Innehåll

• Steg
• Del 1 av 3: Act Loud
• Del 2 av 3: Att sätta din granne i en obekväm position
• Del 3 av 3: Irriterar din hyreshusgranne

Så du har en granne som redan har dig och du vill sätta honom i hans ställe? Åh, om du har satt dig som mål att få din granne, så är det bara att börja bullra och anstränga din fantasi för att göra allt detta (och mycket mer) utanför boxen. Det som är trevligast är att du kan driva en granne till vansinne utan att bryta mot lagen (och ibland inte ens lämna huset). Är du intresserad? Läs vidare!

Steg

Del 1 av 3: Act Loud

1. 1 Klipp din gräsmatta, om du har en, tidigt och ofta. Än sen då? Gräsklippning är rätten för alla gräsmattaägare! Vill du klippa gräsmattan på morgonen och även på helgerna? Åh, ingen kommer att förbjuda dig detta oskyldiga smutsiga trick ... detta nöje! Och ännu mer, din granne kommer inte att kunna störa dig.Om han ber dig att ta itu med gräsmattan lite senare, berätta för honom att du är en tidig och affärsfågel, och du har en ledig minut just nu.
   • Bonuspoäng för ett brett leende och frasen "Vem står upp tidigt, Gud ger honom!"
   • Gräsmattoråd är perfekta för att grannen inte ska kunna anklaga dig för att du gör onödigt ljud av det som kallas skadlighet. Du förstår att du inte kan klippa gräsmattan tyst.
2. 2 Hitta så många musikhängen du kan. Ja, det här är en annan bullerkälla som kommer att imponera på din granne. Häng dem bara överallt och överallt, vänta på att vinden blåser och njut av ringande, överfulla och klockor. Om du blir ombedd att ta bort dessa strummers, berätta för dem att huset är ditt, och det är upp till dig hur och med vad du ska dekorera ditt eget hem.
   • Men på vissa ställen kan musikaliska hängen inte användas för att dekorera huset - lokala lagar förbjuder det. Kontrollera denna punkt i förväg.
3. 3 Håll en fest på bakgården. Ja, det kommer också att irritera din granne. Ha en lugn och trevlig kväll med musik, cocktails och cirka fem dussin av dina bästa vänner. Som gästvänlig värd kommer du naturligtvis att göra allt för att gästerna inte ska bli uttråkade, eller hur? Låt oss säga skruva upp musiken. Tro mig, det kommer att vara ... obehagligt för en granne att be dig vara tystare då och då.
   • Självklart ska allt vara måttligt. Du vill inte att de andra grannarna ska ringa polisen efter dig, eller hur?
4. 4 Sjung på din gård. Vem vet, kanske är du den nya Elvis eller Madonna? Även om du inte slår tonerna och i allmänhet har en extremt omusikalisk röst, så är detta inte en anledning att förneka dig själv musik och sång! Sjung på din gård, sjung högt, sjung ofta, på ett sätt som kommer att irritera din granne. Sjung de mest äckliga låtarna, så mycket att din granne vred sig i sitt hus med ilska vid de allra första ljuden! Om du blir ombedd att hålla käften, berätta för dem att du har rätt att göra konst.
   • Det blir mer destruktivt om du sjunger medan du arbetar i trädgården eller, säg, klippa gräsmattan tidigt på morgonen.
5. 5 Sätt på musiken. Musik känner inga gränser, det förenas, det jämnar ut skillnaderna och ... och det är bara ett bra sätt att få ut helvetet ur din granne. Slå på musiken i bilen (lämna dörrarna öppna), slå på den hemma (lämna fönstren öppna redan) och spara inte bassen! Högre, högre! Sätt någon dum poplåt på repeat! I allmänhet tycker inte synd om din granne.
   • Om grannen mycket övertygande kommer att be dig att stänga av musiken, gå med på detta med ett glatt leende över hela ansiktet ... och stäng ändå av musiken, börja genast sjunga samma låt med hela halsen.
6. 6 Stoppa inte din hund från att skälla. Tja, vem kan motstå charmen hos en hjärtskärande skällande hund? Ja, en sådan person har ännu inte fötts! Det är faktiskt utvecklingsvektorn för dig - låt hunden skälla högst upp i hundens hals när som helst på dagen eller natten. Bättre, naturligtvis, på natten eller tidigt på morgonen. En hund är inte en person, vad ska man ta av den, eller hur? Så din granne kommer till samma idé, sitter hemma och kvävs av ilska.
   • Om grannen börjar bli arg, förklara för honom att förbudet mot att skälla för en hund liknar ett förbud mot att andas för en person.
7. 7 Häng basketbågen på sidan av din uppfart. Spela ofta! Ljudet av spelet kommer inte att lämna din granne likgiltig, särskilt om du spelar mycket, ofta och med smak. Om du inte har någon att spela med, träna bara dina drag, passningar och passningar, skott mot korgen ... och var inte rädd för att missa! Det är naturligtvis önskvärt att den fallande bollen knackar på alla resonanta och blomstrande ytor, på vilka det är möjligt. Tja, om du spelar med vänner, förneka inte dig själv nöjet att spela bullrigt och livligt.
   • Om grannen börjar bli arg igen, berätta för mig att du behöver utbildning!
   • Bjud in dina bullriga vänner att spela. Det mest bullriga.

Del 2 av 3: Att sätta din granne i en obekväm position

1. 1 Registrera din granne för pappers spam. Här är det i princip inte så stor skillnad på hur du gör det - online eller med mer vanliga metoder. Slutsatsen är att ett gäng extra post osannolikt kommer att tillfredsställa din granne. Huvudsaken är förstås att grannen inte förstår genom vems nåd han fick sådan glädje!
   • Ju konstigare och mer irriterande denna skräppost är, desto bättre. Har din granne inga husdjur? Registrera dig för ett hundskyddsnyhetsbrev eller, säg, ett fiske -nyhetsbrev. Alternativt kan du prenumerera på din granne på tonårsflickors klädkataloger - det är osannolikt att det kommer att tillfredsställa honom.
2. 2 Beställ en grann pizza. Ja. Direkt till dörren. Tricket är gammalt, men pålitligt. Ring bara din lokala pizzeria och beställ två pizzor som kan mata hela Afrika. Och säg till dem att lägga mer vitlök. Och ansjovis, ja. Och något annat som luktar illa. Grannen är naturligtvis osannolikt att uppskatta den breda gesten, kommer att bli upprörd och kommer troligen att vägra att betala för en beställning som han inte gjorde. För att hjälpa din granne att ha mindre anledning att misstänka dig, beställ pizza utanför ditt hem.
   • Det viktigaste är att pizzerian inte spårar ditt nummer och inte ringer dig för att klargöra adressen.
3. 3 Berätta för dina resande säljare att din granne är ett fan av sina varor länge. Även om en säljare knackar på din dörr och erbjuder dig något du inte behöver, stör inte den som försörjer sig så mycket - säg till honom att boken i hans drömmar bokstavligen bor granne med dig! Säg bara att din granne är en blyg och blyg person, och får inte erkänna för en utomstående sin kärlek till en viss produkt. Säg i allmänhet den resande säljaren att inte slösa tid och gå direkt till din granne.
   • Säg ungefär så här: ”Du vet, jag behöver personligen inte det här, men min granne, Karp Karpych, är bara galen i dina vattenfilter. Du vet, han köper dem i lådor! "
4. 4 Blås löven in i grannens gård. Enkelt, effektivt, effektivt. Det är höst på gården, du har samlat ihop alla löv som ramlat in på din gård. Vad kommer härnäst? Det stämmer, försök att "av misstag" blåsa dessa löv till en granne på gården. Det kommer att vara särskilt bra om din granne nästan slickade sin egen gård i 5 timmar bara i går ... Naturligtvis, planera allt noggrant - att kasta löv på en granntomt utan att väcka speciell misstanke är ganska svårt!
   • Ju argare grannen, desto mer oskyldig behöver du titta. Med ett dumt, men mycket brett leende, erkänna att "tja, kanske av en slump flög något in, annars vände jag mig aldrig vid den där blåseringen."
5. 5 Gå runt din gård i din baddräkt. Om du vill irritera din granne, klä dig i simning även när du inte är det minsta humör för att bada. När allt kommer omkring, din gård - ha på dig vad du vill! Klä dig så här för trädgårdsarbete eller till och med spela basket! Denna taktik är särskilt bra, eftersom du kommer att skämma ut din granne så mycket att han till och med kommer att be dig att klä dig!
   • Om en granne har gäster, var noga med att hälsa grannen framför dem! Du kan till och med chatta med hans gäster. Det viktigaste är att inte vara blyg!
6. 6 Börja ringa samtal till din granne. Pranks (prank calls) kommer sannolikt aldrig att gå ur modet. Ändra bara din röst och humor din granne i några minuter. Det är naturligtvis bäst att ringa när ditt samtal kommer att distrahera din granne från något viktigt - säg en familjemiddag. Presentera dig själv som en TV -butiksoperatör som samlar in donationer, be att ringa “Vasya” (eller någon annan som aldrig har bott i en grannes hus), be en granne att äntligen hämta utmärkelsen ”Årets förlorare” från distriktsregeringen, och så vidare.
   • Öva genom att ringa dina vänner först. Du vill inte att din granne ska se dig igenom, eller hur?
   • Naturligtvis måste du blockera ditt telefonnummer innan du ringer till din granne.
7. 7 Kasta socker på grannens veranda. Denna handling, värdig i sin djävulska list med själva lögnens och faderns far, kan ge dig allvarliga problem.Men om du och din granne redan har en liten röra i feodal stil och du vill "irritera" honom i stor skala, släng socker på grannens veranda. Vad är socker, i huvudsak? Bete. Insektsbete - myror, skalbaggar, bin och allt annat som ingen vill se vid deras ytterdörr.
   • Socker bör kastas när grannen inte kommer hem snart - på så sätt får insekterna mer tid, vilket gör att de kan göra mer skada för grannens område.
8. 8 Stjäl tidningen som kastades på din grannes dörr. Kanske funderar din granne hela veckan på hur han kommer att vakna på lördag morgon, dricka kaffe, ta en ny tidning och ... åh, vänta lite. Felet kom ut. Det finns ingen tidning. Tja, du vet - vakna tidigt och tyst, som en ninja, smyga till grannens dörr och ta tidningen själv. Det kommer att förstöra grannen hela dagen. Tja, om du inte lämnar spår blir det svårt att anklaga dig för ett sådant brott!
   • Blir fastna på riktigt - låtsas vara en dåre och säga att du trodde att det var din tidning.
   • En tidning som försvinner blir särskilt irriterande om en granne vet att du prenumererar på exakt samma tidning. Som ett resultat kommer han att ha mindre anledning att misstänka dig. Du kan, från din själs överflöd, erbjuda din granne att läsa din tidning, eftersom några huliganer har stulit hans nummer!

Del 3 av 3: Irriterar din hyreshusgranne

1. 1 Parkera där din granne parkerar. Om du bor i ett flerfamiljshus, ta mitt ord för det, knappt någonting kommer att reta din granne mer än synen på din bil precis där han har parkerat de senaste 100 åren! Denna metod är förresten särskilt effektiv om det är brist på parkeringsplatser på din gård, och de som inte kan få en plats på gården måste parkera nära djävulen mitt i ingenstans. Det är uppenbart att du är involverad är det som gör detta trick så effektivt. Bäst av allt, om någon tar din plats.
   • Om du har en granne och parkeringsplatser i grannskapet, parkera, kör bara in i hans område. Kom dock ihåg - en granne kan också ordna något slags smutsigt trick åt dig (eller din bil).
2. 2 Spela tennis mot en vägg. Mot vilken vägg? Just det, den som skiljer din lägenhet från din grannes - om du naturligtvis bor från varandra genom väggen. Ta alltså en racket, ställ dig mot väggen och lova dig själv att hon idag kommer att förlora för dig! Naturligtvis måste du spela när din granne är hemma. Som en tröst kan du berätta för honom att du förbereder dig för en tävling - för en viktig och seriös tävling!
   • Om grannen försöker få dig att sluta spela mot väggen, agera som om du inte förstår vad han pratar om och fortsätt spela.
3. 3 Förbered luktig mat. Om du bor väldigt nära din granne, och så mycket att han kan känna lukten av vad du har till middag idag, är det synd att inte dra nytta av det. Stek vitlök, stek saltad sill i allmänhet - ge fria tyglar åt det kulinariska snillet. Var noga med att öppna fönstren bredare så att din granne kan njuta av den kryddiga doften av den maträtt du förbereder. Nackdelen för dig är naturligtvis uppenbar - du måste själv sniffa allt. Du kan dock minimera konsekvenserna om du lagar mat innan du lämnar hemmet i ett par timmar.
   • Har din granne ett datum? Koka vitlöken! Vitlök kommer inte att laga sig själv!
4. 4 Om du har en gemensam tvättstuga i ditt hem, lämna dina tillhörigheter i tvättmaskinen. De som är så frånvarande att de glömmer sina saker i tvättmaskiner eller torktumlare, är mildt sagt ogillar av människor. Så uppgiften är klar - fyll så många tvättmaskiner som möjligt med dina saker för att förvandla ett par timmar av grannens liv till en mardröm. För att inte förstöra saker, lägg dem i tvättmaskiner, men slå inte på det senare. Om din granne behöver tvätta till varje pris - ja, han måste röra din smutsiga tvätt.
   • Om en granne lägger undan dina saker och vet säkert att sakerna är dina, måste du agera som om en sådan uppenbar inblandning i ditt personliga liv berörde dig till grunden.
5. 5 Titta på TV med maximal volym. En öronbedövande högt tv är en evig klassiker i genren! Slå på det maximalt och säg, göm dig i badrummet så att grannen inte direkt kan skrika till dig. Du kan slå på din favoritfilm och sedan skrika och uttala sina hjältars rader. Du kan bara titta på TV väldigt sent och mycket högt så att din granne vet hur Donna Rosa har det där.
   • Om en granne ber dig att klämma in ljudet, berätta för dem att du är hörselskadad, och därför skulle vi vara tacksamma om han upprepade sin begäran en gång till direkt i ditt öra.
6. 6 Smörj grannens ytterdörrhandtag med vaselin. Åh, det kommer att bli en mycket obehaglig överraskning när han kommer hem från jobbet ... För det första, vaselin vid beröring ... inte det trevligaste ämnet, i allmänhet. För det andra är dörrhandtaget, smurt med vaselin, halt och otäckt. Effekten blir särskilt kraftfull om din granne återvände från en lång semester eller, säg, kom från affären med tunga väskor i händerna!
   • Det viktigaste är att inte täcka låset med vaselin, annars, om du utsätts, måste du betala för reparationen av låset.
7. 7 Knacka på din grannes dörr vid en olämplig timme och be om lån. Ja, så du också kommer att göra din granne arg. Knacka på din grannes dörr klockan sju på morgonen och be honom låna dig lite ... mat! Och vad? Kanske svälter du! Tänk på andra skäl att besöka din granne. Det viktigaste i den här verksamheten är att bete sig naturligt så att grannen inte inser att du lurar. Låt honom tro att livet inte är sött för dig utan det du ber om.
   • Ser din granne generad ut? Excellent! Kör den sista spiken i locket på hans humörkista, få honom att känna sig som den sista jäveln! Säg något i stil med "Vad, det finns inte ens en brödsmula? Händer ... "