Hur man är självsäker utan att vara stolt (med foton) - Tips

Sätt att vara självsäkra utan stolthet - Tips

Innehåll

Steg
Råd

Säkerhet uttrycker dina behov uppriktigt för dig själv och för andra. Assertiva kommunikationsstilar och assertiva beteenden kan få dig att känna dig mer nöjd och uppfylld. Det kan också hjälpa dig att uttrycka ditt självförtroende, få andra att känna sig bekväma och självsäkra när de interagerar med dig. Även om assertivitet i kommunikation ibland tolkas felaktigt som arrogans, själviskhet och meningslöshet, att veta hur man ställer tydliga gränser, kommunicera dina behov och idéer enkelt. Med förståelse och respekt kan du förbättra relationer med andra, oavsett om de är en kollega, vän eller ditt känslomässiga ”objekt”.

Steg

Del 1 av 3: Att lägga grunden för självsäkerhet

Jämför assertivt och passivt beteende. Säkerhet är inte arrogans. Passiva människor tillåter ofta att deras intressen kränks genom att gå med på att göra saker de inte vill göra, våga fatta sina egna beslut, vara alltför ödmjuka och ovilliga att förmedla sina tankar och känslor. uppriktigt sagt. Assertiva människor är inte rädda för att säga "nej" till olämpliga och orimliga förfrågningar. De är ordentligt säkra på att uttrycka sina känslor, behov och beteenden gentemot andra.
- En självsäker person tillåter inte att hans eller hennes intressen kränks eller kränker andras intressen eller känslor för deras egen fördel. Assertiva människor har en stark känsla av inneboende tro (känner att de agerar enligt sina värderingar och gör sitt bästa).
- Säkerhet främjar ärlighet, känslomässig uppriktighet och interpersonella relationer. Om du inte står på dina egna fötter eller är beroende av andra för att fatta alla beslut kommer du inte att vara nöjd med dina personliga relationer. Icke-assertiva människor har i allmänhet ett lågt lyckaindex och låg nivå av sinnesro.
Erkänna påståendebeteende. Assertivt beteende har att göra med hur du säger det och vad du säger. Assertivitet betyder inte att kränka eller förnedra andra, det är ett uttryck för rätten att tänka, att mötas med behov och känslor. Följande handlingar betraktas som självsäkra:
- Uttryck dina känslor tydligt
- Prata med andra om dina behov på ett avslappnat sätt
- Undvik förbannelser, svordomande och andra olämpliga uttryck
- Kommunicera uppriktigt och ärligt
- Erkänna andras rättigheter att kommunicera
- Det finns uttalanden om samarbete och intresse för andras åsikter.
- Ett exempel på påståendebeteende är när någon skär sig framför dig i kö, du säger till dem med en lugn röst, ”Jag är nästa. Jag accepterar inte att du avbryter så.
- Om situationen vänds när du av misstag avbryter din linje, skulle påståande handlingar vara att ta ansvar och be om ursäkt: ”Ledsen, jag kan inte se att du står i kö. Jag ska vara bakom dig ”. Att acceptera ansvar självklart betyder inte att du måste böja ryggen eller sänka dig själv, det handlar om att erkänna andras och dig självs behov.
Kom ihåg att assertivitet är en färdighet som praktiseras. Även om vissa människor föds mer självsäkra än andra, är självklar och lämplig kommunikation en färdighet som tar tid och övning. Detta gäller särskilt för kvinnor som ofta upplever sociala och kulturella påtryckningar för att kontrollera påståendebeteende och kommunikation.
- Att be om ursäkt och acceptera ansvar är ett hälsosamt, hjälpsamt svar när du inte deltar i korrekt kommunikation.
Inse att du har rättigheter. Sociala och kulturella påtryckningar kan få dig att tro att du inte har rätt att säga nej i vissa situationer, till exempel på jobbet eller med vänner. Om du är kvinna kan du också möta sociala fördomar när du är självhäftande, märkt som "högljudd", "stolt" eller "aggressiv". Det är dock viktigt att förstå att ingen förtjänar upplevelsen av att känna sig värdelös och skrämd. Du har rätt att ha behov, tankar och känslor och att uttrycka dem på lämpligt sätt.
Vet var du behöver ändra. Om du ofta känner dig pressad att komma överens på jobbet eller med vänner, eller känner dig deprimerad eller hjälplös när du interagerar med andra, kan du behöva öva självsäkerhet där. . Kom ihåg att passivt beteende inte riktigt gör någon bra; det kan göra att du underskattas och tas lätt, och passivitet innebär att du inte är enkel med alla.
- Försök att skriva om tider då du kände dig hotad, tvingad, pressad eller kändes passiv eller blyg. Detta kan hjälpa dig att identifiera vilka aspekter av ditt problem som är svårast och var du bör fokusera på att utöva självhäftande.
Hjälp. Om du vet att det är svårt att reagera påtagligt är det också en bra idé att få hjälp av en betrodd person. Det kan vara en vän, älskare, överordnade eller en konsult. Beskriv din situation och ditt problem så specifikt som möjligt och beskriv sedan de beteendeförändringar du önskar.
- Om du till exempel har svårt att avvisa deltidsprojekt utan att betala extra kan du prata med en pålitlig kollega om påstridiga strategier för att göra anspråk på fördelar nästa gång. Ovanstående ber dig att göra extra arbete.
- Du kan också öva pågående svar på personer du litar på innan du applicerar dem på verkliga svåra situationer. Att träna hjälper dig att lära dig att närma dig situationen på rätt sätt och samtidigt hjälpa dig med ångest.
Öva i mindre stressiga situationer. Att vara en självsäker person i kommunikation tar tid och övning, och för dem som inte är vana att hävda sig kan detta orsaka mycket ångest. Försök att öva denna färdighet i säkra situationer där du kan visa din självhäftande med självförtroende och inte vara för mycket press när du kommunicerar.
- Till exempel, om du ofta har problem med att hävda din testamente, då nästa gång du är på en restaurang eller på ett kafé nästa gång din beställning misstas, ange det artigt och be om behandling. Resonemang: ”Jag beställde en mediumkokt biff. Men den här köttbiten såg ut som om den var bra gjort. Kan du göra det igen? "
Undersök situationens sammanhang. Ibland kan passiva eller aggressiva människor anta att du är arrogant även om du inte är det. Det är viktigt att känna igen när denna kritik är felaktig tolkning av ditt beteende, och när det kan vara sant. Som svar på denna kritik, försök att betona att du vill samarbeta, inte överväldiga.
- Passiva människor kan se påhärdighet som oförskämd eftersom de inte är vana att tala ut själva. Passiva människor kan hitta en öppen och direkt stil av påståendekommunikation som skiljer sig från hur de beter sig och kommer att felbedöma påståendet.
- Passivt aggressiva människor uttrycker ofta sina tankar och känslor indirekt, ofta försöker dölja sina sanna känslor och straffa andra genom att dra sig tillbaka, sura, etc. Passiv aggression är mycket skadlig för relationer och kommunikation. Eftersom de är vana vid att dölja sina känslor och bara uttrycka dem indirekt, kan personer som är passiv-aggressiva betrakta trubbighet med självsäkerhet som oförskämd eller fientlig.
- Aggressiva människor kan vara arg när assertiva människor står upp för självförsvar istället för att frukta deras krav. De kan vara vana vid att tänka på kommunikation som bara kretsar kring de saker de vill ha och behöver. De kan till och med tolka påståendet som fientligt eftersom de är vana vid att värdera sig själva över andra och vänta på att andra ska behandla dem på det sättet.
- I vissa fall kan andra missbedöma ditt beteende på grund av sina egna fördomar och åsikter.Rasism och andra typer av fördomar och fördomar kan få människor att bedöma ditt beteende mot falska och ohjälpsamma standarder. Till exempel i den amerikanska kulturen kan den destruktiva och genomgripande fördomarna hos "vildsvarta svarta kvinnor" få vissa att beteckna varje afroamerikansk kvinnas självsäkra beteende som aggressiv. Västerländska kvinnor förväntas ofta vara "skonsamma" och kan bedömas hårt för sina påståenden. Tyvärr finns det inget du kan göra för att ändra någons åsikt när de har sådana fördomar.
- Maktobalansen i situationer kan också leda till misstolkning. Om du till exempel ansvarar för ett team är det lättare för dem under din myndighet att se dina handlingar och begäranden som själviska än självsäkra. Fokusera på att vara samarbetsvillig, ta hänsyn till andras känslor och behov och uppmuntra andra att uttrycka sig. Att ta hand om dem som är omkring dig är nyckeln till att hålla ditt beteende självhäftande utan att hamna i en aggression.
- Fokusera på stegen för ”God självsäkerhet” i del 2 för att se till att ditt beteende är självhäftande utan att vara passivt eller aggressivt.
annons

Del 2 av 3: Utbildning för rätt assertivitet

Var en aktiv lyssnare. Det är viktigt att låta människor veta dina gränser och känslor och det är viktigt att ge dem utrymme att prata, diskutera och uttrycka dina känslor. Ställ uppföljningsfrågor under hela konversationen och visa självsäkerhet genom att nicka, göra en gest och visa samtycke.
- Titta direkt på personen som pratar. Du behöver inte stirra på den andra personen, men försök att hålla ögonkontakt 70% av tiden när du lyssnar. Detta meddelar talaren att du är intresserad och uppmärksammar.
- Det är lätt för människor att göra misstaget att tänka på vad de kommer att svara på innan den andra personen är klar. Till exempel när en vän berättar om sin dåliga dag kanske du tänker på det. din medan hon fortfarande pratade. Att göra det betyder att du inte fokuserar på den andra personen.
- Om du har problem med att koncentrera dig på vad den andra personen säger till dig, försök att upprepa eller sammanfatta vad de säger i ditt sinne. Detta kommer att tvinga dig att ägna mer uppmärksamhet.
- När det är din tur att prata, försök använda en fråga eller ett uttryck för att klargöra vad du just har hört. Om du till exempel hör din partner klaga på vad du gjorde för att göra henne upprörd bör du klargöra vad du just hörde: "Jag hörde dig säga _____, eller hur?". Detta kommer att hindra dig från hastiga slutsatser eller missförstånd.
Ödmjukhet och blygsamhet. Säkerhet och blygsamhet skapar en harmonisk kombination. Den avgörande personen behöver inte klättra hela vägen upp till huset och skrika "Jag, jag, jag är, se vad jag har gjort!" Det är okej att få komplimanger för något du har gjort bra, och det är okej att påminna folk om att du har bidragit, så länge det inte skryter eller siktar. att sänka andra för att höja sig själva.
- Att visa ödmjukhet betyder inte att du är svag eller ödmjuk. Du kan fira din framgång och gratulera dig själv med att göra något bra. Så länge du inte "drunknar" andra för att lyfta dig själv.
- Till exempel, om någon berömmer dig för att din presentation är bra, tänk inte att du ska svara som "Åh, det är ingenting." Att svara så här har undergrävt din ansträngning och verkliga resultat. Svara istället på ett bestämt sätt och erkänn dina egna ansträngningar med ödmjukhet: ”Tack! Jag jobbar hårt och har också stor hjälp ”.
Använd uttalanden med ämnet "I". Uttalanden som fokuserar på vad "du" känner, tänker eller upplever är ett sätt att uttrycka dina behov utan att skylla på andra eller "läsa sinnet" hos andra ( tror att du vet vad andra människor tänker eller går igenom). Du kan uttrycka dina känslor som "Jag gillar ___" och "Jag vill inte ___", och ge konstruktiv kritik som "Jag känner mig upprörd när du ____".
- Till exempel, om en kollega glömmer ditt lunchdatum med dig, antar inte att det beror på att hon inte bryr sig. Använd istället en mening som säger "Jag" och öppna sedan dörren för henne för att förklara: "Jag känner mig ledsen att du inte åker till den plats där vi hade lunchdatum. Vad hände?"
- Uttryck dina sanna känslor. Till exempel, när du är inbjuden till ett evenemang på ett företag som du inte vill gå alls, ska du inte säga något som "Åh, jag tror att jag ska, men det är inte det jag gillar." Säg istället ”Jag gillar verkligen inte folkmassor. Jag vill inte gå".
Undvik att använda ordet "bör" eller "måste". Att använda ord som "måste" eller "borde" låter som kommandon, påminnelser eller kommandon. Sådana ord faller under kategorin "väckarkommandon" och kan orsaka känslor av ilska och skuld för andra (eller för dig om du använder dem själv).
- Till exempel, istället för att säga till ditt barn, "Du måste komma ihåg din skräpsamlingsuppgift," försök att säga, "Jag har en viktig sak att göra med att ta ut papperskorgen när det är din tur".
- Ersätt inte uttalanden som börjar med "Jag gillar ... mer" eller "Jag hoppas att du ..." med uttalanden med "borde".
Använd en lugn och trevlig röst. Undvik att skrika eller skrika, eftersom sådant beteende kan vara stötande för andra och hindra andra från att lyssna på vad du säger. Istället för att vara högt, tala med en lugn och lugn röst som låter lugnande.
Be andra att berätta om sina tankar och upplevelser. Antag inte att du "känner överallt" om situationen, eller att du vet det bästa sättet att hantera den. Bjud istället människor att utbyta samarbetsuttalanden som "Vad tycker du?" eller "Har du några förslag på det här?"
- Detta är särskilt viktigt när du ger konstruktiv kritik eller delar negativa känslor. Att bjuda in andra att dela sina känslor och tankar får dem att känna sig viktiga för dig.
- Till exempel, om en "professionell" vän avbröt planen med dig i sista minuten, uttrycka hur du kände det och bjud henne sedan att dela: "När vi gjorde en plan annullerade du. I sista minuten kände jag mig så frustrerad att det var för sent för mig att planera mitt eget. Ibland tror jag till och med att du inte vill spendera tid med mig. Vad är det som händer? "
Undvik att skylla på andra. Att skylla på andra för dina egna brister eller misstag kan allvarligt skada kommunikationen. Kritiker andra för deras brister med att skylla på språk, särskilt generaliserade ord som "Jag glömmer alltid att välkomna dig!" eller "Du är så klumpig!" hindrar en effektiv dialog.
- Till exempel, om dina anställda glömmer att lämna in en viktig rapport, ge dem inte negativa språkpåminnelser; kanske kände de sig också skyldiga för att glömma. Fokusera istället bestämt på vad personen kan göra annorlunda i framtiden: ”Jag ser att du glömde att skicka in rapporten. När jag har en deadline ställer jag in påminnelser i min kalender så att jag inte glömmer den. Tror du att det hjälper dig? "
Skillnad mellan verklighet och syn. Om du och någon annan inte håller med om något, argumentera inte med vem som har "rätt". Detta är särskilt användbart i situationer där det ofta inte finns något "rätt" svar, till exempel när något går fel som skadar någons känslor. Att använda fraser som "min erfarenhet är annorlunda" ger utrymme för människor att dela sina erfarenheter.
- Föreställ dig till exempel att din partner kom och sa att du upprörde dem under ditt senaste samtal. Istället för att omedelbart svara "Jag / jag menade inte det" eller använda ett defensivt språk, för det första Inse att de redan känner så. Du kan till exempel säga ”Jag är ledsen att göra dig ledsen. Jag menar verkligen inte det och jag kommer att försöka att inte säga sådana saker längre.
- Som ett annat exempel bör du komma ihåg att människor har många sätt att leva på. Det skiljer sig inte bara från ditt sätt, utan också hur någon annan har fel. Föreställ dig en kollega som arbetar med projektet på ett sätt som du inte tror kommer att vara mest effektivt. Det mest aggressiva sättet att kommunicera kan vara: "Det skulle vara absurt" eller "Vem skulle göra det?"
- Istället, om du är i en position som projektledare eller personens chef, uttryck din oro för effektivitet beslutsamt: ”Jag ser dig arbeta med projektet. Som X. Men jag har erfarenhet av projekt som detta och jag ser hur Y kan ge bättre och snabbare resultat. Vad tycker du om du försöker på det sättet? "
- Kom ihåg att vanligtvis du är inte i positionen att "fixa tillbaka" andra människor. Det är en bra idé i det här fallet att avstå från att påtvinga andra dina åsikter.
Var villig att lära dig om olika alternativ. Kompromisser är ofta nödvändiga och hjälpsamma när man interagerar med andra. Istället för att hålla fast vid din egen punkt eller planera i en situation, visa din vilja att utforska andra lösningar. Du kan fortfarande vara självsäker med dina idéer medan du bjuder in människor att dela med sig av sina idéer. Detta ökar sannolikheten för att människor känner sig värderade och värderade. Andra kommer att vara mer villiga att samarbeta än att bara lyda.
- Till exempel, om du och din betydande andra tycker att två personer diskuterar om samma fråga om och om igen frågar: ”Vad kan vi göra för att få det båda tillsammans? "
Tala tydligt och ärligt. Även om du är mycket deprimerad, undvik sarkastiska eller nedlåtande uttalanden, eftersom de skadar och distraherar kommunikationen. Var istället tydlig och ärlig om dina tankar och behov.
- Till exempel, om du har en vän som ofta är sen för att umgås med dig, uttryck dina känslor tydligt utan sarkasm. Ett dåligt svar i det här fallet kan vara: ”Åh, överraskning. Åtminstone den här gången var du bara hälften av måltiden. ”
- Försök istället att säga något så här: ”När jag gjorde ett möte och du inte kom i tid kände jag att du inte uppskattade vår tid. Jag kommer att vara lyckligare att umgås med dig än om du anländer i tid när jag gör en tid ”.
Använd självständigt kroppsspråk. Det finns många sätt att icke-verbal kommunikation. Och kroppsrörelser indikerar din attityd när du interagerar med andra. Du kan använda tröstande kroppsspråk för att kommunicera hur du mår. Exempel på assertivt kroppsspråk är:
- Ögonkontakt. Använd 50/70-regeln: behåll ögonkontakt minst 50% av tiden när du pratar och 70% av tiden när du hör den andra personen tala.
- Rörelser bekvämt och försiktigt. Assertivt kroppsspråk får inte vara spänt, stängt eller tillbakadraget, men lugnt och smidigt. Undvik att peka på rörelser, men öppna handflatorna. Försök att inte fnissa för mycket.
- Öppen hållning. Håll axlarna bakåt och ansiktet mot personen du pratar med. Håll mitten av din kropp även på fötterna istället för åt sidan. Fötterna sprids cirka 10-15 cm från varandra och korsar inte benen.
- Koppla av din mun och käke. Knäppning av läppar eller knäppning av tänder indikerar spänning, obehag eller aggression. Koppla av din mun och käke och uttrycka dina känslor med ansiktsuttryck (le när du är glad, rynkar pannan när du är upprörd etc.)
annons

Del 3 av 3: Undvik stolthet

En jämförelse mellan arrogans och självsäkerhet. Assertivitet är ett sätt på vilket du står upp för dina egna tankar och behov, medan arrogans är ett aggressivt, ansträngande sätt att tänka och kränka andras rättigheter och sänka andra. för att marknadsföra dig själv. Arroganta människor uttrycker sina tankar och behov när andra offras. Arroganta människor accepterar ofta inte sina brister och fel.
- Arroganta människor tenderar att vara mycket självsäkra utifrån (det vill säga de litar på sina egna åsikter för att läsa andras tankar om dem). Även om denna typ av självförtroende inte är negativt heller kan det få den arroganta personen att sätta sin självkänsla över andras känslor.
- Arrogans är en form av aggression som ofta gör andra extremt obekväma, till och med frustrerande eller arga efter att ha haft med en arrogant person. När en arrogant person känner sig hotad, attackerar eller skäller han ofta på andra.
Känn igen arroganta beteenden. Arrogant beteende avslöjar också tankar, behov och känslor, men på ett respektlöst eller förnedrande sätt. Medan huvudinnehållet i ett arrogant uttalande kan låta som ett påstående uttalande - säg "Jag vill inte göra det", representerar inte arrogant beteende sympati eller ansvar. Här är några exempel på arrogant beteende:
- Använd olämpligt språk för andra
- Få andra att känna sig underlägsna och värdelösa
- Använd en hånfull eller nedlåtande röst
- Hot
- Fokusera på tillrättavisning
- Attackera andra människor
- Skydda dig själv utan att tänka på andra
- Ett exempel på arrogant beteende är att skrika till olämpliga namn eller språk till människor som avbryter framför dig medan de står i kö; eller så säger du till personen att de är dumma och skrämmer dem om du ser dem igen.
- Om situationen vänds när du är den som av misstag avbröt, är den arroganta handlingen att skylla på andra eller använda en hädelse som: ”Åh, om du inte vill att jag ska klippa in, måste du göra det klart Väntar du i kö. "
Titta inte ner på och underskatta den andra personen. Att sänka eller förringa andra kommer att förhindra effektiv kommunikation. Även om de har fel och skadar dig, undvik att använda stötande eller sämre språk.
- Ett arrogant sätt att kommunicera med en rumskompis kan till exempel vara: ”Du är så smutsig som en gris! Varför kan du inte hålla ditt boende rent? " Under tiden kan påståendekommunikation vara: "Vad du vill göra på din egen plats, men jag hoppas att du försöker hålla dig snygg i det gemensamma rummet för dig och mig".
Lyssna på andras åsikter. Arroganta människor insisterar ofta på att situationen kretsar kring dem: hur de känner, hur de tänker och hur de upplever situationen. Undvik arrogans genom att lyssna på andra när de pratar om sina tankar, behov och känslor.
Undvik uttalanden som är föremål för den andra personen. Uttalanden som dessa kommer att vara uttalanden som du kanske inte kan bevisa. Du kan bara med säkerhet och noggrant prata om riktiga händelser - till exempel den schemalagda tiden för ett möte - och om dina känslor och upplevelser. Använd ”jag” uttalanden så ofta som möjligt, samtidigt som du talar om fakta i situationen istället för att göra uttalanden om den andras avsikter.
- Undvik till exempel att använda tillrättavisande ord som "Du gör mig förbannad!" Använd istället meningar med pronomen "jag", som "jag känner mig så deprimerad nu."
Hota inte den andra personen. Hot och hotelser har ingen plats i självsäker kommunikation, men händer ofta i arrogant kommunikation. Som en självsäker person bör ditt mål vara att få andra att må bra eftersom de vet att du kommer att vara ärlig mot dem. Hot skrämmer människor och frustrerar dem, och de dödar effektiv kommunikation.
- Hotade språk innehåller ofta tillrättavisning. Om du till exempel frågar ditt lag något som ingen har svarat kan ett aggressivt svar vara: "Förstår du ens?" Istället för att utföra hot eller skäl bör du omformulera frågan: "Är det tydligt att jag förklarar detta koncept?"
Undvik att använda olämpligt språk. Förutom uppenbart dåligt språk som svordomar, förolämpningar och förbannelser, bör du också undvika att generalisera eller samla språk. Språk av denna typ manifesterar sig ofta i meningar med ord som "alltid" eller "aldrig" eller generaliseringar om den andras avsikter.
- Föreställ dig till exempel att du har en kollega som ofta glömmer att hämta dig till parkeringen. Den arroganta reaktionen kan vara: ”Du kommer aldrig ihåg att ta mig till parkeringen, du gjorde mig förbannad. Jag undrar varför det finns en så enkel sak som jag inte kommer ihåg. Under tiden kan det avgörande svaret vara: ”Två gånger i veckan glömde du att ta mig till parkeringen. Jag känner mig väldigt deprimerad och nervös varje gång han glömmer av rädsla för att komma för sent till jobbet. Kan du försöka svårare att komma ihåg att välkomna mig? Om inte, måste jag ha andra planer.
Undvik aggressivt kroppsspråk. Aggressivt kroppsspråk kommunicerar lika mycket som ord gör. För att undvika att vara arrogant, var uppmärksam på ditt kroppsspråk och undvik följande:
- Invasion av privat utrymme. Använd "en meterregeln" på offentliga platser och i kontorssituationer. Gå inte närmare avståndet om du inte är inbjuden, till exempel om du är på ett datum eller någon ber om din hjälp.
- Aggressiva gester. Att peka eller höja nävarna är den främsta syndaren här.
- Korsade armar. Medan korsben är ett tecken på brist på förtroende, indikerar en korslagd hållning att en person inte vill kommunicera.
- Slipa eller pressa käken. Om du skjuter käken för långt fram eller knyter fast den kan du verka arrogant eller fientlig.
- Tar upp för mycket utrymme. Detta händer oftare hos män än hos kvinnor. Den typ av kroppsspråk som tar upp onödigt utrymme kan vara mer tecken på arrogans än självförtroende. Du kan ta så mycket utrymme som du behöver för komfort, men invaderar inte andras utrymmen.
annons

Råd

Arrogans inkluderar att känna sig sublim, elegant, välmående eller stolt. Om du har något av ovanstående är det mer troligt att du uppfattas som oförskämd mot andra än att kommunicera med uppriktighet genom påståendekommunikation och aktivt lyssnande. Till och med de mest skickliga i att kommunicera självhäftande har svaga stunder när de lossnar och behöver återupptäcka sin väg. Det här är inget att skämmas för; du fortsätter bara
En öppen och respektfull inställning till assertiv kommunikation ger ofta fantastiska resultat, men ibland stöter du på människor som vägrar att samarbeta oavsett vad du gör. Du kan bara kontrollera ditt eget beteende, så håll en behändig artighet och försök att ignorera andras besvärliga beteende.
Om du inte befinner dig i de önskade framstegen kan du behöva formell träning för självhävdande. Det finns många rådgivare och terapeuter tillgängliga för att hjälpa dig, och vanligtvis kan också folkhälsovårdare.