Innehåll

• Steg
• Metod 1 av 3: Så här applicerar du NVC
• Metod 2 av 3: Hantera gränsfrågan
• Metod 3 av 3: Hur man kommunicerar väl
• Erbjud mallar
• Tips
• Varningar

Icke -våldsam kommunikation (Frivilligorganisationer) är en enkel metod för öppen, empatisk kommunikation som har fyra huvudaspekter:

• observation;
• känslor;
• behov;
• förfrågningar.

Målet med NVC är att hitta ett sätt som gör att alla deltagare i en kommunikativ handling kan få det de verkligen behöver utan att använda skuldkänslor, skam, förolämpningar, anklagelser, tvång eller hot. Denna metod är mycket användbar för att lösa konflikter, försöka hitta ett gemensamt språk med en person, liksom för ett medvetet liv i nuet och förmågan att anpassa sig till dina egna och andras verkliga behov.

Steg

Metod 1 av 3: Så här applicerar du NVC

1. 1 Voice over observationer som leder dig till behovet av att säga ifrån. Dessa bör vara rent faktaobservationer utan komponenten av omdöme och utvärdering. Människor håller ofta inte med om bedömningar, eftersom alla ser olika på saker, men direkt observerbara fakta är en vanlig grund för kommunikation. Till exempel:
   • Uttrycket: "Klockan är två på morgonen, och jag kan höra musik i ditt rum", är ett konstaterat faktum, medan påståendet: "Det är för sent att slå på musiken så högt" är en bedömning.
   • Fras: ”Jag tittade in i kylskåpet och såg att det var tomt. Det verkar som om du inte gick till affären ”, är det observerade faktumet (med en tydligt angiven slutsats), medan påståendet:” Du tillbringade hela dagen värdelöst ”är en bedömning.
2. 2 Vokalisera de känslor som orsakas av sådana observationer, eller anta andras känslor och ställ frågor. Nämn bara känslan utan moraliska bedömningar så att kommunikation sker på grundval av ömsesidig respekt och samarbete. Följ det här steget för att identifiera känslan som du eller en annan person för närvarande känner, inte för att framkalla skam för dessa känslor eller på annat sätt påverka dessa känslor. Känslor är ibland svåra att uttrycka i ord.
   • Till exempel: ”Det är 30 minuter kvar innan konserten börjar, och du mäter kontinuerligt omklädningsrummet med steg (observation)... Är du oroad? "
   • ”Jag ser att din hund springer runt på gården utan koppel och skäller (observation)... Jag är rädd".
3. 3 Vokalisera de behov som utlöste dessa känslor, eller förutse andras behov och ställ frågor. När våra behov tillgodoses upplever vi en glad och trevlig upplevelse. Annars blir känslorna väldigt obehagliga. Analysera känslor för att förstå det ursprungliga behovet. Nämn ett behov utan moraliska bedömningar för att tydligt definiera ditt eget eller någon annans interna tillstånd just nu.
   • Till exempel: ”Jag märkte att du vänder dig bort när jag pratar med dig, men du svarar så tyst att jag inte kan höra någonting (observation)... Jag ber dig att tala högre så att jag förstår. "
   • "Jag känner mig obekväm (känsla)eftersom jag behöver prata med någon. Är det nu rätt tid för ett möte? "
   • ”Jag märkte att ditt namn inte finns på tacksidan. Känner du att du inte får den uppskattning du behöver? "
   • Observera att ”behov” har en särskild betydelse hos icke -statliga organisationer: de är gemensamma för alla människor och är inte bundna till specifika omständigheter eller strategier för tillfredsställelse. Följaktligen är lusten att gå på bio med en person inte ett behov, precis som själva önskan att umgås med en specifik person inte är ett behov. I det här fallet kan sällskap vara ett behov. Du kan tillgodose detta behov på olika sätt, inte bara med en specifik person och inte bara gå på bio.
4. 4 Gör specifika förfrågningar för att möta identifierade behov. Fråga tydligt och specifikt för att tillgodose ditt nuvarande behov, och använd inte tips och röst inte bara det du inte vill ha. För att en begäran ska vara en begäran och inte en efterfrågan måste personen kunna vägra dig eller erbjuda ett alternativ. Du ensam bör vara ansvarig för att tillgodose dina egna behov och låta personen vara ansvarig för deras behov.
   • ”Jag märkte att du inte har sagt ett ord de senaste tio minuterna (observation)... Är du uttråkad? (känsla)"Om svaret är ja kan du kommunicera dina känslor och föreslå en åtgärd:" Jag har också tråkigt. Vill du gå till en pizzeria? " - eller: ”Jag är väldigt intresserad av att kommunicera med dessa människor. Har du något emot att vi träffas om en timme när jag har pratat klart? "

Metod 2 av 3: Hantera gränsfrågan

Nonviolent kommunikation är en idealiserad kommunikationsstil som inte fungerar i alla situationer. Fundera över hur du använder den här kommunikationen korrekt, och skilja mellan situationer där en mer direkt och avgörande kommunikationsstil behövs.

1. 1 Se till att personen är öppen för icke -våldsam kommunikation. NVC använder en speciell typ av känslomässig närhet, vilket inte alltid är bekvämt för en person, så alla har rätt att fastställa sina egna gränser. Om personen inte är redo att uttrycka sina känslor direkt, försök inte tvinga eller manipulera dem.
   • Använd inte psykoanalys utan personens samtycke.
   • Om någon någon gång inte längre vill diskutera sina känslor, har han all rätt att fatta ett sådant beslut och avsluta konversationen.
   • Personer med nedsatt mental och fysisk utveckling (särskilt i stressmoment) kan inte alltid använda och tolka NVC korrekt. Använd i detta fall en direkt och otvetydig kommunikationsstil.
2. 2 Inse att andra människor inte är ansvariga för andras känslor. Du behöver inte göra annat bara för att den andra personen inte gillar dina handlingar. Om någon ber dig att ge upp eller ignorera dina egna önskningar och behov, har du rätt att avslå en sådan begäran.
   • Om en person beter sig aggressivt kan du tänka på vad han behöver. Som sagt, den här uppgiften kan vara känslomässigt ansträngande, så det är okej att lämna med orden, "Hans dåliga humör är inte mitt problem."
   • Människor behöver inte bry sig om dina känslor. Om du nekas en begäran, bli inte arg och försök inte få personen att känna sig skyldig.
3. 3 Var medveten om att icke -våldsam kommunikation kan missbrukas. Människor kan använda NVC för att skada en person, så det är viktigt att lära sig att skilja mellan dessa situationer. Ibland är det inte nödvändigt att tillgodose andras "behov". Det är viktigt att komma ihåg att tontonen inte är lika viktig som det semantiska innehållet, och det är bättre att inte dela vissa känslor med andra.
   • Angripare kan använda NVC för att få kontroll över andra människor. Så ta ett exempel: "Jag känner att du inte bryr dig om mig när du inte ringer mig var 15: e minut."
   • Tonkritik kan användas för att störa konversationen om en persons behov (till exempel "Det gör ont när du säger att du inte är nöjd med mig", eller "jag känner mig som ett offer när du talar den tonen"). Människor har rätt att uttrycka sin åsikt, även om deras ord inte är i andras tycke.
   • Du kan inte tvinga en person att lyssna på djupt negativa känslor gentemot sig själv. Till exempel ska föräldrar inte berätta för ett barn med autism hur svårt det är för dem, eller så ska en person inte säga till en muslim att alla muslimer ska utvisas. Vissa sätt att uttrycka känslor kan vara kränkande.
4. 4 Inse att vissa människor inte bryr sig om dina känslor. Dina ord: "Jag blir kränkt när du skrattar åt mig inför mina klasskamrater", har ingen effekt om personen inte bryr sig om dina känslor. Nonviolent kommunikation kan göra underverk om människor av misstag skadar varandra, snarare än avsiktligt, eller när en av parterna är likgiltig för den andra personens känslor. I sådana fall är det bättre att säga direkt: "Stoppa", "Bli av med mig" - eller: "Jag är väldigt obehaglig att höra detta."
   • Ibland förolämpar människor oss inte alls för att vi gör något dåligt. Om en person attackerar den andra, kan båda sidor inte vara lika rättvisa.
   • Domar som "hon är ond" eller "det här är inte rättvist, jag har inte skulden" är ibland nödvändiga, särskilt för offer för övergrepp, trakasserier, mobbning och andra som behöver skydda sig själva.

Metod 3 av 3: Hur man kommunicerar väl

1. 1 Försök hitta en gemensam lösning. Gemensamma åtgärder bör vara villkorade av ömsesidigt frivilligt samtycke och bör vara ett sätt att uppfylla verkliga behov och önskningar, och inte provoceras av påtryckningar eller skuldkänslor. Ibland är det möjligt att hitta ett sätt att tillgodose båda parternas behov, och ibland återstår det bara att fridfullt lämna åt olika håll.
   • Om du inte är redo att fråga så här behöver du förmodligen mer tid eller empati. Kanske säger dina instinkter att personen inte bryr sig om dina känslor. Tänk på vad som hindrar dig.
2. 2 Lyssna noggrant person. Anta inte att du känner till hans känslor eller det bästa resultatet för honom. Låt honom uttrycka sina tankar och känslor. Känn igen personens känslor, låt dem prata och visa att du bryr dig.
   • Om du försöker namnge hans behov under en längre tid, kommer personen troligen att få en känsla av att du spelar terapeuten och inte lyssnar. Fokusera på personens ord, inte din åsikt om vad de "verkligen" betyder.
3. 3 Ta en paus om en eller båda parter är för spända för detta samtal. Om du är för upprörd och inte kan formulera tankar tydligt och eftertänksamt, samtalspartnern vill inte tala öppet, eller båda parter vill avsluta konversationen, är det bättre att sluta. Det kommer ett bättre ögonblick för samtal när båda parter är redo.
   • Om en av parterna ständigt inte är nöjd med resultatet av samtalet, försök att bedöma situationen djupare, eftersom problemet kanske inte är så uppenbart.

Erbjud mallar

Ibland hjälper en färdig meningsmall att korrekt uttrycka dina tankar och känslor:

• "Känner du ____ som du behöver ____?" Försök att visa djup empati när du fyller i luckorna så att du ser situationen genom den andra personens ögon.
• "Är du arg för att du tänker ____?" Ilska utlöses av tankar som "Jag tror att du ljuger" eller "Jag tror att jag hör fler kampanjer än den anställde." Exponera en sådan tanke och det dolda behovet kommer att bli klart för dig.
• Uttrycket "Jag tror att du känner ____" kommer att vara ett annat sätt att uttrycka empati utan att fråga direkt. Denna formulering visar att du gör ett antagande och inte försöker analysera en person eller prompt för honom exakt vad han känner. Uttrycka måttligt din tänka på känslor eller behov i enkla ord som "Kan du, vad sägs, kanske gör det intryck."
• Ord: "Jag ser att ____" - eller: "Så vitt jag förstår, ____" - låter dig också tydligt uttrycka observationen och visa personen att detta är en observation.
• Uttrycket: "Jag tror ____" kan ses som ett sätt att uttrycka en tanke som kommer att uppfattas som en tanke som kan förändras när ny information eller idéer tas emot.
• Fråga: "Skulle du gå med på ____?" - låter dig tydligt uttrycka din begäran.
• Fråga: "Har du något emot om jag ____?" - gör det möjligt att erbjuda hjälp i ett försök att tillgodose det identifierade behovet, men samtidigt är personen fortfarande ansvarig för sina egna behov.
• En komplett mall för alla fyra aspekterna kan se ut så här: ”Jag ser det ____. Jag känner ____ för att jag behöver ____. Skulle du ha något emot ____? " - eller: ”Jag märkte att ____. Känner du ____ för att du behöver ____? ”Och sedan:” Hjälper det dig om jag ____? ” - eller uttrycka dina känslor och behov med en uppföljningsförfrågan.

Tips

• Säg inte "På grund av dig känner jag ____", "jag känner ____, för att du är ____", och särskilt "Du gör mig nervös." Så du flyttar ansvaret för dina känslor till andra människor, och de hoppar över steget att identifiera behovet som orsakade dina känslor. Alternativ: "När du gjorde ____, kände jag ____, eftersom jag behövde ____." Å andra sidan, som nämnts ovan, om en mindre uppenbar formulering framgångsrikt kommunicerar ditt behov utan att flytta ansvaret till personen för andras känslor, behöver du inte uttala alla stadier.
• Du kan självständigt använda fyra grundläggande steg för att förstå behoven och välja rätt handlingssätt.Om du till exempel är upprörd kommer du i ett av fallen att vara benägen att förakta dig själv eller andra: ”Hur dumma de är! Kan du inte se att deras trångsynthet äventyrar hela projektet? " Ett icke-våldsamt självtal kan se ut så här: ”Detta har inte övertygat de andra formgivarna. Jag tror inte att de hörde mig. Jag är upprörd eftersom jag behövde ta mig till dem. Jag vill att de ska respektera mitt arbete, höra mina skäl och acceptera mitt projekt. Hur kan jag uppnå detta? Kanske med ett annat lag. Det kan också vara så att jag ska prata med dem var och en för sig, i en avslappnad atmosfär. Vi får se vad som händer. "
• Situationen kräver inte alltid att alla fyra aspekterna är involverade.
• NVC -metoden ser väldigt enkel ut, men i praktiken är allt mycket mer komplicerat. Läs boken, delta i seminarier, prova metoden i ditt eget liv och se vad och hur du lyckas. Gör misstag, analysera problem och agera nästa gång med lärdomar. Med tiden kommer dina handlingar att bli mer naturliga. Det är oerhört användbart att observera människor som har lärt sig att använda denna metod framgångsrikt. Det finns mycket information om icke -statliga organisationer utöver fyra huvudaspekter: alternativ för att lösa specifika typer av svåra situationer (barn, makar, kollegor, gatugäng, krigande länder, kriminella, narkomaner), djupare idéer om behov och strategier, andra viktiga skillnader, olika alternativ till dominans, val mellan empati för andra och för sig själv, sätt att uttrycka sig, kulturer med djupgående icke-våldsamma kommunikationsstilar och mycket mer.
• Empati hjälper dig inte alltid att förstå en persons verkliga känslor eller behov. Det faktum att du lyssnar och strävar efter att förstå en person utan kritik, omdöme eller försök till analys, råd eller tvist hjälper honom ofta att tala öppet så att du förstår en viss situation bättre eller annorlunda. Ett uppriktigt intresse för de känslor och behov som styr människors handlingar kommer att leda dig till något nytt som inte kan förutses utan ordentlig förståelse. Ofta räcker det med att dela dina känslor och behov för att hjälpa personen att öppna sig för dig.
• Ovanstående exempel och mallar är formell NVC -metod: kommunikation där alla fyra aspekterna uttrycks helt entydigt. Den formella NVC -metoden är användbar för att studera NVC och i situationer där det finns risk för missförstånd. I vardagen är det mer troligt att du ansöker konversations -NVC -metod, som använder informellt tal, och hur samma information förmedlas beror till stor del på sammanhanget. Till exempel, om du är bredvid en vän som har ett samtal med sina överordnade efter att ha studerat effektiviteten i hans arbete, kan du säga: ”Dima, du går fram och tillbaka. Är du oroad? " - i stället för det mer formella och mindre naturliga: ”Dima, när du tempo i rummet verkar det som om du är orolig för att du vill stanna på denna arbetsplats för att fortfarande kunna tillgodose dina grundläggande behov i matform och tak över huvudet ".
• NVC kan vara användbart även om den intervjuade inte använder en sådan metod eller inte vet något om den. Även ensidig applikation ger resultat. Det finns en avgift för utbildning på den officiella webbplatsen, men det finns många gratismaterial för nybörjare, ljud- och onlinekurser i engelska. Länken till "Academy of NGOs" finns i slutet av artikeln.
• Om de talar till dig på fördömande, förolämpning eller dominans, kan du alltid höra sådana ord som uttryck för en persons ouppfyllda behov. “Hej, klubb! Sätt dig ner och håll käften! " - detta är säkert ett uttryck för ett otillfredsställt behov av sofistikering och skönhet i rörelse. ”Du är bara en bummer och en drönare. Du kan bara göra mig arg! " - kan vara ett uttryck för ett otillfredsställt behov av effektivitet eller en önskan om hjälp. Försök att komma till botten med sanningen.

Varningar

• I NVC är "behov" inte avgörande för din existens: behovet kommer inte att vara en ursäkt för att säga "Du måste göra detta för att jag behöver det."
• Den grundläggande metoden är att först upprätta en känslomässig koppling och identifiera varandras behov och sedan hitta en lösning eller rösta anledningarna till att du ser saker annorlunda. Om du går direkt till lösning av ett problem eller en tvist, kommer personen att känna att de inte lyssnar på honom, eller så blir han ännu starkare enligt sin åsikt.
• Försök inte argumentera med en arg person. Lyssna bara på honom. När du förstår hans verkliga känslor och behov och visar honom att du är uppmärksam och inte dömande kan han vara redo att lyssna på din synvinkel. Börja sedan leta efter en väg ut som passar båda parter.
• Empati är inte en rent mekanisk process. Det räcker inte att bara säga vissa ord. Försök att förstå personens känslor och behov, se situationen genom hans ögon. ”Empati är en koppling på nivån av uppmärksamhet och medvetande. Detta sägs inte högt. " Det är ibland bra att föreställa sig hur du skulle känna i en sådan situation. Läs mellan raderna: vad motiverar en person, vad orsakade hans handlingar eller ord?
• I en spänd situation väcker demonstration av sympati ofta nya känslor, oftast negativa. Om så är fallet, sluta bara inte känna empati för personen.
  • Till exempel säger din rumskompis till dig: ”Du satte min tröja i torktumlaren och nu ser det hemskt ut! Vilken idiot du är! " Som svar kan du visa empati: "Jag ser att du är upprörd för att du tror att jag slarvar med dina saker." På detta kan du få svaret: "Du tänker bara på dig själv!" Fortsätt att känna empati: "Är du arg för att du vill ha mer omsorg och uppmärksamhet från mig?"
  • Beroende på passionens intensitet och dina tidigare interaktioner kan det ta flera utbyten innan du får ett svar, ”Ja! Det är vad jag talar om! Du bryr dig bara inte! " I det här skedet kan du kommunicera nya fakta ("Egentligen slog jag inte på torktumlaren alls idag"), be om ursäkt eller föreslå en ny lösning (till exempel hitta ett sätt att visa att du bryr dig).