, men gör det klokt. Forskning om mutor av gott beteende hos barn är förvirrande, och vissa hävdar att det är ett bra sätt att utveckla positiva vanor, medan andra säger att det leder till barn som bara beter sig bra när de utlovas någon form av belöning. Mutor kan vara effektivt, men bara om du noga överväger den idé du ska presentera för barnet.
- Framför det inte som mutor. Till exempel kan du regelbundet börja ge ditt barn fickpengar, som kommer att dras tillbaka om han är respektlös mot dig.
- Således kommer barnet inte att uppfatta belöningen som mutor för gott beteende, men han kommer att bli kränkt av att beröva belöningen för dåligt beteende. Han kommer inte att se belöningen som en belöning för gott beteende, men det kommer att bli uppenbart för honom att dåligt beteende straffas.
3 Bli en bra lyssnare. En tonårs problem kan verka triviala jämfört med en vuxens, men ditt barn kommer att bli mindre krigförande om du visar dem att du bryr dig när de är upprörda. Försök hitta ett sätt att få kontakt med ditt barn och diskutera vanliga frågor under tonåren.
- Säg till exempel: ”Jag kommer ihåg hur svårt det var för mig att hålla mig vaken i klassen i din ålder.Jag har fortfarande svårt med det här på jobbet. Dina betyg minskar dock, så låt mig dela med dig av ett par knep som hjälper dig att spara energi hela dagen. "
- Eller börja följande konversation: "Det finns inget värre än att veta att dina vänner pratar om dig bakom ryggen. Berätta för mig hur du hanterar det."
4 Var en förebild. Tänk på hur du beter dig inför barnet. Rullar du med ögonen, bråkar du med din make framför barnet? Om så är fallet visar du för barnet att sådant beteende är acceptabelt. Barn lär sig genom att imitera beteendet hos omgivningen. Trots att du inte helt kan styra barnets miljö (i skolan, när han tittar på tv och så vidare) kan du styra ditt eget beteende som visas för honom.
5 Ät vid bordet tillsammans. Mellan arbete, hushållssysslor, chatt med vänner, internethobbys och tv -tittande är det svårt att få ihop hela familjen vid middagsbordet. Ändå har många studier visat att regelbunden måltidsdelning i familjen har en bevisad positiv effekt på upprätthållandet av önskvärda beteenden hos barn i alla åldrar. Prioritera därför familjefrukostar, luncher och middagar.
- Använd den här tiden för att fråga ditt barn om vad som har hänt honom eller henne nyligen och vad som stör honom.
- Detta hjälper barnet att bli av med frustrationen och samtidigt känna ett starkare band till sina föräldrar.
- Utan regelbunden kommunikation kommer du bara att lära dig om ett barns frustration när negativa känslor ackumuleras och exploderar, vilket orsakar obehagliga krångel.

Del 4 av 4: Att ta itu med allvarliga beteendeproblem

1 Koordinera dina ansträngningar med andra vuxna. Som man säger, "att uppfostra ett barn kräver hela byns ansträngningar", vilket i stort sett är sant. Ett barn kommer i kontakt med många vuxna, och han behandlar dem förmodligen lika respektlöst som han gör dig. Prata med dem för att gå samman för att sätta hinder för acceptabelt beteende och disciplinära bestraffningar, för att systematisera det tillvägagångssätt som används och för att hantera ungdomens beteendeproblem.
- Boka tid med ditt barns hemrumslärare för att diskutera nya problem i skolan och utveckla en handlingsplan för att hantera det oönskade beteendet.
- Prata om möjligt med lärare i specifika ämnen. Utveckla ett straffsystem för krångel hemma och i skolan och kommunicera det till alla lärare.
- Du kan till exempel be lärare att meddela dig när ditt barn bråkar med en vuxen i skolan, så att du kan straffa honom med extra sysslor, husarrest och så vidare.
- Om ditt barn tillbringar mycket tid hemma hos en viss vän, håll kontakten med sina föräldrar regelbundet. Om du känner dig bekväm med dessa föräldrars föräldraskap och utbildningsnivån kan du ge dem tillåtelse att straffa ditt barn när han uppför sig illa i deras hem.
2 Registrera ditt barn i sportavdelningen. Enligt forskningsdata kan systematisk lagidrott under lång tid inte bara föra ett barn i god fysisk form, utan också förbättra akademiska prestationer, minska manifestationer av oönskat beteende och öka självkänslan. Lagsporter hjälper också ditt barn att se en positiv, auktoritativ person i tränaren. En bra coach kommer att utveckla hälsosamma sociala interaktioner i teamet och ge ungdomar emotionellt stöd som de kanske inte vill be sina föräldrar om.Dessutom skapar bandet mellan ditt barn och hans lagkamrater en känsla av samhörighet och stolthet (både i laget och i skolan), vilket kommer att leda till bättre koncentration och beteendeförbättring.
- Välj en sport som din tonåring verkligen tycker om. Att tvinga ditt barn att göra något de inte gillar hjälper dig inte att påverka deras beteende.
- Innan du sätter ditt barn i ett team, ta reda på mer om tränaren. Boka tid med honom för att chatta. Prata också om tränaren med andra barns föräldrar för att se till att tränarens mål för karaktärsutveckling överensstämmer med dina mål.
- Var ärlig mot tränaren om barnets beteendeproblem hemma så att han vet vad han kan förvänta sig och kan förbereda en plan för att hantera sådana problem.
- Visa ett intresse för din tonårs teampassion. Vid varje tillfälle, delta i hans spel, vara ett aktivt fan. Gläd dig åt segrarna tillsammans och sorg över förlusterna tillsammans.
3 Använd familjeterapi. Även om du tror att problemet bara ligger hos ditt barn, måste du som förälder göra ett seriöst arbete för att förbättra ditt barns beteende. Familjeterapipass med en psykoterapeut rekommenderas för barn mellan 11 och 18 år som har allvarliga beteendeproblem, inklusive brottslighet och våld. Denna terapi bygger på fem element: engagemang, motivation, släktskapsperspektiv, beteendeförändring och generalisering.
- Medverkan. I familjeterapi utvecklar psykologen en nära relation mellan alla familjemedlemmar och gör det mer aktivt än med andra typer av terapi. Förhållandet till familjepsykologen själv blir mycket närmare än med andra typer av psykologisk hjälp.
- Motivering. Psykologen hjälper till att dra en röd gräns mellan skuld och ansvar, som ofta blir suddig. Målet är att flytta familjerelationer från en miljö med ömsesidig skuld till en miljö med gemensamt hopp.
- En relaterad synvinkel. Genom observationer och undersökningar kommer psykologen att göra en objektiv analys av dynamiken i relationerna mellan familjemedlemmar. Han kommer att försöka överföra familjemedlemmarnas individuella synpunkter på befintliga problem till en enda familjeuppfattning, tack vare vilken familjemedlemmar känner sig som en familjenhet, förstå hur de fungerar tillsammans, istället för att fokusera på sig själva som isolerade representanter för familjen .
- Beteendeförändring. Psykologen kommer att lära familjemedlemmar konfliktlösningstekniker och kommunikationstekniker för att hjälpa dem att övervinna dåligt humör och familjeproblem på ett konstruktivt sätt.
- Generalisering. Du kommer att göra en plan för hur du kan överföra kunskapen från familjeterapi till det verkliga livet utanför terapin.
- Familjeterapi består vanligtvis av 12-14 sessioner under 3-5 månader.
4 Använd anknytningsbaserad psykoterapi om ditt barn har problem som orsakas av bristande koppling till sina föräldrar. Anslutningsteori antyder att de relationer som små barn utvecklar med sina vårdgivare påverkar deras senare beteende under tonåren och vuxenlivet. Om du som föräldrar inte har kunnat förse ditt barn med en trygg och säker föräldramiljö, är det orimligt att förvänta sig att barnet växer upp kommer att kunna övervinna problemen med bristande anknytning, även om du redan har bli mer ansvarsfulla föräldrar.
- Attachmentterapi består vanligtvis av en till en och en och en halv timmes sessioner, som hålls en gång i veckan.
- Klasserna börjar med frågan: ”Varför vänder du dig inte (barnet) till föräldrar i krissituationer eller vid behov?”
- Terapeuten kommer att träffa familjemedlemmar, både som grupp och individuellt.
- En-till-en-lektioner hjälper till att extrahera svåra minnen från tonårens minne från barndomen, som måste förstås för att uppnå en positiv förändring av beteendet.
- Att träna med föräldrar på egen hand hjälper dem att hantera anknytningsproblem, som de också kan drabbas av och som kan påverka barnet.
- Fullfjädrade familjeaktiviteter kommer att fungera som en plats för ärlig, öppen kommunikation med varandra och för att utveckla en plan för att förbättra atmosfären i familjen.

Tips

Tonåringar kan säga mycket sårande saker eftersom de inte tänker på konsekvenserna. Som förälder är det ditt ansvar att förklara för ditt barn konsekvenserna av att vara oförskämd mot andra människor.
Var lugn, visa inte irrationella, aggressiva eller impulsiva ilskensutbrott!
Kom ihåg att i de flesta fall beror en tonårs elakhet på förändringar i hormonnivåer. Ta inte hans ord på allvar, eftersom barnet troligen inte alls menar dem alls.