Innehåll

• Steg
• Tips
• Varningar

En av de svåraste och svåraste sakerna vi människor är kallade att göra är att svara med gott mot ont och förlåta det oförlåtliga. Vi älskar att läsa berättelser om människor som har svarat med kärlek till hat, men när det krävs av oss personligen är våra reaktioner ilska, ångest (rädsla och lidande), depression, hat, och så vidare. Studie efter studie visar dock att en av nycklarna till livslängd och god hälsa är att odla en vana med tacksamhet och släppa bort tidigare klagomål.

Vill du leva ett långt, lyckligt liv? Förlåt det oförlåtliga. Detta är verkligen det snällaste du kan göra för dig själv. Din fiende förtjänar kanske inte förlåtelse för all smärta, sorg och lidande som avsiktligt förs in i ditt liv, men du förtjänar att bli befriad från detta onda. Som Ann Landers ofta sa: ”Hat är som syra. Det förstör kärlet i vilket det är lagrat och förstör kärlet som det hälls i. "

Steg

1. 1 Förstå att hatet du känner för din motståndare inte skadar honom som du vill ha det. "Att bli kränkt är som att dricka gift och vänta på att det ska döda din fiende."
2. 2 Förstå att den bästa hämnden för din fiende är ditt framgångsrika och lyckliga liv. Vill du bli jämn med den som försökte förstöra dig? Visa honom och visa dig själv (och världen) att hindren han försökte skapa inte var betydande nog för att förlama och / eller förstöra dig.
3. 3 Förstå att den näst bästa hämnden är att göra det onda till något gott för att hitta den ordspråkiga strålen av hopp i ett mörkt moln. Se din fiende som personen som hjälpte dig att växa.Medan vi misslyckas är det bästa vi kan göra att ta tillfället i akt att testa vad som kommer att förstöra oss och vad som kommer att göra oss starkare. Om du överlevde något som inte förstörde dig, lär dig en läxa och bli bättre för det.
4. 4 Gör en lista över de bra sakerna som kom från denna hemska upplevelse. Du har förmodligen fokuserat för länge på de negativa aspekterna av detta fall. Titta på problemet från en helt annan vinkel, titta på de positiva aspekterna. Det första objektet på den här listan kan vara svårt eftersom du har fokuserat på det negativa för länge. Se om du kan känna igen 10 positiva effekter av denna upplevelse.
5. 5 Titta på dem som hjälpte till. Fred Rogers (Mr. Rogers) sa att han som ung var ofta upprörd över stora nyhetskatastrofer. Hans mamma sa till honom: "Se på dem som hjälpte till." Kom ihåg personen som hjälpte dig i din egen mardrömupplevelse. Tänk på deras vänlighet och engagemang. Odla det du har lärt dig av dem.
   • Var någon en "barmhärtig samaritan" för dig? I denna bibliska berättelse hjälper en resenär en fattig själ som slogs på vägen till Jeriko och lämnades för döden. Kanske handlar det inte helt om dig. Din prövning kan ha gett andra en möjlighet att ta tillfället i akt att ge dig hjälp och stöd.
6. 6 Var medkännande med dig själv. Om du har funderat på det här problemet länge kan det ta lite tid för det här skeppet att svänga åt rätt håll också. Försöker du göra en ny väg ut ur den mörka skogen av gamla klagomål kommer du att göra misstag. Förlåt dig själv. Var tålmodig och snäll mot dig själv. Överdriven känslomässig smärta har en djupgående effekt på kroppen. Ge dig själv tid att läka - fysiskt och känslomässigt. Ät bra. Vila upp dig. Fokusera på världens naturliga skönhet. Låt dig själv uppleva och bearbeta känslor. Täck inte över smärtan i dig själv.
7. 7 Vet att det arameiska ordet förlåta betyder bokstavligen att lossa. Det snabbaste sättet att befria dig från fienden och all negativitet som är förknippad med honom är förlåtelse. Lossa bindningen och befria dig från denna persons fulhet. Ditt hat har knutit dig till den person som är ansvarig för din smärta. Din förlåtelse gör att du kan komma bort från honom och smärtan. Förlåtelse är för dig, inte för andra sidan. Att befria dig själv genom förlåtelse är som att befria dig från bojorna i bondage eller fängelse.
8. 8 Lär dig att balansera förtroende med visdom. Det är ett faktum att inte alla våra grannar kan lita på. Smärtsamma minnen kan skydda oss från framtida klagomål. Som Rosa Sweet skriver, "Brist på förtroende är ibland bara ett erkännande av andras begränsningar."
   
   
   • Att förlåta dåligt beteende är inte acceptabelt. Om du måste fortsätta att interagera med någon som har kränkt dig, som har gett en övertygande ursäkt bara för att följas av sämre beteende, så tvingar ingenting dig att lita på den personen. Den här personen kommer förmodligen aldrig att vara pålitlig - håll dig borta från honom. Även om det är meningslöst att trakassera över den här personens handlingar, bör du inte vara ett villigt offer. Inse. Gå vidare.
   • Den misshandlare som vill ha försoning måste göra sitt: gör en uppriktig ursäkt, lovar att inte upprepa detta (eller liknande), göra ändringar och ge det tid. Om du inte ser ånger, förstå då att den här personens lämpliga förlåtelse är bra för dig, inte för honom.
   • Om personen som skadade oss inte uppriktigt ångrar sig från det de gjorde, måste vi vara kloka att undvika att upprepa orätt. För att göra detta kan det vara nödvändigt att undvika dem som inte ångrar sig den skada de har gjort oss.Det vore klokt att balansera förlåtelse med förståelsen att ondska finns och att vissa människor tycker om att skada andra.
9. 9 Sluta berätta "historien". Hur många gånger i veckan har du berättat "historien" om hur illa du skadades och hur illa du kränkt dig? Hur många gånger om dagen tänker du på detta ont? En insats som drivs i marken hindrar dig från att gå vidare. Du förlåter bättre din fiende, det här är det snällaste du kan göra för din familj och vänner. Negativitet är deprimerande - fysiskt, mentalt, andligt och känslomässigt.
10. 10 Berätta "historien" från den andra personens synvinkel. Föreställ dig verkligen att du är en annan person (den som kränkt dig) och talar i den första personen när du säger vad den personen skulle säga. Du vet nog inte exakt vad han tänkte när den här händelsen utspelade sig, men låtsas att du gör och berätta bara vad du tänker på. Sätt dig ner med en vän, eller kanske till och med någon du försöker förlåta, och berätta en historia som om du är den personen. Det är mycket viktigt att göra detta verbalt, och inte bara för dig själv. Inse på förhand att detta inte är en lätt övning, men den har en enorm kraft. Din vilja att berätta en historia från misshandlarens synvinkel kräver ett försök att förlåta. Förstå också att detta inte är en motsägelse till föregående stycke, eftersom denna synvinkel kommer att förändras din historia.
11. 11 Ändra ditt tänkande. När din fiende och hans onda gärningar kommer att tänka på, skicka honom en välsignelse. Önskar din fiende lycka till... Hoppas på det bästa för honom. Detta har två konsekvenser. För det första neutraliserar det hatets syra, som förstör kärlet där det lagras. Det onda vi önskar andra har en boomerangeffekt. Detsamma gäller det goda som vi önskar andra. När du kan svara med en välsignelse att hata, kommer du att veta att du är på väg till helhet. De första 15 (eller 150) gångerna du försöker detta kan "välsignelsen" verka långsökt, tom eller till och med otrevlig, men fortsätt försöka. Det kommer så småningom att bli en ny vana, och strax därefter kommer ilskan och smärtan som bränns i ditt hjärta att avdunsta som dagg i solen. Denna teknik tvingar ditt sinne att övervinna den kognitiva dissonansen mellan att hata någon och medkänsla för dem. Eftersom det inte finns något sätt att ta tillbaka en vänlig gest för att instämma i ditt hat, är det enda ditt sinne kan göra att ändra din tro på att personen passar. Du börjar säga till dig själv: "Han förtjänar en välsignelse och i själva verket kan han behöva det mycket."
12. 12 Ta denna synvinkel: även om de "onda" handlingarna från din "fiende" kan skada dig eller din närmaste miljö, är resten av världen omedveten om detta. Bekräfta deras betydelse i ditt liv, men glöm aldrig att andra inte har något att göra med det och inte förtjänar att hällas ut över dem. Din fiende är också någons favoritbarn, anställd eller förälder.

Tips

• Lägg all din mentala energi (kanske det första på morgonen) för att visualisera det nya livet du vill ha. Föreställ dig själv i framtiden fri från smärta och lidande.
• Förlåtelse är ett val. När du säger "jag kan inte förlåta den här personen", säger du faktiskt "jag väljer att inte förlåta den här personen." Om du säger "jag kan förlåta" kommer du snart att inse att du har förlåtit.
• Kom ihåg följande citat om du har svårt att framkalla positiva känslor för personen:
  
  
  • "Att förlåta är att frigöra fången och upptäcka att du var fången." - Lewis B. Smedes
  • "De som är svårast att älska behöver mest."
  • ”Sträva efter att ha fred och helighet med alla” - Hebréerna 12:14
  • "Så mycket som möjligt, utan att ge upp, ha goda förhållanden med andra människor" - "Desirat" av Max Erman
  • "Att hata någon betyder att man dricker gift och förväntar sig att en annan person ska dö av det."
  • "Om vi ​​kunde läsa våra fienders hemliga berättelser skulle vi hitta tillräckligt med sorg och lidande i varje människas liv för att avväpna all fientlighet." - Henry Longfellow
  • ”Behandla andra som du vill att de ska behandla dig” - The Golden Rule
  • "Rätt och tillmötesgående ord följt av förlåtelse är bättre än barmhärtighet följt av stötande ord" - Koranen 2: 263
  • "Det är en stor kamp att vara snäll mot alla du möter." - Philo
  • ”Den som påstår sig vara i ljuset men hatar sin bror är fortfarande i mörker. Men den som älskar sin bror lever i ljuset, och det finns inget i honom som får honom att snubbla. ”- Johannes 2: 9,10, Bibeln
  • ”Den som hatar sin bror är en mördare; men du vet att ingen mördare har evigt liv i sig. ”- Johannes 3:15, Bibeln
  • ”Det hat du bär är ett brinnande kol i ditt hjärta - mycket mer destruktivt för dig än för dem.” - Labana Blackwell, fru Lydia Clarkes hemgift, 1999.
  • ”En dår kommer varken att förlåta eller glömma; de naiva kommer att förlåta och glömma; de vise kommer att förlåta, men de kommer inte att glömma. "
  • "Och om du inte förlåter, så kommer din himmelske Fader inte att förlåta dig dina synder." - Markus 11:26
  • ”För om du kommer att förlåta människor deras synder, så kommer din himmelske Fader också att förlåta dig.” - Matteus 6:14
• Förlåt honom eller henne för att han inte berättade detta, det är svaret! Förlåtelse är din och din ensam; livet utan förlåtelse är fullt av smärta.
• Ibland hjälper det att reflektera över hur andra har förlåtit under otroliga omständigheter. Be vänner om stöd och exempel för att motivera dig att förlåta.
• Förlåtelse kommer lätt när du vet att det folk säger eller gör kommer tillbaka till dem och inte till dig.

Varningar

• Att förlåta är svårt, men att leva med förbittring är ännu svårare. Om du är arg kan det vara mycket farligt och kan skada människor på sätt som du inte ens kan föreställa dig.
• Sann förlåtelse är ovillkorlig och bygger inte på någon handling eller begäran från gärningsmannen. Förlåtelse, som diskuteras här, är utformad för att befria dig från det impotenta raseri, depression eller förtvivlan som orsakar den underliggande ilskan.