Innehåll

• Att gå
• Metod 1 av 3: Känn igen ditt beteende
• Metod 2 av 3: Ändra inställning till konversationer
• Metod 3 av 3: Använda specifika samtalsverktyg
• Tips

Människor pratar om sig själva cirka 30-40% av tiden. Det är mycket. Studier har visat att självprat är starkt kopplat till ökad aktivitet i den mesolimbiska dopaminkretsen, samma del av hjärnan som upplever njutning genom saker som mat, sex och pengar. Den goda nyheten är att det är halva slaget att veta hur hjärnan fungerar och reagerar. När du väl vet varför kan du behärska hur.

Att gå

Metod 1 av 3: Känn igen ditt beteende

1. Titta på ditt ordförråd. Om du använder orden mig, jag och mig i ditt samtal kanske du inte har någon konversation alls. Du kanske bara pratar om dig själv. Var uppmärksam på detta när du pratar med andra människor. När allt kommer omkring är det enda sättet att stoppa beteendet att känna igen det.
   • Ett undantag är uttalanden som "Jag håller med" eller "Jag förstår vad du menar", eller "Jag skulle föreslå att du närmar dig saken på detta sätt." Att använda "mig" uttalanden visar att du är intresserad och vet att samtal är tvåvägs.
   • Ett bra sätt att komma ihåg detta är att sätta på ett armband i gummi. När du befinner dig med dessa ord, dra i gummibandet. Detta kan göra ont, men det är en beprövad psykologisk metod.
   • Börja öva på dessa steg under konversationer med vänner. Be dem berätta när du missade ett steg, eftersom vänner alltid kommer att vara de mest stödjande.
2. Lägg märke till vars historia det är. Om någon berättar en historia om något som hände dem, kom ihåg att det här är deras historia, inte din. Glöm inte att han delar något med dig som är viktigt för honom.
3. Motstå uppmaningen att flytta fokus till dig. Denna övergång till nästa steg är naturlig. Efter att ha lärt mig att inte använda "mig", "jag" och "min" utan att ersätta den med "du" och "din" är det helt enkelt att arbeta på skift i dina konversationer. Det är lätt att falla i fällan att vända din uppmärksamhet tillbaka till dig själv.
   • Om din vän berättar om sin nya SUV och att det får henne att känna sig trygg, börja inte omedelbart prata om hur mycket du föredrar ett mer elegant transportmedel och börja sedan prata om din egen Mercedes.
   • Testa något som "Det är intressant. Jag föredrar säkerheten, stilen och elegansen hos en sedan. Tror du att en SUV är säkrare än en sedan?" Detta visar att du är intresserad och nyfiken på din flickväns åsikt.
4. Håll referenser till dig själv kortfattad. Ibland är det omöjligt att inte prata om dig själv under en konversation. Det är helt naturligt, men du ska inte prata om dig själv 100% av tiden, även om det är viktigt att lyssna 100% av tiden. När detta händer kan du styra konversationsriktningen från dig själv och sätta din konversationspartner tillbaka i mitten.
   • Om din flickvän till exempel frågar dig vilken typ av bil du har kan du säga något som: "Jag har en hybrid. Det sparar dig på bränslekostnader och det finns andra fördelar, till exempel rabatter och inga parkeringsavgifter. Tänkt att köpa en sådan bil? "
   • Detta sätt att svara säkerställer att du kort pratar om dig själv, varefter uppmärksamheten direkt återvänder till din flickvän. På så sätt har du gjort din flickvän till portvakt för konversationen.
5. Leta efter konstruktiva sätt att få dina tankar och åsikter hörda. Det är viktigt att lära sig att lyssna bra och aktivt, men du måste också sätta ord på dina egna tankar och åsikter. Om du vill prata om dig själv mindre ofta, prova saker som att föra en dagbok, öppna mikrofonhändelser och skicka in uppsatser eller rapporter som en möjlighet att göra det. Detta uppmuntrar dig också att vara mer medveten om vad du säger, snarare än att bara prata för att bara säga något.

Metod 2 av 3: Ändra inställning till konversationer

1. Fokusera på samarbete snarare än konkurrens. En konversation bör inte vara en tävling för att avgöra vem som kan prata om sig själva, eller vem som kan prata för det mesta. Tänk på det här: I barndomen spelade du med leksaker eller spel. En konversation är densamma. När det är din flickväns tur, låt henne prata. Du får din chans, för en konversation är tvåvägs, men ge din flickvän möjlighet att prata om sig själv och ge henne din fulla uppmärksamhet.
   • Närma dig det inte som om du försöker övertyga den andra personen om att din idé att se / agera är det enda rätta att göra. Försök snarare att lära dig och växa från vad den andra säger.
   • Manipulera inte konversationen på ett sådant sätt att den tjänar din egen agenda eller överväldiger din konversationspartner.
   • Överväg följande tillvägagångssätt: Du tillhör samma team och letar efter ett svar. Samtal om sport är till exempel mycket roligare om du kompletterar varandra istället för att motsätta varandra.
2. Se vad du kan lära dig. Det finns ett gammalt ordspråk som säger: "Du kan inte lära dig något nytt när du pratar." Du känner redan din egen synvinkel. För att bredda, ändra eller bekräfta den vinkeln måste du låta andra lägga fram sina synpunkter.
   • Till exempel, om du diskuterar vad som kommer att beställas i restaurangen: "Jag skulle hellre beställa tapas än en förrätt, för då får jag en smak av allt kocken har att erbjuda. Vad föredrar du?" (Låt sedan den andra svara) "Det är intressant; varför tror du att det är så?"
   • Naturligtvis beror ditt svar på vad den andra personen säger, men du kan fortsätta att undersöka den andras resonemang så att du får en grundlig förståelse för varför han / hon tänker, känner eller tror på det sätt han / hon gör.
3. Ställ frågor som fördjupar sig i ett ämne. Du kan inte börja prata om dig själv om du ställer väl genomtänkta frågor. Det kräver att den andra personen är centrum för uppmärksamheten. Detta tar idén "titta på vad du kan lära dig, inte vad du kan säga" till en helt ny nivå.
   • Detta säkerställer inte bara att din konversationspartner är centrum för uppmärksamhet, utan låter dem också gräva djupare i sina kunskaper / känslor / övertygelser, vilket i sin tur stärker bandet.
   • Var närvarande i ögonblicket och lyssna när den andra personen svarar på din fråga. Detta kommer alltid att leda till ett tänkesätt där fler frågor kan uppstå, vilket resulterar i en mycket positiv upplevelse för alla inblandade.
4. Visa hur världen ser ut genom dina egna ögon. Det här kan komma att vara den motsatta av det du försöker lära dig, men det finns en skillnad mellan att prata om dig själv och din världsbild.
   • Uttryck först dina åsikter, till exempel "Jag ser tvåpartssystemet som ett begränsande val och gör det svårare för alternativa röster och idéer att spela en roll i det amerikanska politiska systemet." Följ detta med något som "Hur tror du att det fungerar i vår regering?"
   • När du väl har skapat din egen unika synvinkel, använd det du har lärt dig i ditt samtal hittills för att få din konversationspartner att utarbeta sin synvinkel. Undersök sedan deras synvinkel genom att ställa frågor i syfte att lära sig mer. Detta är sättet att utbyta idéer på en högre nivå.

Metod 3 av 3: Använda specifika samtalsverktyg

1. Ge den andra din uppskattning. Tänk på det som ett kreditkort. Hur glad skulle din konversationspartner vara om du gav honom pengar för hans råd eller åsikt? Han skulle nog vara ganska nöjd med sig själv. Men han kommer att må lika bra om du ger honom den uppskattning han förtjänar.
   • Tack den andra personen för deras rekommendationer eller råd. Om din vän rekommenderar dig en restaurang, berätta för människorna omkring dig, "X föreslog att gå hit. Är det inte bra?"
   • Ge alltid din uppskattning för framgång när det är lämpligt. Om du har slutfört ett arbetsprojekt väl kan du säga något som "Jag har ett fantastiskt team att arbeta med; det hade inte fungerat utan det."
2. Komplimentera andra människor. Det krävs blygsamhet och förmågan att känna igen andras styrkor för att göra detta. På så sätt blir dina konversationspartner mer intresserade och de får en bra känsla av konversationen med dig, för den andra personen vet att du också har något bra att säga om honom eller henne. Några exempel på komplimanger är:
   • "Ser Gina inte bra ut i den klänningen? Bra.Och det bleknar helt mot hennes humor! "
   • "Jag tycker att Evelyns idéer om global uppvärmning är mycket insiktsfulla och går igenom möjliga lösningar. Varför pratar vi inte med henne en minut? Jag tror att du kommer att hitta henne särskilt fascinerande."
3. Lär dig konsten att lyssna. Lyssna och sedan lyssna verkligen, är en konst. Det kräver att du släpper dina egna tankar och dig själv ett ögonblick och fokuserar helt på vad den andra personen säger. Denna ansträngning gör att du faktiskt kan eliminera dig själv. Ditt behov av att prata om dig själv minskar och försvinner sedan helt.
   • Gör ett avtal med dig själv om att du inte säger något förrän din konversationspartner ber dig att svara på något. Gör sedan ett nytt möte med dig själv: du ser omedelbart till att du studsar tillbaka bollen till den andra och fortsätter att lyssna.
4. Använd aktiva lyssningstekniker. Detta innebär att man koncentrerar sig helt och hållet på vad den andra personen säger och kräver att du svarar på talaren genom att omformulera eller upprepa deras / de viktigaste punkterna.
   • Du kan också lägga till något själv när du är klar med omformulering genom att använda vissa ord: vad betyder det; Så; det kräver; så du vill; etc., varefter du anger vad du tror kommer att hända nästa.
   • Icke-verbala ledtrådar som att nicka huvudet, le och andra fysiska eller ansiktsuttryck låter den andra personen veta att du lyssnar med intresse och tänker på de saker som han eller hon säger.
5. Fråga frågor. Ytterligare frågor som ger din konversationspartner mer tid att prata om deras ämne är också viktiga och finns i flera former, inklusive:
   • Stängda frågor. Det här är ofta ”ja eller nej” -frågor. Dessa besvaras på ett eller annat sätt, varefter inga fler frågor följer.
   • Öppna frågor. Dessa ger din konversationspartner tillräckligt med utrymme för att utarbeta vad han eller hon redan har diskuterat, vilket gör din kunskap eller ämnet för den andra personen mer komplett. Dessa frågor börjar ofta med ord som "hur ser du ..." eller "vad / varför tror du ..."
6. Bekräfta vad din samtalspartner säger. Detta beror på situationen och ämnet du har diskuterat. Tänk på det som en personlig eller mer allmän validering.
   • • Du (Personlig): "Wow, det tar mycket mod att se på dig själv så öppet och erkänna sådana saker."
     • Du (Allmänt): "Det är en av de mest insiktsfulla analyserna av fallet jag någonsin har stött på."

Tips

• Nyckeln till att inte prata om dig själv är empati. Du måste veta hur andra reagerar på vad du säger.
• Räkna antalet gånger du använder "mig" i en konversation. Du kommer att märka i vilken utsträckning det är ett problem, varefter du kan försöka minska det.