Innehåll

• Steg
• Tips
• Varningar

Att acceptera och inse oenigheter är mycket svårt för människor som hela tiden söker harmoni och samarbete. I vilket fall som helst, utan oenighet och mångfald av åsikter, skulle världen vara en mycket mjuk och konform plats. Att inse inkonsekvenser är ett värdefullt sätt att lära sig nya saker, temperera dina egna idéer och genomförbara resultat, hitta svar som alla kan dra nytta av. Använd följande data för att omfamna det obehagliga.

Steg

1. 1 Kom ihåg att oenighet inte betyder konflikt. Ibland kan detta leda till kontroverser, och ibland kan det leda till diskussion och uppfattning. Faktum är att om du är redo att delta i diskussionen, är det troligt att förvärv av kunskap om ämnet eller synvinkel, annorlunda än din egen, avsevärt kommer att utöka uppfattningen om problemet.
2. 2 Fokusera alltid på problemet, inte på personen. Genom att ständigt återvända till kärnan i oenighet och fokusera på det kan du lindra en onödigt lätt tendens att förtala och fixera varandras personliga egenskaper. För det mesta, när du är verklig och följer rätt principer, under meningsskiljaktigheter, kommer dessa egenskaper att förbli orubbliga - detta är ett problem och det är nödvändigt för förbättring och beslutsamhet, men inte för mänskligheten! Om du har en tendens att åberopa och tala ovänligt, läs följande:
   • Fråga dig själv: är det här riktigt bra? Stämmer detta verkligen? Är det verkligen nödvändigt?
   • Hur man låter detta göra det värre för oss båda genom att välja varandras individuella drag, övertygelser eller fysiska / personlighetsdrag och problemet som sådant (det kommer det inte).
   • Var alltid beredd att ta tid om du känner dig överväldigad, arg eller utsatt för hot och överfall. Kylning är en regel och ett ansvar, inte en eftertanke.
3. 3 Uttrycka oenigheter artigt. När någon uttrycker en åsikt som du inte håller med om finns det olika sätt att uttrycka din åsikt.Det finns ingen anledning att skrika, "du har helt fel." Antag aldrig att din åsikt är den enda korrekta genom att säga "lika lätt som att pilla päron", trampa på någon annan åsikt än din och ogiltigförklara deras egen tankeprocess. Detta sista svar, ännu mer skrämmande om personen inte har bestämt någonting än och arbetar med alternativ; din kommentar kommer att leda den andra personen till ditt sätt att tänka. Gör istället ett "avväpnande" preliminärt uttalande innan du uttrycker din egen åsikt i motsats till resten:
   • "Intressant betyder att du har olika synpunkter. Har du något emot om jag förklarar vad jag menar?"
   • "Verkligen? Jag gjorde olika observationer eftersom omständigheterna var olika ..."
   • Jag uppskattade dina idéer i den här frågan och jag förstår varför du är orolig för att lösa problemet på ett annat sätt. Kanske kan vi överväga ett sätt att minska din arbetsbelastning och ge dig mer ledig tid att testa detta nya tillvägagångssätt. "
   • "Jag ville bara försöka på ett annat sätt än ditt, tack vare vilket det är möjligt att spara tid och pengar. Jag kommer gärna att ge mer information om du är intresserad."
4. 4 Berätta inte för folk att din åsikt är "för deras bästa". Det finns en annan taktik som du kan stänga meningsskiljaktigheter med, du måste behandla din motståndare som ett litet barn. Tänk hur effektivt det är att använda denna metod för barn - ännu mindre effektiv för vuxna! I princip säger du: "Du är för dum för att komma på en bättre väg ut ur situationen. Jag vet bättre och kommer att tvinga min åsikt på dig." Detta kan göra oenigheten värre, snarare än att undertrycka det. I det ögonblick du säger den här frasen är konflikten troligen redan vid en kokpunkt, så släck lågan genom att bli mer tillmötesgående. Försök att aldrig använda den här frasen igen. Erkänn istället den andra personens rätt till sin åsikt, var uppmärksam på deras framgångar och ersätt önskan att påtvinga sin vilja med något:
   • "Jag beundrar det du gör och jag vill inte göra om det du har gjort. Jag ville bara dela med mig av min erfarenhet ifall några av mina idéer skulle komma till nytta."
5. 5 Övningar med ett öppet sinne. Ställ många frågor - försök förstå varför och varför personen gjorde en slutsats som du inte håller med om. Du kanske får reda på att han har försökt något som du inte har gjort, och att erfarenheten kan belysa dina egna övertygelser. Många frågor och aktivt lyssnande är det bästa sättet att lära sig vad de vet och ge paus från eventuell oenighet.
   • Förstå att människor från olika bakgrunder och kulturer kan ha helt motsatta idéer på grund av deras uppväxt och erfarenhet. Deras erfarenhet är lika viktig som din. Sträva efter att hitta kontakt, inte leta efter skillnader. Genom att kombinera olika synpunkter kan du hitta en mer universell och stabil lösning än att bara ålägga en åsikt som bara passar dig och din erfarenhet.
6. 6 Använd icke -våldsam kommunikation. För att konflikten inte ska eskalera till en kokpunkt kommunicerar du empatiskt och uttrycker observationer, känslor, önskemål och behov direkt i den ordningen.
   • Blanda inte ihop frasen "Jag förstår dig" med känslighet. Säg banala fraser: "Jag förstår dig, men ..." Till exempel: "Jag förstår allt, men jag kommer fortfarande att göra X, Y, Z, oavsett dina handlingar." Som ett resultat av missbruk av denna term kommer de flesta att tolka "Jag förstår" som din likgiltighet för sina känslor eller preferenser, och du kommer att vilja avsluta konversationen vid denna tidpunkt. Ersätt "jag ser" eller "jag kan säga" eller omskriva det som om du förstår deras synvinkel: "Du borde vara ..." i "Du är förmodligen upprörd över det som hände."
   • För att verkligen visa empatisk solidaritet, försök att uttrycka en förståelse för problemet baserat på din egen erfarenhet.Säg till exempel: "Jag gick igenom något liknande tidigare och kände samma sak som du gör nu." Naturligtvis måste detta vara sant, hitta inte på något.
7. 7 Försök att inte uttrycka din oenighet genom att be någon om ursäkt för att du har gett upp. "Jag är ledsen" är endast avsedd att be om ursäkt för att ha gjort något fel eller skadat en person. Denna fras kan inte användas för att förhindra en försämring av situationen eller för att motivera sig själv för att föreslå sin idé. Till exempel, "Jag är ledsen att jag skadade dina känslor" är bra, men "Jag är ledsen, men du är sparkad" eller "Jag är ledsen för din olägenhet" är helt oacceptabelt. I de sista fraserna tar avståndstagaren avstånd från lyssnaren och försöker be om ursäkt för den handling eller passivitet han tar i förhållande till samtalspartnern. Det här är "avvikelser" och troligtvis kommer du omedelbart att känna samma sak som din motståndare när du ringer till Call Center och frågar om ett nyligen köpt! Försök istället med följande fraser för att uttrycka din oenighet:
   • Uttrycket "Jag är ledsen att du inte gillar det jag sa, men ..." översätter till: "Jag känner mig hemsk när jag orsakar ett missförstånd mellan oss. Vad kan jag göra för att åtgärda situationen?"
8. 8 Omfamna skillnaderna. Vid något tillfälle, var noga med att tacka den andra personen för hans mod att uttrycka din åsikt. Oenighet innebär att din motståndare uttrycker en annan synvinkel och erbjuder dig en chans att utöka dina horisonter. Det betyder också att den andra personen värdesätter dig högt och litar tillräckligt på dig för att uttrycka åsikter i din närvaro (du kan gratulera dig själv för att du är så öppen). Regel nummer ett, räkna med någon annans synvinkel, håller inte med det. Till exempel:
   • "Du vet, även om jag fortfarande tycker att våra tillvägagångssätt är annorlunda, tycker jag att ditt är mycket bättre. Tack för att du diskuterade detta med mig."
   • "Jag uppskattar verkligen att du tog dig tid att förklara din syn på situationen för mig. Jag har inte tittat på problemet från den här synvinkeln tidigare, och det gav mycket att tänka på. Jag kommer definitivt att överväga de aspekter du tas upp i ytterligare övervägande. "
   • "Jag uppskattar din åsikt. I aktuella frågor är jag skyldig att agera i enlighet med stadgan, men kanske i framtiden kan vi arbeta med lobbying för dessa förändringar, om de fortfarande är intressanta för dig."
9. 9 Vet när du ska komma överens och när inte. Om diskussionen går in i en återvändsgränd är det nog bäst att prata om vad du håller med om. Ja, ju mer du insisterar på att ha rätt, desto mer envis blir din motståndare. Om du trycker för hårt kan den andra personen vara oense i princip. Svaret på detta inkluderar:
   • Var taktfull och diplomatisk. Vet var du ska gå tillbaka eller ta en paus än att fortsätta ett meningslöst argument.
   • Erkänn hur du känner för problemet och leta efter alternativa lösningar som du inte håller med om. Vinn genom förhandlingar, inte förnekelse och vägran att vika.
   • Kom ihåg att lyssnaren kan arbeta igenom detaljer om du går tillbaka. Uttryck dina preferenser, men lämna dem öppna för hans eller hennes önskan att lösa problemet på ett mer konstruktivt sätt. Till exempel, istället för att säga, "Du är för fixerad på den här idén; högsta ledningen lyssnar inte på ungdomar", säg, "jag vet varför du vill att Mr. Preston ska förstå detta. För att hitta ledig tid, men vi kan ge honom din idé genom en betrodd person, om du går med på att dela den. "

Tips

• Känn din gräns och vid vilken punkt du är redo att "tappa" oenigheten. Många som aktivt undviker kontroverser blir förolämpade och irriterade för lätt eftersom du inte har lärt dig konstruktivt förebyggande.Om så är fallet rekommenderas att du arbetar med självkontroll i sådant som icke-våldsam kommunikation eller går på kurser om ämnet att hantera meningsskiljaktigheter, och också lär dig fraser och sätt att svara i varje situation där du känner överdriven press från samtalspartnern .
  • I "Joel Osteen podcast" finns det fem steg som bildar ordet P. E. A. C. E. för att få en konstruktiv lösning på en oenighet med andra. Den består av:
  • Planera rätt tid, tänk på vad du ska säga, för att inte skada fåfänga hos den du inte håller med.
  • Acceptera den andra personens synvinkel.
  • Aktivt leta efter en väg ut
  • Fokusera på överenskommelse. Det handlar inte om att vinna eller din egen tillfredsställelse. Det handlar om avveckling av relationer.

Varningar

• Att aldrig uttrycka oenighet kommer att vara ett tecken på passivitet eller ointresse för andra. Genom att vara passiv kan du användas av andra människor; ingen gillar att umgås med sådana individer - Dr Henry Cloud sa: "Det är svårt att vara intim med en passiv person, för du måste gissa vad han behöver." Och att vara ointresserad av andra kan bero på rädsla, blyghet eller andra tvingande skäl, men var försiktig eftersom detta beteende ofta kan misstas för arrogans och respektlöshet. Försök att arbeta med relationskunskaper om du är rädd för kontakt med människor.
• Blanda inte ihop oenighet med att förringa den andra personens idéer. Visa alltid respekt för deras tankar och synpunkter, även om du inte kommer att hålla med dem.