Innehåll

• Steg
• Metod 1 av 7: Väck ditt barn
• Metod 2 av 7: Trolling på webben
• Metod 3 av 7: Filmer
• Metod 4 av 7: Skola
• Metod 5 av 7: Körning
• Metod 6 av 7: Telefon
• Metod 7 av 7: Restauranger
• Varningar

Om du är uttråkad och vill "reta gässen" - läs vidare. Observera: allt följande är bara humoristiskt, och författarna till denna artikel är inte ansvariga för dina handlingar, liksom för andras reaktion.

Steg

Metod 1 av 7: Väck ditt barn

1. 1 Var högljudd. Sjung högt och överallt. Vilken dum låt som helst, speciellt barnsånger. Ta din väns hörlurar och sjung med till spelaren (om du förfalskar det blir resultatet ännu svalare). Ring högt på offentliga platser. Diskutera alla personliga detaljer högt.
2. 2 Förresten, det är inte nödvändigt att faktiskt prata med någon, det viktigaste är fönsterklädsel.
   • Du behöver inte ens kunna texten till låten. Ju sämre dina recitativa ljud, desto bättre.
   • Sjung med på TV: n med sina annonser eller gör en "skiva fast" - få har tålamod länge.
3. 3 Varför är det. Ställ någon frågan "varför?" Och för varje ytterligare förtydligande, fråga det om och om igen.
4. 4 Var taktlös. Ställ personliga (och kanske intima) frågor. Men gå inte för långt - människor har blivit mer aggressiva, och det är fullt möjligt att få stryk i ansiktet för direkt oförskämdhet.
   • Sitter på en bänk med en vän, pratar högt med förbipasserande.
   • Skratta åt personen plötsligt och utan anledning.
5. 5 Var löjlig. Titta runt hela tiden. Uppför dig som om du har en syl i rumpan. Gör en repetitiv rörelse i någons syn.
   • Öppna munnen, bula ögonen och stirra på något som inte finns på den andras huvud under ett samtal.När han börjar se sig omkring, fixar håret och frågar "vad hände" - skratta och återgå till konversationen.
   • Simulera en accent. Låtsas vara utlänning och har svårt att tala ryska.
6. 6 Toaletthumor. Om du gick på toaletten med en vän, kommentera högt vad du gör. Fråga din vän hur han mår där. När du lämnar toaletten kan du andas ut och skryta högt om dina framgångar.

Metod 2 av 7: Trolling på webben

1. 1 Gromatika - inte för ansiktet!! 11 Skriv felstavade ord.
   • Använd inte skiljetecken (eller tvärtom - använd överkill).
   • Prpskite glsn -ljud.
   • SKRIV IN I KAAP ELLER I EN STÖRRE STIL !!!!!! 11
   • Använd internet slang lol! Det här är coolt, azazaza! 1 !!!!!!!
2. 2 Kommentarer. Om materialet inte har några kommentarer än - kolla in det! Skriv något meningslöst.
   • Ras "holivarer" - gå till ämnet om rock och börja diskutera Justin Bieber.
   • Plocka upp gamla ämnen och frys till fullo.
3. 3 Använd uttryckssymboler. Sätt in så många uttryckssymboler som du vill i meningen;)
4. 4 Gör robotar. Skapa ett "vänster" -konto och börja trolla dina vänner. Och du kan agera som om du är bästa vänner eller bara slutade.
   • Skapa en fangrupp uppkallad efter dig själv i det sociala nätverket. Bjud in dina bekanta dit.
   • Låtsas vara det andra könet.
   • Låtsas vara ett litet barn eller "shkolota".
5. 5 Var generös. I sociala nätverk, "dela" absolut allt du gör, och i detaljer.
   • Vid korrespondens med någon - skicka varje gång hela dialogens historia.

Metod 3 av 7: Filmer

1. 1 Spoilers. Om du känner till filmens handling, dela den med andra. Berätta vad som kommer att hända innan något viktigt ögonblick.
2. 2 Gör höga och irriterande ljud. Hosta, nysa och i samma anda. Skratta åt icke-roliga situationer. Försök att dricka cola till slutet med ett sugrör.
   • Observera: för följande åtgärder kommer du troligen att bli sparkad ur hallen eller till och med misshandlad. Börja diskutera filmen med dina vänner, eller låt din telefon ringa högt och äckligt, och när de börjar tjata och svära på dig, kasta popcorn på dem.
3. 3 Personal. Falla i en dumhet och stirra på weeter ett tag.
   • Be kassören att reservera platser för dina inbillade vänner. När någon tackar nej till dig, säg något som inte har med konversationen att göra. Och låtsas att du inte har en aning om vad det här handlar om.

Metod 4 av 7: Skola

1. 1 Reta lärare. Observera: disciplinära bestraffning och inlärningsproblem är i princip möjliga för följande åtgärder.
   • Kritisera lärarens handstil eller uppdrag. Byt plats varje gång. Gör ett "armhåla pruttljud" när du rullar.
   • Alternativet "varför" (se ovan) med en lärare kommer att bli särskilt framgångsrikt.
2. 2 Klasskamrater. Kalla människor med andra människors namn och kommunicera som om de inte är dem.
   • Uttryck med ansiktsuttryck allt som sägs till dig.
   • Ring någon och spring iväg.
   • Fråga någon varför han gråter (när han inte gråter)?
3. 3 Irritera andra. Sjung tråkiga låtar om dina klasskamrater.
   • Stirra på golvet eller någon annanstans, och när de frågar dig vad det är för något - gör ett förskräckt ansikte och säger: "Ser du inte - det sitter där!"
4. 4 Lek med datorer. Ändra skärmsläckaren på skrivbordet. Radera ikoner eller ordna dem i en röra.
   • Ändra inställningarna - gör teckensnittet gigantiskt eller litet, ställ muspekaren på maximal känslighet och monitorn stängs av efter 30 sekunders inaktivitet.

Metod 5 av 7: Körning

1. 1 Storlek spelar roll. Kör en stor bil eller omvänt en liten bil. Om du också fäster en stor tom släpvagn till den lilla bilen blir den brantare.
   • Du kan också adla bilen med olika idiotiska klistermärken.
2. 2 Radio. Höj volymen till max och spela något konstigt - en Titanic -låt eller en dum barnsång.
3. 3 Trafikljus. Du kan stå vid ett trafikljus och låtsas vara sovande eller död.När någon börjar knacka eller försöka öppna dörren, "vakna" plötsligt och lämna (till grönt, förstås).
4. 4 Stoppa förbipasserande. Fråga hur du kommer till någon fiktiv plats.
   • Säg ett slumpmässigt ord till den förbipasserande, stäng fönstret och gå.

Metod 6 av 7: Telefon

1. 1 Ring vid fel tidpunkt. Ring sent på natten, på natten eller på morgonen. Använd ett dolt nummer eller en annan telefon. Ändra din röst och låtsas vara någon.
2. 2 Vara tyst. När de ansluter dig, svara inte på någonting, bara andas tungt i röret.
   • Tryck på knapparna på tangentbordet - samtalaren kommer att bli irriterad av konstanta ljud (det här alternativet kan kombineras med tystnad).
3. 3 Lämna massor av meddelanden i din röstbrevlåda. I slutet av meddelandet kan du skrika vilt. Eller så kan du bara sjunga. Ja, samma dumma barnsånger.
4. 4 Ring främlingar. Slå nummer slumpmässigt och trakassera med nonsens.

Metod 7 av 7: Restauranger

1. 1 Ät högt. Glöm manér. Chomp så högt och otäckt du kan. Gör andra äckliga ljud för att förstöra andras aptit.
2. 2 Ha så kul. Innan du lämnar, klaga på maten och servicen: "Jag ville ha 4 isbitar, inte 5!", "Servitören tittade i munnen när jag åt", etc.
   • Ta med dig tandpetare, salt, peppar, servetter. Du kan bara hälla allt i fickan.
3. 3 Ta ut servitörerna. Be om en detaljerad sammansättning av varje maträtt. Be dem ta med dem för att försöka bestämma beställningen.
   • Beställ absurda saker.
   • Begär 5 stolar till för dina fantasivänner. Om de vägrar dig, berätta för dem att du kommer att klaga på dem till jultomten.
   • Ta ett stort bord och vägra att lämna.

Varningar

• För några av ovanstående knep kan du bli sparkad, ringa polisen eller slå dig.