Innehåll

• Att gå
• Metod 1 av 5: Ställ in gränser
• Metod 2 av 5: Distansera dig från en situation
• Metod 3 av 5: Bryt dig tillfälligt från ett förhållande
• Metod 4 av 5: Distansera dig permanent från ett förhållande
• Metod 5 av 5: Fokusera på dig själv
• Tips

Om du känner att du inte längre klarar en viss situation, måste du ibland distansera dig från det känslomässigt. Känslomässig distansering rekommenderas inte som ett sätt att springa från problem eller uthärda missbruk. Du ska inte använda det som ett vapen mot andra eller i stället för god kommunikation. Att ta ett steg tillbaka kan ändå hjälpa dig att lugna dig och organisera dina tankar när du går igenom en grov lapp. Dessutom kan du ta ett avstånd när du tar avstånd under ett argument. Och dessutom, om ditt förhållande har gått sönder av någon anledning, måste du gradvis distansera dig för alltid.

Att gå

Metod 1 av 5: Ställ in gränser

1. Ta reda på var dina gränser är. Gränser är de begränsningar du ställer för dig själv för att skydda dig själv. Du har emotionella, mentala, fysiska och sexuella gränser. Du kan lära dig dessa gränser hemifrån, eller så kan du lära dig att definiera dem genom att interagera med människor som har satt ett antal hälsosamma gränser för sig själva. Om du har problem med att hantera din tid, dina vanor eller dina känslor kan det vara svårt att sätta gränser.
   • Om du känner dig överväldigad av andras känslor eller känner att din självkänsla är helt beroende av andra, måste du lära dig att respektera dina gränser.
   • Om du ofta säger "ja" till saker du inte riktigt vill göra, sätt gränser.
   • Var uppmärksam på vad du känner. Känner du att något är fel? Har du en obekväm känsla i magen eller bröstet? Det kan betyda att du håller på att korsa en linje.
2. Tillämpa dina gränser. Om du vet vad du vill eller inte vill, agera därefter. Sätt gränser för dig själv: sätt ett dagligt schema, vägra att acceptera förolämpningar. Sätt gränser med andra: distansera dig från argument, vägra att ge efter under tryck, vägra att låta andra ta ut sina känslor på dig. Säg "nej" om någon ber dig att göra något du inte vill göra.
   • Välj de människor som du vill prata om ditt liv med. Om någon av dina föräldrar, en vän eller din partner tenderar att övervaka dig, ge dem inte anledning att dela information med dem. Berätta för honom eller henne att du bara vill diskutera ett visst ämne med honom eller henne om han eller hon inte kommer att ge dig oönskade råd (eller berätta vad du ska göra).
3. Gå tillbaka och låt mig veta vad du menar. Om du måste sätta gränser med någon bör du kunna kommunicera med dem utan att oroa dig för mycket för hur de kommer att svara. I ett sådant ögonblick måste du distansera dig känslomässigt. Innan du interagerar med den andra personen, påminn dig själv att du inte är ansvarig för vad han eller hon känner. Du har rätt att ställa in gränser.
   • Du kan ange dina gränser både verbalt och icke-verbalt. För att ge ett enkelt exempel: Om du vill att någon ska ge dig utrymme kan du stå upp, se dem i ögonen och säga direkt: "Jag behöver lite utrymme just nu."
4. Håll dig till dina gränser. Först kanske de som är vana vid att få det svar de vill ha från dig kanske inte omedelbart accepterar dina gränser. Håll fast vid din tro. Överskrid inte dina gränser. Om någon anklagar dig för att vara för reserverad eller inte bryr dig om honom eller henne, säg "Jag bryr mig om dig." Jag behöver inte bevisa att jag bryr mig om dig genom att göra något jag inte vill. "
   • Till exempel, om du sätter gränser för att du bryr dig om en av dina föräldrar och känner att han eller hon förödmjukar dig, kan din mor eller far sluta när han eller hon märker att du inte längre kommer att acceptera det.
5. Ha en plan "B" klar. Distansera dig emotionellt från förväntningen att dina gränser kommer att respekteras. Om du inte kan berätta för någon var dina gränser är, eller om du har låtit dem veta var dina gränser är och de inte respekteras, håll dem under kontroll själv. Säg vad konsekvenserna blir om människor inte respekterar dina gränser. Säg till exempel "Om du kallar mig namn lämnar jag rummet. Att söka på min telefon känns som en invasion för mig och jag berättar exakt vad jag känner mig nästa gång. "
   • Om någon i ditt liv missbrukar dig mentalt eller fysiskt eller inte kan kontrollera sin ilska, håll dig till dina gränser utan ytterligare kommentarer.
   • Ta det utrymme du vill ha. Lämna om du känner att ett argument är i luften.
   • Installera fysiska gränser för saker du inte vill att andra ska få tillgång till. Ange till exempel ett lösenord på din dator och din telefon.
   • Om du tar hand om en av dina föräldrar och han eller hon inte respekterar dina gränser, se om du kan anställa någon annan för att ta hand om det tills ni båda lugnar ner och förstår varandra mer.

Metod 2 av 5: Distansera dig från en situation

1. Lär dig att känna igen tiderna när saker snabbt går ur hand. Om du befinner dig argumenterar hela tiden när du är på ett visst humör eller när vissa saker sägs, stå tillbaka innan du blir arg. För att göra detta, försök att känna igen de saker som gör dig arg och förbered dig på tider då dessa saker kan hända. Tänk på tidigare argument och isolera saker som gör dig arg eller som gjorde den andra arg.
   • Du kanske upptäcker att din partner alltid börjar diskutera när han eller hon lider av arbetsstress. På hektiska arbetsdagar kan du därför förbereda dig för att distansera dig i tid genom att påminna dig själv om att din partner sannolikt kommer att bli cranky senare på dagen.
   • Om problemet inte är mellan dig och någon annan utan snarare mellan dig och en viss situation, se till att du lär dig att känna igen den situationen.
   • Du kan till exempel alltid få panik när du är i en trafikstockning. Inse sedan att detta är en viktig stressfaktor för dig.
2. Hålla sig lugn. Om ett visst ögonblick går ur hand, eller om du har att göra med en stressfaktor, ta en stund att varva ner. Påminn dig själv om vad som händer och ta två djupa andetag. Kom ihåg att du vid dessa tillfällen bara kan kontrollera dig själv, inte någon annan.
3. Återvänd inte till verkligheten förrän du är lugn. Ta så mycket tid som du behöver för att distansera dig från ett argument. Ta en stund för att bedöma hur du mår. Berätta för dig själv, '' Jag är arg för att min mamma försökte berätta för mig vad jag ska göra, och jag är frustrerad för att när jag sa det till henne började hon skrika åt mig. '' Att namnge dina känslor kan hjälpa dig att enkelt distansera själv från det.
   • Återvänd inte förrän du kan beskriva vad du känner utan att bli djupt emotionell igen.
4. Använd meningar med "jag" som ämne. Säg vad du känner och vad du vill. Frestas inte att anklaga eller kritisera andra. Du kan säga, "Jag skulle vilja veta vad du tycker om det, men jag är rädd att vi kommer till en diskussion. Kan vi ta en paus en minut och sedan säga det till mig igen? "Eller säga något som" Jag har blivit riktigt stressad av röran i huset. Jag tror att jag skulle känna mig mycket bättre om vi hade en saneringsplan. "
5. Om du kan, gå bort. Om du tror att du bokstavligen kan gå bort från en situation på ett säkert sätt för att förhindra att saker går ur hand, gör det bara och ta pausen du behöver. Att ta en promenad runt kvarteret eller ta dig tid i ett annat rum kan hjälpa dig att lugna dig ner. Under pausen, fokusera på vad du känner. Försök att namnge det om du kan. Sätt din partner ur ditt sinne ett ögonblick och oroa dig bara för dina egna känslor.
   • Du kan gå tillbaka när du är redo att börja konversationen igen. Gå lugnt tillbaka och kom ihåg att din partner fortfarande kan vara arg.

Metod 3 av 5: Bryt dig tillfälligt från ett förhållande

1. Bestäm om det är lämpligt att distansera dig. Om du inte är nöjd i ditt förhållande kan det förlora möjligheten att ta itu med källan till problemet om du bryter upp det så snart som möjligt. Det kan ta månader att ta reda på om ditt förhållande kan bli bättre eller inte. Ibland kan det vara till hjälp att tillfälligt distansera dig känslomässigt utan att bryta upp din relation.
   • Du kan till exempel ta ett steg tillbaka om din relation har gått i en nedgång eftersom något nyligen har förändrats i din rutin. Ni kan båda bara behöva lite tid för att vänja sig vid den nya rytmen.
   • Om du och din partner argumenterar hela tiden, eller går in i någon form av om-och-igen-förhållande, tänk på att gå tillbaka.
   • När situationen är mindre anspänd kommer ni båda bättre att kunna avgöra om det är värt ansträngningen att fortsätta med relationen.
   • Distansera dig inte förrän du har gjort ett seriöst försök att lösa problemen i ditt förhållande. I princip bör du bara distansera dig om du håller på att separera.
2. Distansera dig själv utan att försumma ditt delade ansvar. Om du bor tillsammans, eller har ett barn, ett husdjur, ett hem eller ett företag tillsammans, måste du fortfarande vara fysiskt närvarande och vara uppmärksam på dessa saker. Känslomässigt avstånd innebär att du inte låter din relation påverka dina känslor på ett tag, medan du fortfarande kan dela vissa uppgifter och dagliga aktiviteter med din partner.
3. Ta plats fysiskt. Om du och din partner inte har barn tillsammans, eller någon annan som är beroende av dig, eller om du har ett husdjur, ett hem eller ett företag tillsammans kan du ha möjlighet att bokstavligen distansera dig från varandra. Gå en helg eller semester själv, eller åk på en resa med en grupp bekanta eller likasinnade, som en vandringsklubb.
4. Förklara för din partner att du bör fokusera på dig själv ett ögonblick om han eller hon frågar. Meddela inte din avsikt att distansera dig, men om han eller hon frågar dig om det, berätta för dem att du tänker på ditt förhållande och att du måste fokusera på dig själv ett ögonblick. Du borde antagligen inte använda orden "distansera dig" eller "vara ur kontakt" om du och din partner redan använder dessa ord för att diskutera din situation. Säg istället att du behöver lite tid för att fokusera på ett visst projekt du jobbar med, för att ordna saker själv eller för att kunna fokusera på ditt arbete.
5. Sök stöd från vänner. Det är inte rättvist för din partner att förvänta sig emotionellt stöd från honom eller henne om du inte delar alla dina känslor med din partner samtidigt. Känslomässigt stöd från din partner skulle också göra det svårare att hålla sig känslomässigt avlägsen. Sök istället stöd från dina vänner och familj om du behöver råd eller umgås. Lita på dina egna vänner och familj för detta, snarare än din partners.
6. Försök att återansluta dig själv. Försök ta reda på vad du känner under den period du distanserar dig. Vad tycker du exakt behöver förändras i ditt förhållande? Vilka av dina önskemål uppfylls inte? Det kan hjälpa att prata med en terapeut. Nu är det dags att undersöka dina egna känslor; att inte kritisera din partner.
   • Var inte sex under denna tid.
7. Bestäm nästa steg. Om du har insett att du vill gå vidare med relationen kan du behöva erövra din partner igen. Chansen är att du skadar honom eller henne genom att distansera dig själv och din partner känner sig övergiven. Förklara att du var rädd för att bryta upp och att du ville svalna först och inte fatta ett bråttom beslut. Försök att formulera vad du behöver så bra du kan och lyssna också på din partners önskemål.
   • Om du har bestämt att ditt förhållande är över, använd den insikt du fick på avstånd för att avsluta ditt förhållande på ett mänskligt sätt.

Metod 4 av 5: Distansera dig permanent från ett förhållande

1. Ta en paus från ditt ex. Om du försöker komma över någon, även om du fortfarande har ett bra förhållande med dem, ska du sluta skriva ett tag och sluta prata med dem. Om du inte är i kontakt, lämna det så. Om du fortfarande har kontakt, säg så under din nästa konversation att du behöver lite tid för dig själv. Säg till exempel "Jag hoppas att vi kan bli vänner igen, men jag kan inte göra det över natten. Jag behöver lite tid för att bearbeta det. "
   • Gör saker med andra. Njut av familjen och vännerna.
   • Om du har tappat vänner till följd av att du har gått sönder eller om du inte är säker på exakt vilken av dina gemensamma vänner du ska kontakta, försök börja känna det långsamt. Kom först i kontakt med människorna närmast dig och se vad som händer.
2. Ta en paus från sociala medier ett tag. Gör det så svårt som möjligt för dig själv att tänka på personen du vill distansera dig från. Som ett slags externt hinder, ta avstånd från sociala medier. Om du har en bra relation med ditt ex men vill ha lite mer utrymme för dig själv kan du tillfälligt blockera ditt konto på alla webbplatser och plattformar som ni båda använder. Det kan vara bra att inte titta på bilder av ditt ex, och så länge du inte är helt över slutet av din relation kan det hjälpa att inte titta på bilder från andras liv ett tag.
   • Om relationerna mellan dig inte är så bra, kan du bara blockera eller göra vän med honom eller henne.
   • Beroende på webbplats eller plattform kan du tillfälligt blockera en viss persons publikationer utan att ändra din "vänner" -status. Men om du är orolig för att du obsessivt kan se hans eller hennes publikationer och bli deprimerad, bör du antingen stänga ditt konto eller ta bort honom eller henne som en "vän".
3. Glöm inte varför det gick ut. Alla relationer är fyllda med fantasin i själva relationen. Om ditt förhållande har upphört är chansen att det har funnits skäl till det länge. När du väl har gått sönder kanske du bara kommer ihåg de goda sakerna eller vad som kan ha blivit av ditt förhållande. Istället dröja kvar på argumenten, besvikelserna och alla saker du inte kunde göra då och du kan nu.
   • Du behöver inte begrava din partner helt. Påminn dig bara om att det inte var lätt för dig tillsammans och att om det inte hade slutat kunde det ha blivit värre.
   • Om du har svårt att komma ihåg exakt vad som gick fel, försök att skriva ner alla svaga ögonblick i ditt förhållande. Läs sedan vad du skrev ner det och ge dig själv en chans att sörja.
4. Öva på att förlåta andra. När du har gett dig själv tillstånd att känna ilska och smärta i ditt trasiga förhållande, välj att gå vidare. Släpp din ilska. Låt dig själv förlåta dig själv och ditt ex. Om du får dig själv med känslor av ilska eller hämnd, nämna vad du känner.
   • Säg till exempel '' Jag tycker inte om att jag alltid betalade när vi åt ute '', eller '' Jag är fortfarande arg för att han eller hon aldrig frågade mig vad jag ville '', eller '' Jag Jag skäms för det. Jag slog ut mot henne istället för att lyssna noga på henne. '
   • Skriv ett brev. Du behöver inte visa det för ditt ex, men du kan, om du vill. Skriv ner alla känslor du har haft och vad du känner nu.
   • Att kunna förlåta betyder inte att du måste förbise allt som händer i ditt förhållande. Istället betyder det att släppa ilskan som gör ditt humör mörkare och är skadligt för din hälsa.
5. Ta hand om dig själv. Under månaderna eller till och med de första åren efter ett förhållandes slut bör ditt primära fokus vara på hur du får ett lyckligt liv utan en partner. När du väl har gått igenom en sorg, har du varit arg och gjort ditt bästa för att förlåta kan du börja arbeta med att glädja dig själv. Gör saker som balanserar dig: var uppmärksam på din hälsa, gör saker med vänner, gör ditt jobb så bra du kan och njut av naturen.
   • Om du mår dåligt, kontakta en terapeut. Det behöver inte vara permanent, men om du har blivit deprimerad efter att ditt förhållande avslutats, eller om du märker att du har en tendens att skada dig själv, boka en tid med din läkare eller psykolog så snart som möjligt.
6. Tänk på det som en övergång snarare än en förlust. Det är okej att sörja ett förhållande som har gått sönder, men låt inte dig själv sörja för alltid vad det kan ha blivit mellan er två. Tänk istället på de saker du har lärt dig från att bli kär, från att förhandla i ditt förhållande och från att avsluta det. Kom ihåg att ett förhållande som har gått sönder inte automatiskt är ett dåligt förhållande: Relationer kan också vara bra men korta.
7. Börja inte något med en annan förrän du är redo. Först när du verkligen mår bra med dig själv är du redo att börja träffa igen. För att avgöra om du är redo, fråga dig själv om du fortfarande är arg på ditt ex, om du känner dig oattraktiv och om du fortfarande känner dig ledsen eller instabil. Om du inte har några av dessa känslor är chansen att du är redo att börja något med en annan.

Metod 5 av 5: Fokusera på dig själv

1. Förstå att du är den enda personen du kan kontrollera. Du kan försöka styra vad människorna omkring dig gör och hur de svarar, men när det kommer till det måste alla fatta sina egna beslut. Den enda personen vars beteende, tänkande och känslor du kan kontrollera är dig själv.
   • Och på samma sätt som du inte kan kontrollera andra människor kan inte andra människor kontrollera dig heller.
   • Inse att den enda makt en annan person har över dig är den kraft du ger honom eller henne.
2. Använd meningar med "jag" som ämne. Gör det till en vana att prata om negativa ämnen utifrån vad du tycker om dem. Så säg inte något eller någon gjorde dig olycklig, men formulera ditt klagomål genom att säga: "jag känner olyckligt, för ... "eller" Detta orsakar det jag jag känner mig olycklig. "
   • Att beskriva situationen med meningar med "jag" som ämne kan förändra ditt tänkande och göra det lättare att frigöra dig som person från situationen. Det avståndet kan faktiskt hjälpa dig att distansera dig mer känslomässigt från de andra inblandade.
   • Att använda "I" -fraser kan också underlätta vissa situationer, eftersom det låter dig säga vad du känner och tänker utan att skylla på andra.
3. Gå bokstavligen ut. Att ta ett fysiskt avstånd kan göra det lättare för dig att släppa situationen känslomässigt. Så fort du kan, gå bort från personen eller situationen som gör dig nervös. Detta behöver inte vara en permanent skilsmässa, men perioden måste vara så lång att du kan slappna av igen efter att känslorna har gått så höga.
4. Ta dig lite tid för dig själv regelbundet. Om du har att göra med ett svårt förhållande eller en situation som du inte kan avsluta på egen hand, gör det till en vana att ta lite tid eller svalna regelbundet efter att du har varit i kontakt med källan till tragedin. Fortsätt ta ögonblicket för dig själv konsekvent, även om du känner att du har kontroll över dina känslor.
   • Om du till exempel vill ta en paus från emotionell stress på jobbet, ta några minuter så snart du kommer hem för att varva ner, till exempel genom att meditera eller lyssna på musik.
   • Eller ta dig tid att göra något du gillar under din lunchpaus, som att läsa eller gå en promenad.
   • Att dra sig tillbaka till din egen bubbla i några minuter, om bara några minuter, kan ge dig den balans och stabilitet du behöver när du återvänder till verkligheten.
5. Lär dig att älska dig själv. Du är lika viktig som alla andra människor i ditt liv. Förstå att dina behov är viktiga, att du älskar dig själv och att du är ansvarig för att respektera dina egna gränser och välbefinnande. Du kan behöva kompromissa med andra då och då, men du måste också se till att du inte är ensam om att offra dig själv.
   • En del av att älska dig själv är att se till att dina önskemål uppfylls och att du når dina mål. Om du har satt upp ett mål för dig själv för vad du behöver för att slutföra din utbildning kan du behöva vidta nödvändiga steg för att göra det och det borde inte spela någon roll om människorna omkring dig, som din partner och dina föräldrar, håller med ditt beslut. Var bara beredd att gå ensam.
   • Att älska dig själv betyder också att upptäcka vad som gör dig lycklig. Du borde aldrig vara helt beroende av någon för att vara lycklig själv.
   • Om du känner att din partner eller någon annan är din enda källa till lycka, inser att du måste sätta tydliga gränser för dig själv.

Tips

• Känslomässig distansering kan vara mycket bra för dig. Att vara känslomässigt engagerad med alla i ditt liv hela tiden kan bli ganska dränerande och överväldigande någon gång. Försök att fokusera på de positiva sakerna i ditt liv och de positiva i andra, så kommer du att känna dig mer känslomässigt stabil.