Be någon att ha sex

Video: The Real Story of Paris Hilton | This Is Paris Official Documentary

Innehåll

Att gå
Del 1 av 3: Starta konversationen
Del 2 av 3: Frågor om vad människor gillar och inte gillar
Del 3 av 3: Prata om säker sex
Tips

Att prata om sex kan verka skrämmande, men försök att inte bli för nervös för det. Var ärlig när du lockas till någon och försök att hålla konversationen lätt. När du och personen pratar om sex kan du fråga vad den andra gillar och ogillar. Att prata om vad som tänder någon kan göra upplevelsen roligare för båda. Även om det kan vara svårt att fostra, ha säkert sex och fråga den andra personen vilken typ av skydd de föredrar.

Att gå

Del 1 av 3: Starta konversationen

Prata om intimitet om möjligt innan du går till sovrummet. Att prata om sex i förväg kan hjälpa till att göra er båda bekvämare med varandra. Om du träffar någon, fråga när är rätt tid att prata om att ta förhållandet till nästa nivå, vad den andra personen tycker om sex och vad han eller hon gillar och ogillar.
- Försök att fråga "När tycker du är rätt tid för ett par att börja ha sex?" Vi bör prata om när är rätt tid för oss. "
- Om du inte träffar personen du lockas till har du kanske inte möjlighet att prata om detta i förväg. Innan det blir allvarligt, se till att du har tydligt samtycke och diskutera säkra sexalternativ.
Prata om sex i en bekväm, avslappnad miljö. När du frågar om det finns ett intresse, se till att du och din potentiella partner har viss integritet. Försök att få den andra personen att känna sig trygg och bekväm och försök läsa kroppsspråket för att se till att den andra personen är bekväm.
- Du behöver inte nödvändigtvis prata om sex ensam i ett stängt rum. Du kan också göra detta på en restaurang eller på en annan allmän plats.
- Var medveten om människorna omkring dig. Fråga inte din partner om sex om det finns många personer inom hörseln. Avsikten är inte att uppmärksamma eller få dem att känna sig generade.
Var ärlig om vad du tycker om din potentiella partner. Var okomplicerad, varm och vänlig och försök att inte göra det till en pjäs med hjälp av klichéfraser. Var bara dig själv och berätta för personen hur du mår. Gör det klart att du tycker att personen är attraktiv, men se till att alla komplimanger är äkta.
- Försök att säga något som "När vi kyssar känner jag att det strömmar genom min kropp." Jag vill inte pressa dig, men jag skulle verkligen vilja ta nästa steg. "
- Var artig och respektfull. Börja inte med att tydligt beskriva de saker du vill göra mot den andra personen. Om personen inte är redo för sex kan det avskräcka dem.
Försök att hålla konversationen lätt. Att prata om sex behöver inte vara särskilt allvarligt. Detta är möjligt när du pratar om ett allvarligt ämne som en negativ sexuell upplevelse eller en STI (sexuellt överförbar infektion). Men när du pratar om vad du gillar eller när du gör det klart för någon att du vill ha sex med den personen, försök att vara lekfull eller skämt så att situationen förblir avslappnad.
- Det är okej att bli nervös. Viss humor kan hjälpa till att hålla nerverna i kontroll. Om du plötsligt inte vet vad du ska säga, skratta åt det med "Jesus, jag låter som Google översätta är förvirrad" eller var bara ärlig och säg "Jag är ledsen, men jag är lite nervös. Låt mig börja om. "
- Lite skratt kan försvinna mycket nervös energi. Självspott kan dock döda stämningen, så gör inte narr av dig själv.
Läs din partners reaktioner när du skojar. Om du redan skojar, bedöm situationen och se till att den andra personen tycker att det är roligt innan du går längre. Om den andra personen inte verkar vara angelägen om att kyssa och röra, sakta ner och se hur de har det.
- För tillfället kan du säga, "Du är en så bra kyssare och du tänder mig så mycket. Vill du gå ett steg längre? "
- Du kan också försöka fråga "Skulle vi inte ha det bättre att gå till sovrummet?" Eller "Kan jag röra dig här?"
- Om du inte tror att den andra personen är redo, stanna och fråga "Går det bra?" Vi kan sluta om det går lite för snabbt. "

Del 2 av 3: Frågor om vad människor gillar och inte gillar

Gör skämt för att bryta isen. Gör det klart att du vill att den andra personen ska uppleva så mycket nöje som möjligt. Du ska inte handla konstigt och fråga direkt: "På vilka sätt tycker du om att ha sex?" Istället måste du göra det tydligt på ett attraktivt och avslappnat sätt att du bryr dig om vad den andra gillar och ogillar och vad gränserna är exakt.
- Även om det kan vara till hjälp att prata i förväg om vad den andra gillar och ogillar, kan det också vara väldigt sexigt att prata om vad som väcker. Säg något som "Var föredrar du att kyssas?" Eller "Berätta om något du alltid har velat prova i sängen."
Gör det klart att du inte kommer att döma den andra. Att fråga vad någon gillar sexuellt eller fantiserar om sätter den andra personen i en sårbar position. Gör det klart att du kan lita på att du inte kommer att skratta eller döma personen.
- Att lita på något om dig själv först kan hjälpa till att göra den andra personen mer bekväm. Försök att prata om var du vill bli rörd eller vilken position du verkligen tycker om.
- Att prata om preferenser i förväg kan göra sex roligare, men överdriv det inte så att du inte lämnar varandra obekväma. Du ska inte dela dina djupaste, mörkaste fantasier, speciellt om du inte känner varandra särskilt bra.
Ange vad du gillar, men skryt inte om dina sexuella färdigheter. Det är en sak att säga att du gillar det när örat knapras eller nacken slickas. Men gå inte för mycket in på dina erfarenheter eller prata om tidigare älskare som om de var erövringar.
- Ingen vill höra allt om den sista personen du sov med. Att skryta om sex dödar stämningen.
- Du kan säga "Jag älskar att bli kyssad i nacken", men säg inte "Man, jag blev så upphetsad när min sista flickvän kysste min nacke och sugde."
Fråga om vad den andra personen inte gillar. Avstängningar är inte avsedda att bli huvudämnet för din konversation. Upplevelsen blir dock roligare och mindre konstig när du vet att en viss plats är extra känslig eller när en viss position är obekväm för din partner.
- Även om det är bra att kontrollera då och då för att se om allt går bra och fråga "Är allt okej?", Du borde veta att göra detta var 30: e sekund är en svik. Försök att uppmärksamma din partners kroppsspråk och försök att stanna i ögonblicket och inte tänka för mycket.

Del 3 av 3: Prata om säker sex

Se till att din partner samtycker. Samtycket måste vara tydligt och entusiastiskt. Om den andra personen verkar obekväm eller osäker på att ha sex, försök att inte pressa. Om svaret är nej, respektera beslutet och be inte om en förklaring.
- Den andra personen kanske vill kyssa och röra, men det betyder inte att personen vill ha sex.
- Alla har rätt att ändra sig och stanna om det blir obekvämt någon gång.
Försök att prata om sexuell hälsa innan situationen blir fysisk. Att prata om könssjukdomar just nu kan förstöra stämningen, men det är en nödvändig konversation. Fråga din partner om de har testats de senaste 6 månaderna och informera personen i förväg om din sexuella hälsa.
- Det är bäst att prata om sexuell hälsa med din partner när ni båda är klara. För tillfället finns det en god chans att du fattar mindre tankeväckande beslut.
- Om du redan har träffat och inte har haft det här samtalet, känn dig inte skyldig för att du bryr dig om din hälsa. Om den andra personen är sexuellt aktiv och inte har testats nyligen, bör du välja att sakta ner tills den andra har testats.
Fråga vilken typ av preventivmedel din partner föredrar. Se till att du alltid har säkert sex, även när du och din partner har testats för STI och resultaten har varit negativa. Om du inte har skydd till hands, säg "Det här är riktigt varmt och jag hatar att behöva sluta nu, men vi måste sakta ner tills vi får kondom."
- Att prata om säker sex behöver inte vara en avstängning. Försök till exempel fråga vilken typ av kondom som känns bäst eller om din partner gillar sorter med en smak eller med en viss konsistens.
- Försök att vara positiv när du pratar om säker sex. Nämn att skydd gynnar er båda istället för att formulera det som att försöka skydda dig från den andra personen.