Innehåll

• Att gå
• Metod 1 av 5: Se till att du är säker
• Metod 2 av 5: Kontrollera dina reaktioner
• Metod 3 av 5: Interagera med någon som är arg
• Metod 4 av 5: Avsluta ilskan
• Metod 5 av 5: Be om ursäkt effektivt
• Tips
• Varningar

Att hantera någon som är arg på dig kan vara svårt. Ilska kan uppstå i nästan alla situationer: med en vän, en främling, hemma eller i trafiken. En konfrontation där någon är rasande på dig kan också inträffa på jobbet, med kollegor, din chef eller kunder. Detta är särskilt vanligt om du har mycket direktkontakt med människor i ditt arbete, till exempel i ett tjänsteyrke eller arbete där det finns utbyte av pengar. En sådan upplevelse kan vara vanlig, men det förändrar inte det faktum att det kan vara obehagligt och förvirrande. Du har ingen kontroll över hur den andra personen svarar, men det finns ett antal strategier som kan hjälpa dig att känna dig trygg och ha kontroll över hur du svarar.

Att gå

Metod 1 av 5: Se till att du är säker

1. Lämna om du befinner dig i en situation som känns farlig. Det kan inte alltid vara möjligt att lämna omedelbart om någon är rasande på dig, till exempel när en klient skriker till dig på jobbet. Men om du känner att situationen är farlig, flytta bort eller på annat sätt försök skapa så mycket avstånd som möjligt mellan dig och den person du känner dig hotad av.
   • Om du har att göra med en arg person på jobbet eller hemma, gå till en säker, helst allmän plats. Undvik platser som inte har någon utgång, t.ex. en toalett. Och undvik platser som innehåller föremål som kan användas som vapen, till exempel ett kök.
   • Om du har att göra med en arg kund på jobbet, försök att hålla ett fysiskt avstånd mellan kunden och dig själv. Håll dig bakom disken, eller håll dig minst en armlängds avstånd från dem.
2. Ropa på hjälp. Du har rätt att vara säker. Beroende på hotets typ och svårighetsgrad kan du be en vän om hjälp. Om du tror att du är i fara, ring 911 direkt.
   • När du är på jobbet kan du få hjälp av någon myndighet, till exempel en chef eller säkerhetsvakt.
3. Ta en time-out. Om situationen är spänd men inte särskilt farlig, be om en time-out. Prata i I-formuläret, till exempel "Jag behöver 15 minuter för att lugna mig innan vi fortsätter prata." På de 15 minuter, försök att göra något lugnande för att få tag på dina känslor och ge den andra personen tid att svalna. Möt igen på en överenskommen plats och tid så att du kan diskutera ämnet vidare.
   • Tala alltid i "jag" -formuläret när du ber om en timeout, även om du känner att den andra personen är helt skyldig för situationen. Om du säger, "Jag behöver bara lite tid att tänka," kan den andra personen släppa sin ilska i stället för att få honom att känna att du attackerar honom och gör honom defensiv.
   • Gör inte kommentarer som anklagar den andra personen, till exempel "Du borde verkligen ta dig tid" eller "Ta det lugnt." Även om du känner att du bara säger sanningen när du säger dessa saker, kan den andra personen känna sig attackerad av dessa kommentarer och bli ännu mer arg.
   • Tveka inte att ta en extra tid om den andra personen fortfarande är fientlig eller arg. Helst, under tidsgränsen, gör ni båda något för att lugna och lugna.
   • Om den andra personen fortfarande inte har lugnat sig efter några timeouts, överväg att föreslå att du väntar på att fortsätta prata tills en neutral tredje person är med dig. Detta kan vara en terapeut, en HR-professionell, en coach etc.

Metod 2 av 5: Kontrollera dina reaktioner

1. Skaffa det en gång ta ett djupt andetag. Stressiga situationer, som när någon är arg på oss, kan utlösa ett "fly-or-fight" -svar i oss, vilket gör att din hjärtfrekvens accelererar, andas kort och grunt och stresshormoner rusar genom din kropp. Neutralisera denna reaktion med djupa andetag så att du förblir lugn. Kom ihåg att när två personer är arga blir en redan spänd situation dubbelt så dålig.
   • Andas in i fyra räkningar. När du andas in ska du känna att dina lungor och buken expanderar.
   • Håll andan i 2 sekunder, andas sedan ut långsamt i 4 räkningar.
   • När du andas ut, fokusera på att slappna av musklerna i ansiktet, nacken och axlarna.
2. Kontrollera dina känslor. Om du reagerar lugnt på en arg person kommer det att ge fred i situationen. Om du själv blir arg kommer situationen antagligen bara att eskaleras, och det gör vanligtvis situationen värre. Att ta en promenad, meditera och räkna tillbaka från 50 är alla sätt du kan koppla av själv.
3. Ta det inte för personligt om någon blir arg på dig. Det kan vara mycket svårt att koppla bort dina egna känslor från en konfrontation med en arg person. Var medveten om att en annan persons ilska ofta indikerar att någon inte har lärt sig att svara på ett hälsosamt, påstått sätt på situationer som han eller hon uppfattar som hotande. Studier visar att människor som påminner sig om att de inte är ansvariga för någon annans ilska är mindre upprörda.
   • Det finns flera anledningar som kan ligga till grund för ilska: osäkerhet, brist på tydliga val, respektlöst beteende eller aggressiva / passiva reaktioner på ett problem.
   • Människor känner sig vanligtvis osäkra när en situation är oförutsägbar. När lag och ordning och säkerhet allvarligt hotas reagerar många med ilska.
   • Människor kan reagera med fientlighet om de känner att deras alternativ begränsas. Detta härrör från en känsla av maktlöshet, eftersom det finns få eller inga alternativ tillgängliga i situationen.
   • När människor känner att de inte respekteras reagerar de ofta med ilska. Till exempel, om du pratar med någon i en arg ton, eller om du inte respekterar någons tid, finns det en chans att någon blir arg på dig.
   • Människor blir ibland arg eftersom de känner sig lättade och bättre efteråt. Om någon är arg på dig, kom ihåg att det kan vara en reaktion på något som hände i deras liv, och inte nödvändigtvis en reaktion på något du gjorde.
   • Om du skadar någon, ta ansvar för ditt misstag och be om ursäkt för det. Du är aldrig ansvarig för någon annans reaktion; ingen "gör" någon annan arg. Det hjälper dock om du erkänner ditt eget misstag, för då kommer den andra personen att kunna bearbeta sina känslor av ilska och sorg bättre.
4. Hålla sig lugn. Tala med en lugn röst. Höj inte din röst eller skrik till den som är arg på dig. Använd ett lugnt men självsäkert kroppsspråk.
   • Försök att inte sitta nedfälld eller håll armarna korsade framför bröstet. För med dessa attityder visar du att du är uttråkad eller stänger dig av från att kommunicera med den andra.
   • Koppla av hela kroppen. Var försiktig: Lägg fötterna ordentligt på golvet och stå med axlarna tillbaka och bröstet ut. Få bra ögonkontakt med den andra personen. Med detta kroppsspråk gör du det klart att du är lugn och att du har kontroll över dig själv, men att du inte bara låter dig gå igenom.
   • Lägg märke till om du reagerar aggressivt på situationen genom att till exempel knyta knytnäven eller knyta i käken. Om du upptäcker att du tar ditt "personliga utrymme" (vanligtvis en meter runt) är det också ett tecken på att du kan bli för aggressiv.
   • Stå i en vinkel mot någon som är arg, istället för direkt framför dem. Denna position är mindre konfronterande.
5. Se om kommunikationen fortfarande är konstruktiv. Det kan vara mycket svårt att vara lugn när någon är arg på dig, men det är fortfarande viktigt att hålla kommunikationen lugn och meningsfull. Om du märker någon av följande funktioner i kommunikationen försämras din kommunikation i kvalitet, och det är nödvändigt att erkänna att:
   • Skrika
   • Hotfull
   • Svordomar
   • Dramatiska eller överdrivna uttalanden
   • Fientliga frågor

Metod 3 av 5: Interagera med någon som är arg

1. Vet när det inte är rätt tid att prata. Vissa känslomässiga och fysiska förhållanden är tydliga tecken på ett samtal som sannolikt misslyckas, såsom hunger, trötthet, ensamhet och ilska. I Amerika kallas dessa villkor "HALT" ("Hunger, Anger, Loneliness, Tired"). Dessa förhållanden kan bidra till en situation som redan är spänd, öka ytterligare och förhindra att en lösning hittas. Naturligtvis är den andra personen redan arg på dig. Men om den andras ilska inte minskar (även efter en time-out), eller om något av ovan nämnda villkor också gäller, är det bäst att stoppa konversationen ett tag tills de involverade fysiska och känslomässiga behoven. tas om hand. Nedan förklarar vi kort hur dessa förhållanden hindrar konstruktiv problemlösning och kommunikation.
   • Om du är fysisk hungrig du kan inte tänka målmedvetet och rationellt. Din kropp har då lite energi, och du kan säga eller göra vad som helst, bara för att kunna återfå energi. Studier visar att människor och djur som är hungriga tar mer risker än människor som inte är hungriga. Hunger påverkar de beslut vi fattar och vårt beteende - vilka är två saker du vill ha kontroll över när det uppstår en konfrontation med någon.
   • Ilska är en känsla som få människor har lärt sig att använda konstruktivt. Vanligtvis uttrycks ilska genom förolämpningar, namngivning, förlöjligande och till och med fysiskt våld. Faktum är att människor ofta blir arga när de faktiskt känner sig sårade, förvirrade, avundsjuka eller avvisade. Om underliggande känslor spelar en roll i någons ilska, kommer personen mindre att kunna se situationen objektivt och kommer mindre sannolikt att komma till en verklig lösning. Om så är fallet är det bäst att ge individen tid och utrymme att lugna sig innan konstruktiv kommunikation äger rum.
   • Ensamhet betyder att någon känner sig avskuren från andra. Om någon inte känner att de är en del av samhället är det svårt för dem att vara objektiva under en konfrontation.
   • Trötthet under ett argument kan vara ett recept på en eskalering. Sömnbrist leder till dåligt humör, dålig kognitiv funktion och dålig prestanda. Att vara trött påverkar också din förmåga att fatta beslut. Kanske skulle du se en lösning full av tydlighet om du var vilad, men din trötthet kan få dig att snurra runt varandra i flera timmar under ett argument, utan att slutet är i sikte.
2. Bekräfta den andras ilska. När någon skriker på dig är det sista du vill göra att erkänna sin ilska. Men ilska är ofta ett svar på att känna sig missförstådd eller ignorerad. När du erkänner att den andra är arg är, det betyder inte att du tycker att beteendet är lämpligt.
   • Försök säga något som: ”Jag förstår att du är arg. Jag vill förstå vad som händer. Varför är du arg?" Detta visar att du är villig att se frågan ur den andras perspektiv, vilket kan få dem att må bättre.
   • Försök att inte låta bedömande när du säger detta. Säg inte något som "Varför agerar du som en ond häxa / dork?"
   • Be om detaljer. Be lugnt efter de specifika saker som den andra personen svarar på. Till exempel "Vad sa jag att du är arg på?" Detta kan uppmuntra den andra personen att pausa och överväga vad han eller hon är upprörd över - och han eller hon kanske inser att allt var ett missförstånd.
3. Försök inte tysta den andra personen. Att säga "lugna ner" eller försöka på något annat sätt hindra den andra från att uttrycka sina känslor kommer inte att förbättra situationen. Det kan faktiskt driva upp andras ilska.
   • Om du hindrar den andra personen från att uttrycka sig, säger du att du inte erkänner hans eller hennes känslor. Kom ihåg att den andras upplevelse är väldigt verklig för honom eller henne, även om du kanske inte helt förstår det själv. Om du avvisar den andras upplevelse hjälper du inte riktigt till att lösa situationen.
4. Lyssna på den andra. Lyssna aktivt. Visa att du är inblandad i den andra personen genom att få ögonkontakt, nickar och säga fraser som “uh he” eller “mmm-hmm”.
   • Motstå frestelsen att förbereda ditt eget försvar medan den andra personen pratar. Var noga med vad han eller hon säger.
   • Lyssna på den andras orsaker till hans eller hennes ilska. Försök att föreställa dig situationen ur hans eller hennes synvinkel. Om du skulle uppleva den här situationen, skulle du känna så?
5. Bekräfta vad den andra har sagt. Felkommunikation kan vara en anledning till att en spänd situation eskalerar. Om den andra personen har förklarat för dig varför han eller hon är arg, bekräfta vad du hörde.
   • Använd I-formuläret när du pratar. Till exempel ”Jag hörde just att du sa att du är arg eftersom det här är den tredje mobiltelefonen du köpte av oss som inte fungerar. Är det rätt?"
   • När du säger saker som "Det verkar som om du säger ______" eller "Är _________ vad du menar?" då hjälper det dig att förstå den andra ordentligt. Det kan också hjälpa till att göra den andra personen känd igenkänd, och det kan lindra ilskekänslor.
   • När du bekräftar den andras uttalanden, se till att du inte gör dem vackrare eller formulerade annorlunda. Om den andra personen till exempel har klagat på att du var sen med att hämta dem de senaste sex dagarna, säg inte något som: "Jag hörde att du sa att du var förbannad eftersom jag alltid är sen." Fokusera istället på vad han verkligen sa: "Jag hörde dig säga att du är upprörd eftersom jag var sen de senaste sex dagarna."
6. Använd I-formuläret för att uttrycka dina egna behov. Om den andra personen fortsätter att skrika eller närma dig aggressivt, använd formuläret I för att uttrycka dina behov. Detta kommer att hindra dig från att låta som att du skyller på den andra.
   • Till exempel, om den andra personen skriker på dig, kan du säga något som: ”Jag vill hjälpa dig, men jag förstår inte vad du säger när du pratar så högt. Kan du upprepa det du sa med en mjukare röst? ”
7. Visa empati för den andra. Försök att ha medkänsla med hans eller hennes sida av historien. Detta kan hjälpa dig att hålla dina egna känslomässiga reaktioner i schack. Det kan också hjälpa dig att kommunicera effektivt med den andra personen.
   • Att säga saker som "Det låter väldigt frustrerande" eller "Jag kan förstå att detta gör dig arg", de kan hjälpa till att mildra den andras ilska. Ibland vill människor helt enkelt att deras känslor av frustration ska erkännas. När människor känner sig förstådda lugnar de ofta ner sig.
   • Du kan behöva sätta in dig själv att den andra personen är arg och gör sitt bästa för att uttrycka sina känslor. Detta kan hjälpa dig att se situationen på ett annat sätt.
   • Trivialisera inte problemet. Även om problemet verkar trivialt för dig - det är tydligen viktigt för den andra personen.
8. Nämn inte dina goda avsikter. Tänk istället på konsekvenserna. Om någon är arg på dig, tror de att du inte har behandlat dem bra på något sätt. Din första reaktion på ilsken kan vara att försvara dig själv och identifiera dina goda avsikter. Till exempel, säg inte "Jag ville hämta din kostym från kemtvätten och jag glömde det för jag var sen från jobbet." Även om din avsikt kan ha varit bra spelar det ingen roll när ögonblicket är arg på dig. Den andra personen är bekymrad över konsekvenserna av dina handlingar, och det är därför han eller hon är arg på dig.
   • Det är bättre att sätta dig själv i någon och se hur konsekvenserna av dina handlingar har påverkat den andra än att uttrycka dina goda avsikter. Säg saker som "Jag förstår nu att du fick problem för morgondagens möte eftersom jag glömde din kostym."
   • Det här sättet att hantera ilska kan kännas som att du är illojal mot din egen tro. Du kanske verkligen känner att du gjorde rätt, och det kan vara svårt för dig att ha gjort något fel. Om så är fallet, försök att föreställa dig att den andra personen inte är arg på dig utan på någon annan eller något annat. Tänk på hur du skulle hantera situationen om du inte var den som hade fel.

Metod 4 av 5: Avsluta ilskan

1. Närma dig situationen med en så öppen attityd som möjligt. När du väl har lyssnat noga på den andra personen, överväga hur du bäst diskuterar situationen.
   • Om du tror att den andra personen är riktigt arg på dig, acceptera det. Inse dina misstag och fråga vad du kan göra för att göra det rätt.
   • Be inte om ursäkt eller var defensiv. Detta gör ofta den andra personen ännu argare eftersom det får dem att känna att du skjuter deras behov åt sidan.
2. Försök hitta en lösning. Försök att vara rimlig och kommunicera lugnt och tydligt. Fokusera din lösning på innehållet i vad den andra har sagt.
   • Till exempel, om någon är arg för att ditt barn har kastat en boll genom fönstret, gör det klart vad du är villig att göra. Till exempel ”Min dotter kastade en boll genom ditt fönster och bröt fönstret. Jag kan skicka en glassättare senast inom två dagar och få den ersatt. Eller så kan du byta ut det själv och skicka fakturan till mig. ”
3. Be om fler alternativ för att lösa situationen. Om den andra personen inte tycker att din lösning är tillräcklig, be dem ge dig fler alternativ som de skulle vara nöjda med. Du kan till exempel fråga något som "Vad vill du se i den här situationen?"
   • Försök att ta med det som en gemensam lösning så att du startar samarbetet. Till exempel ”Bra, om min lösning inte är acceptabel, skulle jag vilja veta om det finns något sätt vi kan åtgärda detta. Vad kan vi göra för att åtgärda detta? ”
   • Om den andra personen kommer på något som du tycker är orimligt, svär inte. Kom istället med ett annat förslag. Till exempel "Jag hörde dig säga att du vill att jag ska byta ut fönstret och städa mattan över hela ditt hus. Jag tycker att det är rimligt att ha nytt glas installerat och även att städa mattan i vardagsrummet. Av det? "
   • Försök skapa gemensam grund med den arga personen, då kan en lösning lättare hittas. Du kan till exempel säga något som "Jag förstår att du vill att saker och ting ska vara rättvisa. Det är också viktigt för mig ..." Detta kan hjälpa till att låta den andra personen veta att du arbetar mot samma mål.
4. Säg inte ”men.Ordet "men" kallas "verbalt radergummi" eftersom det upphäver allt du sa före ordet "men". När människor hör ordet ”men”, brukar de inte lyssna längre. Allt de hör då är "Du har fel."
   • Till exempel, säg inte saker som "Jag förstår vad du säger MEN du behöver verkligen ________"
   • Säg istället "och", till exempel "Jag förstår vad du säger OCH jag ser det också som en möjlighet att _______".
5. Tack den andra. Om du har lyckats hitta en lösning, avsluta din interaktion med ett tack till den andra personen. Detta visar att du respekterar den andra personen och det kan hjälpa den andra att känna att deras behov har uppfyllts.
   • Om du till exempel förhandlade framgångsrikt med en arg kund kan du säga "Tack för att du gav oss möjlighet att rätta till detta."
6. Ge det tid. I vissa fall avtar inte den andras ilska direkt, inte ens efter att du har gjort allt du kan för att lösa situationen. Detta gäller särskilt i situationer där det är djupt sårat, till exempel när någon känner sig förrådd eller manipulerad på något sätt. Acceptera att det kan ta tid för de arga känslorna att avta och tryck inte på den andra personen.
7. Om det behövs, försök hitta en neutral tredje part som kan agera som medlare. Inte alla konflikter kan lösas precis så, och inte alla andras ilska kommer att försvinna, även om du håller dig lugn och respekterar dig själv hela tiden. Om du redan har provat ovanstående taktik och fortfarande inte gjort några framsteg kan det vara dags för dig att ta ett steg tillbaka. En tredje part, som en terapeut, en medlare eller en HR-personal som en coach, kan kanske hjälpa dig att hantera situationen framgångsrikt.
8. Du kan behöva söka professionell hjälp. Om du vill se bortom tjänsterna från en medlare kan en terapeut eller psykolog utbildad i konflikthantering eller ilskhantering vara lösningen för dig. Detta kan vara särskilt användbart om personen som är arg på dig är någon i ditt liv som är viktig för dig, till exempel en partner, förälder, syster eller bror eller barn. Om du argumenterar hela tiden, eller om någon av er fortsätter att explodera vid minsta möjliga beröring, kan det vara tillrådligt att träffa en professionell som inte bara fungerar som medlare utan också lär dig hur man effektivt kan lösa problem och hur man kan lära sig att kommunicera bättre.
   • En terapeut kan lära din familjemedlem eller vän hur man kan koppla av, hantera stress, kontrollera ilska, uttrycka sina känslor och känna igen negativa tankemönster som kan vara orsaken till ilsken.

Metod 5 av 5: Be om ursäkt effektivt

1. Tänk på varför den andra parten blev arg på dig. Om du har gjort något fel kan du behöva åtgärda situationen genom att be om ursäkt och försöka tillgodose den andra personen.
   • Försök att inte göra ursäkter för ditt beteende. Om du har gjort något fel som har skadat den andra parten, måste du erkänna ditt misstag.
   • Tänk på om det är bättre att be om ursäkt under interaktionen eller efter att han eller hon har svalnat.
   • Försök att uppskatta om det skulle vara bra att ta emot ursäkter och vara användbart i den specifika situationen. Be inte om ursäkt om du inte menar det, eftersom detta kan öka den problematiska situationen.
2. Uttryck dina känslor av empati och ånger. Det är viktigt att lösa situationen att du visar den andra att du ångrar de ord eller handlingar som har skadat den andra.
   • Du kanske inte har tänkt att ilska eller skada den här personen. Oavsett dina avsikter måste du dock erkänna att ditt beteende har haft en negativ effekt på den andra personen.
   • Kontrollera först att du ber om ursäkt genom att ångra dig.Du kan till exempel börja med "Jag är så ledsen. Jag är medveten om att jag skadade dig."
3. Ta ansvar för dina egna handlingar. Dina ursäkter bör också innehålla ett uttalande om det ansvar du tar; Först då kan dina ursäkter komma korrekt, och först då kan situationen verkligen lösas ordentligt. Med andra ord måste du göra det klart för den andra hur dina handlingar har bidragit till att den andra känner sig sårad eller frustrerad.
   • Ett uttalande som får dig att ta ansvar kan låta som "Jag är ledsen. Jag inser att vi saknade föreställningen för att jag var sen."
   • Du kan också säga, "Jag är ledsen. Jag vet att du föll för att jag inte höll noga med."
4. Erbjud en lösning på situationen. Att be om ursäkt är meningslöst om du inte visar hur situationen kan lösas eller undvikas i framtiden.
   • Att föreslå en lösning på situationen kan innefatta att erbjuda att hjälpa den andra personen eller komma på ett sätt att undvika att göra samma misstag igen i framtiden.
   • Du kan till exempel säga, "Jag är ledsen. Jag vet att vi missade showen för att jag var sen. Från och med nu sätter jag ett larm på min telefon en timme innan jag ska."
   • Ett annat exempel skulle vara "Jag är ledsen, jag vet att du föll för att jag inte höll noga med. Jag kommer att vara mer försiktig där jag lägger mina saker från och med nu."

Tips

• Var aldrig rädd för att fråga om du kan vara ensam i några minuter innan du går in i en situation där någon är arg på dig. Detta hjälper dig att ta lite ledig tid från situationen och släppa lite av spänningen, och det hjälper dig att kontrollera dina känslor.
• När du ber om ursäkt, försök att låta uppriktigt. Människor är vanligtvis mycket medvetna om du ser ned på dem eller inte är uppriktiga, och det gör oss ofta bara argare.
• Kom ihåg att du inte har kontroll över den andras svar. Du har bara kontroll över hur du beter dig.
• Försök att hålla dig lugn. Om du blir arg gör det förmodligen bara den andra personen än argare.

Varningar

• Akta dig för människor som säger saker som ”Varför göra gör du mig alltid så arg? ” Detta är en signal om att de inte tar ansvar för det deras beteende.
• Om du känner att du är i fara, be om hjälp och flytta bort från den osäkra platsen.
• Inte svär eller bli aggressiv.
• Ta inte ut andra.
• Ibland kan sådana situationer sluta i en slagsmål. Var försiktig.