Innehåll

• Steg
• Del 1 av 3: Korrekt hörsel
• Del 2 av 3: Rätt ord
• Del 3 av 3: Korrekt kroppsspråk
• Tips
• Varningar

Om du är en bra lyssnare kan du se världen med andra människors ögon. Att lyssna berikar inlärningsprocessen och ökar tendensen till empati. Det ökar också din kontakt med omvärlden och hjälper dig att förbättra dina kommunikationskunskaper. En bra lyssnare går djupare in i situationen och vet vilka ord som kan och inte kan användas. Processen att lyssna och förstå kan verka enkel, men dessa färdigheter kräver genuint intresse och övning, särskilt i en konfliktsituation.

Steg

Del 1 av 3: Korrekt hörsel

1. 1 Sätt dig i den andra personens skor. Aktivt lyssnande blockeras av ditt inre tänkande. Försök därför att titta på problemet ur en annan persons synvinkel och tänk att i det här fallet kommer du att hitta en väg ut ur situationen mycket snabbare.Genom att vara en bra lyssnare kan du också bli bästa vänner med den du pratar med.
   • Kom ihåg att du har två öron och en mun. Så lyssna mer och prata mindre. Det är mer lönsamt att lyssna än att tala. Medan du lyssnar på den andra personen, se dem i ögonen för att visa att du är intresserad (även om du inte är intresserad, gör det av artighet). Människor som vet hur man lyssnar är mer uppmärksamma och tenderar därför att tänka och förstå saker bättre. Se till att du faktiskt lyssnar och inte gör något annat. Fokusera på din samtalspartner och bli inte distraherad.
   • Istället för att omedelbart döma din samtalspartner eller omedelbart föreslå en lösning på ett problem, lyssna noga på samtalspartnern och titta på situationen från hans synvinkel. Detta hjälper dig att verkligen höra personen och inte bilda din egen åsikt i förtid.
2. 2 Jämför inte din samtalspartners erfarenheter med dina. Tänk inte att att jämföra erfarenheter är en bra teknik för att lyssna på en annan person. Om den andra personen berättar hur han hanterade en älskades död, säg inte till honom: "Det här är precis vad som hände mig." Detta kan få dig att låta oförskämd eller okänslig, särskilt om du jämför något riktigt allvarligt med dina mindre intensiva upplevelser, till exempel din samtalspartners skilsmässa och ditt tremånadersförhållande med en flickvän.
   • Tänk inte att detta är det bästa sättet att vara användbart för din samtalspartner och bedöma situationen korrekt. I själva verket är detta ett mycket förenklat sätt att tänka, vilket visar för din samtalspartner att du inte lyssnar på dem alls.
   • Säg inte mycket "jag" eller "jag". Så du gör det tydligt för samtalspartnern att du inte fokuserar på hans situation, utan på dig själv.
   • Naturligtvis, om personen vet att du har upplevt liknande erfarenheter, kan han be om din åsikt. I det här fallet, tala om det, men försiktigt, kom ihåg att dina erfarenheter inte riktigt liknar din samtalspartners (annars tror han att du bara försöker verka användbar).
3. 3 Försök inte att ge omedelbar hjälp. Vissa människor tror att när de lyssnar på samtalspartnern bör de omedelbart tänka på sätt att lösa hans problem. Lyssna istället noga på samtalspartnern och tänk sedan på lösningen på problemet och röst det, men bara om din samtalspartner verkligen behöver ditt råd. Om du börjar tänka febrilt på möjliga lösningar på din samtalspartners problem, lyssnar du inte riktigt på honom.
   • Koncentrera dig på vad den andra personen säger. Först då kan du försöka hjälpa honom.
4. 4 Empatisera med den andra personen och nicka med huvudet för att visa att du lyssnar noga. Om en person väntar på ditt godkännande (detta kan förstås med hans röst), säg: "Ja", och om du får veta om tragiska händelser kan du säga: "Herregud!" Genom att uttala dessa ord visar du för samtalspartnern att du lyssnar noga på honom. Säg dessa ord i rätt tid och tyst för att inte avbryta den andra personen. Försök att trösta personen om han har problem. Å andra sidan vill de flesta inte bli medlidande, så försök bara lugna den andra personen (men utan någon form av uppbyggnad).
5. 5 Memorera vad den andra personen säger. Till exempel, om samtalspartnern berättar om problem i relationer med sin bästa vän Vladimir, och du inte känner den här personen, försök att komma ihåg hans namn. Genom att nämna detta namn senare visar du för samtalspartnern att du har lyssnat noga på honom och försöker förstå situationen. Om du inte kommer ihåg namn, detaljer eller viktiga händelser, lyssnade du inte på din samtalspartner.
   • Naturligtvis har du inget fenomenalt minne. Men om du ständigt avbryter den andra personen och kräver förtydligande, eftersom du har glömt viktiga detaljer eller namn, är du en dålig lyssnare.Du behöver inte memorera varje liten sak, men tvinga inte heller din samtalspartner att upprepa det som redan har sagts om och om igen.
6. 6 Visa uppföljningsintresse. En bra lyssnare är inte den som lyssnade på berättaren om samtalspartnern och genast glömde den. Om du verkligen vill visa att du bryr dig, fråga den andra personen om deras situation när nästa gång ni två är ensamma, eller bara ring eller skicka ett meddelande. Om personen befinner sig i en svår situation (till exempel att han skiljer sig, söker jobb eller till och med blir sjuk) kommer han att bli glad över att veta vad du tycker om honom. Du bör dock inte göra detta om samtalspartnern inte behöver det; i det här fallet, berätta bara för honom att du alltid är där och redo att hjälpa.
   • Din samtalspartner kommer att bli rörd av det faktum att du kommer ihåg och tänker på honom även efter ditt samtal. Detta kommer att utveckla dina lyssnande färdigheter.
   • Kom ihåg att det finns en fin gräns mellan uppföljningsintresse och tryck. Till exempel, om samtalspartnern berättade om sin önskan att sluta, behöver du inte ständigt skicka meddelanden till honom och fråga om han slutade eller inte. Så här sätter du press på personen och skapar en stressig situation (snarare än att hjälpa).
7. 7 Vet vad du inte ska göra. Det är lika bra som att veta vad man ska göra. Om du vill att den andra personen tar dig på allvar och tror att du respekterar honom, gör inte följande:
   • Avbryt inte den andra personen.
   • Fråga inte samtalspartnern. Ställ istället försiktigt frågor vid rätt tidpunkt (när den andra personen pausar).
   • Försök inte att ändra ämnet för konversationen.
   • Säg inte "Det här är inte världens ände" eller "Du kommer att må bättre på morgonen." Så du minimerar personens problem, vilket bara kommer att förvärra hans tillstånd. Titta på samtalspartnern för att visa honom att du lyssnar och att du är intresserad.

Del 2 av 3: Rätt ord

1. 1 Vara tyst. Detta är den främsta egenskapen hos en bra lyssnare, eftersom de flesta bara inte kan vänta med att säga ifrån. Dessutom uttrycker många människor falsk sympati genom att dela med sig av sina erfarenheter.
   • En bra lyssnare glömmer tillfälligt bort sina egna önskningar och väntar tålmodigt på att samtalspartnern ska uttrycka sina tankar på sitt vanliga sätt.
2. 2 Försäkra samtalspartnern om din tillförlitlighet. Om personen berättar något mycket personligt eller viktigt, låt dem veta att du är en pålitlig person som vet hur du håller käften. Säg till samtalspartnern att han kan lita på dig och allt som sägs kommer att förbli mellan dig. Om en person inte är säker på om han verkligen ska lita på dig, kommer han inte att öppna upp för dig. Tvinga inte den andra personen att vara ärlig mot dig - detta kommer att skämma ut eller göra honom upprörd.
   • Naturligtvis, om du förklarar att det du hört kommer att förbli hemligt, gör det (bara om något inte hindrar detta, till exempel samtalspartnerens ord om avsikten att begå självmord). Om du inte är en pålitlig person som du kan lita på kommer du aldrig att bli en bra lyssnare.
3. 3 Svara på den andra personens linjer med förståelse. Under pauser i samtal måste du använda två tekniker: "upprepa och uppmuntra" eller "sammanfatta och omskriva". Detta ger samtalet ett smidigt flöde och lindrar spänningar från den andra personen.
   • Upprepning och belöning. Upprepa några av ovanstående och använd samtidigt positiv feedback som belöning. Du kan till exempel säga ”Jag förstår att du inte gillar att ta all skuld på dig själv. Jag skulle inte gilla det heller. " Denna teknik måste hanteras med försiktighet. Använd empati -tekniker då och då som en push -to -action. Om du sympatiserar med den andra personen för ofta kommer du att uppfattas som en överseende person.
   • Generalisering och omskrivning. Det är mycket användbart att sammanfatta det du hört och omformulera din samtalspartners ord på ditt eget sätt. Så du kan övertyga samtalspartnern om att du verkligen lyssnade på honom och förstod innebörden av det som sades.Du ger också den andra personen möjlighet att korrigera falska antaganden och missförstånd mellan er.
   • Se till att ge den andra personen en chans att förbättra sig. Använd följande påståenden: "Jag kan ha fel, men ..." eller "Objekt om jag har fel." Detta är en mycket värdefull teknik om du känner dig avskräckt av ett samtal eller känner att du inte längre kan koncentrera dig på att lyssna.
4. 4 Ställ meningsfulla och användbara frågor. Avstå från att ställa frågor, annars blir din samtalspartner defensiv. Använd frågor för att få den andra personen att hitta en lösning på sitt problem på egen hand. Detta hjälper den andra personen att dra sina egna slutsatser utan att vara subjektiv och utan att sätta press på dem.
   • När du har lyssnat noga på personen är det dags att vidta åtgärder: omformulera dina frågor. Till exempel: ”Du gillar inte att ta skulden på dig själv. Men jag kan inte förstå varför du gnager av skuld. Du kan bara be personen att inte göra det här längre. ”
   • Denna konstruktion av frågan kommer att få samtalspartnern att direkt svara på ditt missförstånd om situationen. Som svar på din ledtråd kommer samtalaren gradvis att gå från ett känslomässigt svar till en logisk och konstruktiv slutsats.
5. 5 Vänta på att samtalspartnern öppnar upp för dig. I processen med att uppmuntra till ett konstruktivt svar bör den aktiva lyssnaren visa maximalt tålamod och låta samtalspartnern kasta ut sina tankar, känslor och idéer. Som regel börjar en sådan konversation trögt, och samtalspartnern tar lång tid att uttala sig. Om du börjar ställa personliga ledande frågor för tidigt, stänger personen och delar inte information med dig.
   • Var lugn och föreställ dig som talare. Ibland hjälper det att förstå hur samtalspartnern hamnade i en sådan situation.
6. 6 Avbryt inte samtalspartnern med dina kommentarer om det som sades. Vänta det ögonblick när samtalspartnern själv frågar efter din åsikt. Aktivt lyssnande kräver att lyssnaren glömmer sin åsikt ett tag och tålmodigt väntar på rätt ögonblick i konversationen. När konversationen avbryts, sammanfatta eller försiktigt uttrycka din oenighet.
   • Om du avbryter samtalspartnern blir han besviken och förstår inte vad du säger till honom. Samtalspartnern vill alltid avsluta sin tanke, och avbryter honom sätter du samtalspartnern i en obekväm position och distraherar honom.
   • Avstå från att ge råd. Ge i stället personen en chans att ändra sig och hitta en väg ut ur situationen på egen hand. Detta beteende gör kredit åt dig och personen du pratar med. Sådan kommunikation slutar som regel med ett effektivt beslut, som gör det möjligt för båda parter i konversationen att förstå deras avsikter.
7. 7 Försäkra den andra personen om att du gärna pratade med honom (oavsett resultatet av ditt samtal). Låt honom veta att du är redo att diskutera detta ämne vidare utan press från dig. Försäkra också den andra personen att allt sagt kommer att förbli mellan dig. Även om samtalspartnern befinner sig i en fruktansvärd situation, säg inte till honom: "Allt kommer att bli bra" - bara lugna ner honom genom att erbjuda din hjälp.
   • Du kan klappa den andra personens hand eller knä, krama dem eller göra något annat för att lugna dem. Gör vad som är lämpligt i situationen (men gå inte överbord).
   • Erbjud din samtalspartner din hjälp om du har möjlighet och tid. Men ge inte personen falskt hopp. Om den enda hjälp du är villig att ge är din vilja att lyssna på personen, gör det klart. Detta är faktiskt en mycket värdefull hjälp.
8. 8 Var objektiv när du ger råd och lita inte på dina egna erfarenheter och känslor. Tänk på vad som är bäst för personen i denna situation, snarare än vad du gjorde i en liknande situation.

Del 3 av 3: Korrekt kroppsspråk

1. 1 Titta på samtalspartnern medan du lyssnar på honom. Om samtalspartnern misstänker att du inte är intresserad och att du inte lyssnar på honom kommer han aldrig att öppna upp för dig igen. Titta i den andras ögon för att visa att du tar till dig varje ord. Även om du inte är intresserad av samtalsämnet, försök att respektera vad din samtalspartner säger och lyssna på vad som sägs.
   • Koncentrera blicken och tankarna på den andra personen och bli en bra lyssnare. Tänk inte på vad du säger, utan fokusera på din samtalspartners ord (kom ihåg att det här handlar om en annan person, inte om dig).
2. 2 Skapa ett möjliggörande fysiskt och andligt utrymme. Eliminera eventuella distraktioner och ge konversationen din fulla uppmärksamhet. Stäng av alla mobila enheter (inklusive din telefon) och boka ett möte där ingen stör dig. När du är ensam med en person måste du lugna ner dig och lyssna på din samtalspartner.
   • Välj en plats som har få distraktioner. Till exempel, om du pratar på ett café, fokusera på personen du pratar med och låt dig inte distraheras av att folk kommer in och lämnar caféet.
   • Om du pratar på en offentlig plats, till exempel en restaurang eller ett kafé, ska du inte sitta nära den påslagna TV: n. Även om du väljer att fokusera helt på den andra personen kan du bli frestad att ta en snabb titt på TV -skärmen.
3. 3 Uppmuntra den andra personen med teckenspråk. En nickning av ditt huvud signalerar att du hör vad som sägs och att du vill att konversationen ska fortsätta. Att anta positionen och rörelsen hos samtalspartnern (reflektion) hjälper honom att slappna av och öppna sig ännu mer under konversationen. Prova att titta in i den andras ögon för att visa ditt intresse för konversationen.
   • Luta dig mot samtalspartnern; annars kommer han att bestämma att du är angelägen om att lämna. Eller, till exempel, om du korsar dina ben, sträck dem mot samtalspartnern (på detta sätt visar du att du är intresserad).
   • Men korsa inte armarna över bröstet. Detta talar om din närhet och skepsis, även om du faktiskt är intresserad.
4. 4 Lyssna aktivt för att visa ditt intresse. Aktivt lyssnande innebär användning av ansiktsuttryck och kroppsspråk; detta gäller både dig och din samtalspartner.
   • Dina ord. Du ska inte säga "hmm ...", "förståeligt", "naturligtvis" var femte sekund, för att inte irritera samtalspartnern. Kommentera bara vad du sa vid rätt tidpunkter för att övertyga den andra personen om att du lyssnar noga. Om din samtalspartner verkligen betyder något för dig, kommer du utan tvekan att fokusera din uppmärksamhet och hjälpa samtalspartnern att förstå hans problem.
   • Uttrycket i ditt ansikte. Försök att visa intresse och få ögonkontakt med den andra personen då och då. Du behöver inte skämma ut honom med blicken, utan försök att uttrycka vänlighet och vilja att prata.
   • Läser mellan raderna. Var uppmärksam, eftersom vissa saker inte talas högt. Försök att märka de rader som hjälper dig att utvärdera den andra personens verkliga känslor. Observera hans kroppsspråk och ansiktsuttryck för att samla den information du behöver. Du kan inte bara vara uppmärksam på ord. Försök att föreställa dig de känslor som ledde till detta ansiktsuttryck, gester och röstton.
   • Tala på samma känslomässiga nivå som den andra personen. Han kommer att veta att han är förstådd, och han behöver inte upprepa det som har sagts.
5. 5 Förvänta dig inte att den andra personen öppnar upp för dig direkt. Var tålmodig och lyssna bara utan att ge några råd.
   • Försök att upprepa vad den andra personen säger för att se till att du förstår dem korrekt och för att undvika oklarheter och missförstånd. Så du kommer att göra det klart för samtalspartnern att du lyssnar noga på honom och förstår vad han säger.
   • Tänk på omständigheterna. Om du har en känslig person framför dig, tryck inte på honom.

Tips

• Ju svårare samtalet blir, desto viktigare är det att lyssna noga på samtalspartnern.
• Om någon berättar om sina problem, vill de inte nödvändigtvis att du ska lösa dem. Ibland behöver en person bara prata.
• Du behöver inte upprepa det som sägs som en papegoja. Det här är väldigt irriterande.
• Om du funderar på vad du ska säga när din samtalspartner talar, lyssnar du inte på honom. Du minskar dina chanser att ge goda råd.
• Uppskjuta ett viktigt samtal till senare om du inte är sugen på att lyssna. Om du inte är redo för en konversation är det bäst att inte starta en konversation alls. Om du är överväldigad av känslor, oro eller inre impulser som stör samtalets flöde kan ditt tillstånd leda till ett negativt resultat av konversationen.
• Inga platituder behövs. Undvik kommentarer som: "Många människor har detta problem, så oroa dig inte för det."
• Avstå från att ge råd.
• Lyssna noga på vad den andra personen säger.
• Var inte oförskämd - var alltid artig.
• Även om du inte är intresserad av vad din samtalspartner talar om, lyssna på honom!

Varningar

• Om du upptäcker att du har formulerat ett svar redan innan din samtalspartner har talat färdigt har du inte lyssnat på honom. Försök att vänta tills samtalspausen pausar och kommentera först då.
• Rensa dina tankar: lägg allt ur huvudet och börja om.
• Se din samtalspartner i ögonen - annars kommer han att bestämma att du inte lyssnar på honom.
• Även om historien den andra personen berättar är så lång att du inte längre är intresserad av att lyssna på den, försök att lyssna på den till slutet. I det här fallet kommer samtalspartnern att vara mycket tacksam för dig.
• Säg inte bara ja eller nickar med huvudet - den andra personen tror att du inte lyssnar noga.
• Försök att inte prata för mycket, särskilt när personen berättar något som är extremt viktigt för honom. Din samtalspartner är genomsyrad av förtroende för dig, men om du visar din respektlöshet eller lyssnar på honom ouppmärksamt kommer samtalspartnern att bestämma att det inte längre är värt att berätta något för dig; detta kan leda till avbrott i relationerna eller förhindra upprättandet av vänskap. Om ämnet är extremt viktigt för samtalspartnern, var noga med att kommentera vad de sa.