Författare:
Christy White
Skapelsedatum:
5 Maj 2021
Uppdatera Datum:
1 Juli 2024
Innehåll
Håller du nag mot någon för att skada dig? Kan du inte stå ut med någon som verkar bättre än du? Oro är processen att mentalt dröja på en smärtsam eller oroande situation där det orsakar ilska eller bitterhet. Motvilja kan förtära dig inuti, förgifta ditt hjärta och påverka ditt förtroende för andra, din känsla av medkänsla eller öppenhet för kärlek. Att övervinna förbittring innebär att välja att acceptera det som hände och förlåta den andra personen, samt att göra förändringar i dig själv så att dessa känslor inte påverkar dig negativt.
Att gå
Del 1 av 2: Bekräfta dina känslor
Identifiera källan och orsaken till din förbittring. Bestäm de faktiska känslor du har och varför du har dem. Försök att förstå dig själv. När började denna förbittring? Fanns det en eller flera händelser som fick dig att känna så? Inför din förbittring en person, som en partner, eller flera personer, som dina föräldrar eller familj? - Att känna igen orsaken till din förbittring hjälper dig att övervinna den. Om du till exempel känner dig arg för att någon nära dig har svikit dig eller svikit dig, kan din lösning vara att ändra dina förväntningar på dessa människor. Uppenbarligen kan du inte ändra andra människor, så lösningen är att förändra dig själv eller lära dig att acceptera vad som hände.
Vet vad din egen roll har varit. Ibland har vi ett nag mot andra för att vi är arg över att vi gjort oss sårbara nog för att bli skadade. Innerst inne kan vi känna oss förvirrade eller skämda över att vi på något sätt inte såg den här situationen komma. Vi känner ilska över att vi inte har varit tillräckligt uppmärksamma och litat på någon som skadar oss. På ett sätt blir vi arg på oss själva för att vara mänskliga. - Som detta citat tydligt påpekar, "Att hålla ett nag är som att ta gift och vänta på att den andra ska dö." Du har styrkan att släppa förbittringarna eller dröja vid bitterheten. Känn din egen styrka och undvik att skylla på den andra personen.
Undrar du om det du känner är svartsjuka eller rätt. Begäran eller känslan av att du måste ha det som en annan person har, vare sig det är ytligt eller medfött, kan leda till bittra känslor. Om du hatar någon för att han eller hon har något du vill ha, är det värdelöst att förmedla dessa känslor till den personen. Du måste komma överens med vad du tycker saknas i ditt liv för att övervinna denna form av förbittring. - Ett exempel på svartsjuka som leder till förbittring är att bli arg på en kollega som fick den befordran du kämpade för. Du kanske kände att du var berättigad till kampanjen eftersom du har ett längre register över hans.
- Växa över avundsjuka förbittring genom att vara ärlig mot dig själv och vidta åtgärder. Är det den här personen som verkligen gör dig arg eller är det en aspekt av dig själv? Om du verkligen känner att din prestation förtjänar en andra titt kan du aktivt prata med dina handledare om andra befattningar som kan bli tillgängliga. Eller om du tror att du har vuxit ur din nuvarande arbetsgivare kan du försöka hitta en lämplig position någon annanstans.
- Du är inte avundsjuk på den personen utan på en kvalitet eller förmåga som personen har. Sitt framför det en stund och utvärdera ärligt dina känslor och hantera svartsjuka för att förbättra dig själv.
Känn vad du känner. Ilska och förbittring är kraftfulla känslor. Vi gör ofta mer skada på oss själva genom att låtsas att dessa känslor inte finns eller genom att dölja dem. Motvilja händer för att vi flyr från våra känslor om situationen, så vi ersätter dem med att utveckla hat eller förbittring mot personen i fråga. Vi måste acceptera våra känslor för att läka. - Ilska maskerar ofta olika andra känslor som är svårare att förstå eller visa. Människor visar ilska för att det är lättare att verka arg än att visa att vi känner oss avvisade, besvikna, avundsjuka, förvirrade eller skadade.
- Ta en stund för dig själv och tänk inte bara på vad som hände med dig, utan känn verkligen alla känslor som kommer med denna situation. Känn dig arg när du är arg. Erkänna din smärta eller förvirring. Skjut inte bort dessa känslor. Bara genom att verkligen känna vad du känner kan du gå vidare härifrån.
Prata med en vän eller en betrodd person. Hitta någon du kan prata med och berätta för dem vad som hände som gjorde dig så upprörd. Att prata om dina känslor med någon annan kan hjälpa dig att se situationen mer objektivt. En annan person kan se mönster i ditt beteende som bidrog till det som hände och hjälpa dig att brainstorma en lösning. Det är alltid bra att ha människor du kan prata med. 
Skriv ner vad den här personen gjorde för att göra dig upprörd. Skriv ner situationen eller situationerna så mycket detaljerat som möjligt och utelämna någonting. När du har gjort det, skriv ner egenskaperna hos den person du avskyr. Använd inte smeknamn för att förolämpa honom eller henne. Är personen mycket självcentrerad, oförskämd, grym, respektlös? Tänk på vad den andra har gjort och vilken kategori respektlöst detta faller under. - Skriv sedan ner hur den här personens beteende fick dig att känna, med tanke på att du inte bara använder ilska utan också tittar djupare på vad som ligger under ilsken.
- Slutligen notera hur detta beteende och dina känslor om det har påverkat ditt liv. Om din partner till exempel lurade på dig kan du känna dig arg, ledsen och förvirrad. Din partners fusk har gjort att du kämpar för att lita på människor eller band med andra av rädsla för att de också kan skada dig.
Berätta för personen hur de stör dig. I de situationer där någon vi älskar har skadat oss, har vi en önskan att förstå. Det är sant att förståelse för varför någon skadade dig inte får situationen att försvinna - och personen kanske inte ens vet varför de gjorde något - men en uppriktig diskussion om vad som hände är ett steg mot läkning. - Be personen tala med dig. Förklara dina känslor för situationen med hjälp av "jag" -uttalanden, till exempel "Jag skadades av ____". När du har gjort det, utan att kritisera, fråga om personen kan försöka förklara situationen ur sin synvinkel.
- Konfrontera inte personen förrän du har fått ett objektivt perspektiv på situationen, vilket innebär att du har erkänt din roll i händelsen och mött dina känslor.
- Om du tror att du kommer att fortsätta att ha ett förhållande med den här personen, förklara för dem hur viktigt det skulle vara för dig att få en ursäkt eller om det finns särskilda korrigerande åtgärder. Om din partner till exempel har agerat okänsligt och du har bestämt dig för att stanna hos den här personen ska du ställa in gränser och riktlinjer för vad du förväntar dig av hans eller hennes framtida beteende.
Del 2 av 2: Släppa förbittring
Sluta idissla. Ruminering avser att ompröva en situation om och om igen, vilket får dig att börja leva i det förflutna och få dig att känna dig negativ. Ruminering är roten till förbittring. För att bli av med det måste du därför först lära dig att kontrollera dina tankar. Tre sätt att bli av med idissling inkluderar: - Fokusera på lösningen istället för problemet. Detta är ett hälsosamt och framåtblickande sätt att hantera förbittring. Att fastna i det som hände kommer dig ingenstans. Det som hjälper till att växa är att göra en plan för att lära av situationen. Skriv ner några sätt att lösa denna situation, till exempel träna dina färdigheter i stresshantering eller justera dina förväntningar på andra.
- Titta på din analys av situationen två gånger. Ibland håller vi nag baserat på upplevda misstag. Den andra personen kanske inte ens vet att han eller hon gjorde något fel, eller om han eller hon gjorde det var det aldrig tänkt att skada dig. Försök att se realistiskt på din situation. Förväntar du dig att den andra personen läser dig?
- Fokusera på dina styrkor. Om någon annan skadar dig kan du spendera enorm tid på att undersöka dina misstag. Försök att identifiera dina styrkor som kan relatera till situationen. Om en vän till exempel har svikit dig kan det vara en styrka att du har andra vänner som du fortfarande har ett bra förhållande med. En potentiell styrka för dig kan vara att du väljer att förlåta någon trots att de har gjort något fel.
Skriv ner de försonande egenskaperna hos den person som skadar dig. Det här kan vara det sista du vill göra, men det är bra att försöka erkänna de goda egenskaperna hos den person som skadar dig för att gå vidare, samt att titta på situationen mer objektivt. Människor gör misstag och ingen människa är helt dålig. Alla har goda egenskaper som är värda att betona; hitta den hos den här personen. 
Förlåta. Sår orsakade av dem vi bryr oss om kan ha en varaktig inverkan. Att hålla fast vid nagg hindrar dig dock från att läka och växa. Välj att förlåta personen som skadar dig. Förlåtelse betyder inte att du måste behålla den här personen i ditt liv. Det betyder inte heller att du ska glömma vad som hände. Förlåtelse betyder helt enkelt att du väljer att befria den här personen från din ilska och släppa dessa negativa känslor som du har hållit fast vid. Förlåtelse gör du en bättre person. - Förlåtelse kan ta många former, men i slutändan betyder det att man släpper känslor av förbittring. Du kan bara säga högt, efter att du har bearbetat dina känslor om situationen, att du inte tänker ha ett nag. Säg "Jag förlåter dig." Berätta för personen personligen om du vill behålla dem i ditt liv.
- När du har skrivit ner vad som hände, riva upp papperet eller kasta det i din eldstad. Ta bort makt denna person har över dig genom att välja att förlåta dem och gå vidare.
- Ha medkänsla för dig själv. Förutom att förlåta personen, bör du också sträva efter att förlåta dig själv. Gör själv samma tjänst som du skulle ge andra. Du är också värdig förlåtelse.
- Uttryck verbalt hur du förlåter dig själv och har medkänsla med dig själv. Stå framför spegeln och säg "Jag älskar dig", "Jag är bara mänsklig", "Jag är ett pågående arbete" eller "Jag är tillräckligt".
Sök förståelse ur en andlig synvinkel. Om du är en andlig person, försök hitta mening i den situation du har gått igenom. Hänt detta dig så att du kan bära vittnesbörd för andra? Kan din situation vara en källa till inspiration eller uppmuntran för någon annan? Beroende på din tro kan det dessutom vara skadligt för din andliga hälsa att vara bitter mot en medmänniska. Be, meditera eller prata med en andlig rådgivare om att släppa förbittring. 
Prata med en professionell. Om du kämpar för att förlåta och släppa dina känslor av förbittring kanske du vill söka hjälp av en professionell psykoterapeut. Att hålla fast vid ilska och förbittring kan påverka din mentala, fysiska och emotionella hälsa. Du kan behöva behandling av ilskhantering eller kognitiva beteendemetoder för att hjälpa dig att övervinna idissling.
Varningar
- Gör ditt bästa för att inte svara eller skada någon annan för att ha skadats. Kom ihåg att det onda inte kan förstöras med det onda, utan bara med det goda. Fastna inte i smärta och lidande.
